Thursday, December 30, 2004
VOU PARTIR NAQUELA ESTRADA...
...para ir celebrar a missa de passagem de ano numa capela em condições, em certa localidade a sul do país.
Por isso, antes de ir, não podia deixar aqui a voz do próprio Panda do Havai sob a forma das minhas letras, para o ano que se avizinha, de fortunas e infortunas. Ou seja, para 2005, o sábio Panda do Havai vaticina:
"Em 2005 prevejo que o Papa não vai morrer. Paz às formigas e às pedras da calçada. Bem hajam".
PS- Amanhã na RTP1 vai dar este filme:
Coincidência?
Posted by: dermot
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...para ir celebrar a missa de passagem de ano numa capela em condições, em certa localidade a sul do país.
Por isso, antes de ir, não podia deixar aqui a voz do próprio Panda do Havai sob a forma das minhas letras, para o ano que se avizinha, de fortunas e infortunas. Ou seja, para 2005, o sábio Panda do Havai vaticina:
"Em 2005 prevejo que o Papa não vai morrer. Paz às formigas e às pedras da calçada. Bem hajam".
PS- Amanhã na RTP1 vai dar este filme:
Coincidência?
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Wednesday, December 29, 2004
Sunday, December 26, 2004
CONCERTO (IMPERDÍVEL) DE PASSAGEM DE ANO:
Data: 31 de Dezembro de 2004
Local: Praia dos Pescadores, Albufeira
Artistas: Nelly Furtado + Fingertips
Nota: Entrada só permitida a quem se apresentar na posse de ovos, tomates, calhaus, fruta da época, cadeiras, mesas, contentores do lixo.
Posted by: dermot
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Data: 31 de Dezembro de 2004
Local: Praia dos Pescadores, Albufeira
Artistas: Nelly Furtado + Fingertips
Nota: Entrada só permitida a quem se apresentar na posse de ovos, tomates, calhaus, fruta da época, cadeiras, mesas, contentores do lixo.
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Friday, December 24, 2004
É NATAL! PREPAREM-SE PARA A REVELAÇÃO:
É verdade. O dia em que se celebra os anos de Jesus é altura para o grande Panda do Havai revelar uma das grandes histórias encobertas do Mundo contemporâneo. Algo que abalará os alicerces da sociedade actual, qual Código Da Vinci. Desta vez, fazendo sua, a voz de Kirk Wilcox e David Beisiegel, o Panda do Havai revela aqui que Jesus é Hitler.
Leram bem, escusam de fazer refresh ou de pensar que algum bug de fim de ano se apoderou do vosso computador. Jesus Cristo é na verdade Adolph Hitler. E de repente, tudo faz sentido.
Vamos aos factos. Segundo estes dois pandaístas cujo nome foi referido lá em cima, o ódio que Jesus nutre dos judeus, vem de há muito tempo, quando estes últimos se recusaram a bordar uma suástica num dreidel. E que é um dreidel, perguntam vocês. Um dreidel é isto. Seja como for, a partir daqui, Jesus jurou vingança eterna contra os judeus. E o primeiro sinal desta vingança deu-se em 20000000 a.C., quando Jesus matou um homem pré-histórico que julgou ir tornar-se judeu (claro que isto só aconteceu graças à sua capacidade de viajar no tempo).
Claro que esta vingança vai ter de ser lenta e dolorosa, porque se Jesus usasse os seus poderes supremos, além de não ter piada nenhuma, iria certamente ser repreendido pelo seu Pai.
Já no século XX, Jesus encarnou em Hitler, matou mais de 6000000 de judeus, tentou dominar o Mundo e falhou. Em resultado disso, matou-se também.
Tudo isto e mais alguns factos, na linha cronológica dos grandes reveladores.
Para quem tem ainda dúvidas acerca desta história (como se isso fosse possível), ficam ainda aqui alguns factos incontornáveis:
1º- Jesus e Hitler nunca foram vistos juntos!
2º- O nome completo de Jesus é Jesus H. Cristo. Que significará o H? Acertaram!
3º- Jesus e Hitler foram grandes especialistas em propaganda.
4º- Mein Kampf não é nada mais do que a sequela de a Bíblia.
5º- Jesus e Hitler são adeptos ferrenhos do curling.
Claro que estes factos nunca foram confrontados (até agora), devido à grande mestria de Jesus (ou Hitler?) em manipular a propaganda. Mas para quem ainda tem dúvidas, ateste nas semelhanças dos dois símbolos:
Tudo isto são factos retirados desta página. Se quiserem mandar hate mails, mandem para lá. Eu só estou a reproduzir o que está lá escrito em estrangeiro, qual mensageiro da desgraça.
E bom Natal.
Posted by: dermot
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É verdade. O dia em que se celebra os anos de Jesus é altura para o grande Panda do Havai revelar uma das grandes histórias encobertas do Mundo contemporâneo. Algo que abalará os alicerces da sociedade actual, qual Código Da Vinci. Desta vez, fazendo sua, a voz de Kirk Wilcox e David Beisiegel, o Panda do Havai revela aqui que Jesus é Hitler.
Leram bem, escusam de fazer refresh ou de pensar que algum bug de fim de ano se apoderou do vosso computador. Jesus Cristo é na verdade Adolph Hitler. E de repente, tudo faz sentido.
Vamos aos factos. Segundo estes dois pandaístas cujo nome foi referido lá em cima, o ódio que Jesus nutre dos judeus, vem de há muito tempo, quando estes últimos se recusaram a bordar uma suástica num dreidel. E que é um dreidel, perguntam vocês. Um dreidel é isto. Seja como for, a partir daqui, Jesus jurou vingança eterna contra os judeus. E o primeiro sinal desta vingança deu-se em 20000000 a.C., quando Jesus matou um homem pré-histórico que julgou ir tornar-se judeu (claro que isto só aconteceu graças à sua capacidade de viajar no tempo).
Claro que esta vingança vai ter de ser lenta e dolorosa, porque se Jesus usasse os seus poderes supremos, além de não ter piada nenhuma, iria certamente ser repreendido pelo seu Pai.
Já no século XX, Jesus encarnou em Hitler, matou mais de 6000000 de judeus, tentou dominar o Mundo e falhou. Em resultado disso, matou-se também.
Tudo isto e mais alguns factos, na linha cronológica dos grandes reveladores.
Para quem tem ainda dúvidas acerca desta história (como se isso fosse possível), ficam ainda aqui alguns factos incontornáveis:
1º- Jesus e Hitler nunca foram vistos juntos!
2º- O nome completo de Jesus é Jesus H. Cristo. Que significará o H? Acertaram!
3º- Jesus e Hitler foram grandes especialistas em propaganda.
4º- Mein Kampf não é nada mais do que a sequela de a Bíblia.
5º- Jesus e Hitler são adeptos ferrenhos do curling.
Claro que estes factos nunca foram confrontados (até agora), devido à grande mestria de Jesus (ou Hitler?) em manipular a propaganda. Mas para quem ainda tem dúvidas, ateste nas semelhanças dos dois símbolos:
Tudo isto são factos retirados desta página. Se quiserem mandar hate mails, mandem para lá. Eu só estou a reproduzir o que está lá escrito em estrangeiro, qual mensageiro da desgraça.
E bom Natal.
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Wednesday, December 22, 2004
BOAS FESTAS...
...ao longo do corpo.
É o que eu desejo para mim.
E quero uma casa feita de taipa ali para os lados do Taurus.
E um Vaporetto Titânio. Obrigado.
Posted by: dermot
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...ao longo do corpo.
É o que eu desejo para mim.
E quero uma casa feita de taipa ali para os lados do Taurus.
E um Vaporetto Titânio. Obrigado.
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Tuesday, December 21, 2004
É NATAL, É NATAL:
Estava ontem a deambular os olhos pela montra de uma papelaria para matar tempo, quando em desespero de causa, comecei a ler as machetes das capas das chamadas revistas cor-de-rosa, quais bíblias do conhecimentos social português. Assim, atestei que a Caras mostrava fotografias exclusivas da consoada do D. Duarte de Bragança; a Flash apresentava fotografias da consoada dos famosos-que-só-a-TVI-conhece da Quinta dos Famosos; que a Lux desvendava a noite de consoada de alguém que eu não conheço de lado nenhum e por isso não me recordo do nome (mas que a mulher dele é (pseudo)arquitecta e assina projectos a meias com o Alcino Soutinho); que a Hola... pronto, eu páro. Já perceberam a ideia.
Por isso, como o Panda do Havai é grande e omnipresente e não pode, nem deve, ficar atrás destas outras bíblias, também vem aqui debutar algumas fotografias. Por isso, o Panda do Havai apresenta como vai ser a noite de consoada de uma família da Etiópia, tão famosa quanto o conde de Santa Comba Dão:
O Panda do Havai mostra ainda como vai ser a noite de consoada ao longo de Fallujah:
Posted by: dermot
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Estava ontem a deambular os olhos pela montra de uma papelaria para matar tempo, quando em desespero de causa, comecei a ler as machetes das capas das chamadas revistas cor-de-rosa, quais bíblias do conhecimentos social português. Assim, atestei que a Caras mostrava fotografias exclusivas da consoada do D. Duarte de Bragança; a Flash apresentava fotografias da consoada dos famosos-que-só-a-TVI-conhece da Quinta dos Famosos; que a Lux desvendava a noite de consoada de alguém que eu não conheço de lado nenhum e por isso não me recordo do nome (mas que a mulher dele é (pseudo)arquitecta e assina projectos a meias com o Alcino Soutinho); que a Hola... pronto, eu páro. Já perceberam a ideia.
Por isso, como o Panda do Havai é grande e omnipresente e não pode, nem deve, ficar atrás destas outras bíblias, também vem aqui debutar algumas fotografias. Por isso, o Panda do Havai apresenta como vai ser a noite de consoada de uma família da Etiópia, tão famosa quanto o conde de Santa Comba Dão:
O Panda do Havai mostra ainda como vai ser a noite de consoada ao longo de Fallujah:
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Thursday, December 16, 2004
DECOREM BEM ESTE NOME:
Edebranto Adragão
Decorem-no bem.
Porque nunca mais o vão ouvir...
Posted by: dermot
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Edebranto Adragão
Decorem-no bem.
Porque nunca mais o vão ouvir...
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Monday, December 13, 2004
O DIA EM QUE A TERRA TREMEU:
Eis como o sismo que abalou o país esta tarde, vai ser visto amanhã pelas primeiras páginas da imprensa nacional.
TVI - Sismo de ontem à tarde afecta o segundo andar de um prédio em estado de degradação, com a cobertura feita com barras de dinamite, que alberga uma família de 29 elementos anões, albinos e defecientes motores, uma manada de búfalos e dois ratos-da-índia, que vivem apenas com uma pensão de 2,5 €.
SIC - Um sismo abalou ontem Portugal. Veja esta noite em exclusivo, um compacto com as melhores imagens do tremor de terra que parou o país, captadas nos mais diversos pontos do país.
A BOLA - Luis Filipe Vieira já reagiu ao sismo de ontem e diz que vai esperar ansiosamente pela tomada de posso do novo governo, para ir entregar ao ministro do desporto um DVD com as imagens que provam que o abalo foi provocado por Pinto da Costa para deitar abaixo o Estádio da Luz.
O JOGO - FC Porto campeão do Mundo! Até a terra abana!
24 HORAS - José Castelo Branco peidou-se.
Posted by: dermot
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Eis como o sismo que abalou o país esta tarde, vai ser visto amanhã pelas primeiras páginas da imprensa nacional.
TVI - Sismo de ontem à tarde afecta o segundo andar de um prédio em estado de degradação, com a cobertura feita com barras de dinamite, que alberga uma família de 29 elementos anões, albinos e defecientes motores, uma manada de búfalos e dois ratos-da-índia, que vivem apenas com uma pensão de 2,5 €.
SIC - Um sismo abalou ontem Portugal. Veja esta noite em exclusivo, um compacto com as melhores imagens do tremor de terra que parou o país, captadas nos mais diversos pontos do país.
A BOLA - Luis Filipe Vieira já reagiu ao sismo de ontem e diz que vai esperar ansiosamente pela tomada de posso do novo governo, para ir entregar ao ministro do desporto um DVD com as imagens que provam que o abalo foi provocado por Pinto da Costa para deitar abaixo o Estádio da Luz.
O JOGO - FC Porto campeão do Mundo! Até a terra abana!
24 HORAS - José Castelo Branco peidou-se.
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Sunday, December 12, 2004
Friday, December 10, 2004
O SATÂNICO DE CHAVES
ou É melhor começarem a escolher outras divindades para adorar, se não querem ser empalados na Segunda Circular para servir de exemplo:
fonte Correio da Manhã
Mauro diz que foram forças ocultas que o levaram no seu quarto a atacar Mónica
SATÂNICO EU? PORQUÊ?...
Joaquim Mauro, 27 anos, estofador de sofás, ficou conhecido como 'O Satânico de Chaves', quando a 11 de Abril deste ano, esfaqueou nas costas e na cabeça, uma jovem de 17 anos, no quarto de sua casa. Esteve seis meses em reclusão, passando pelo hospital da prisão de Caxias e por estabelecimentos psiquiátricos. Está agora em prisão domiciliária. Em exclusivo e pela primeira vez, conta ao CM a odisseia da sua vida, desde que em 2000 sentiu que "um dom" lhe dominava o corpo e a mente.
d.r.
Correio da Manhã – Quando sentiu atracção pelo oculto?
Joaquim Mauro – De repente, comecei a ver imagens e a ter aquela força desumana, no início de 2000, quando estava em Viseu.
– Como reagiu?
– Tenho a convicção que se tratou de um dom, embora não saiba explicar como, nem porquê. Veio até mim e ficou durante todo este tempo. Não fiz nada para mantê-lo, mas também nunca procurei afastar essas sensações.
– Qual foi a primeira sensação?
– No princípio foram as visões, já que tinha acesso a coisas que ninguém via. Sentia uma electricidade a subir-me dos pés à cabeça e fazia-se luz no cérebro, sendo certo que naquela altura não era eu – alguém me comandava.
– Em que altura deu conta de que estava a 'evoluir para um outro patamar'?
– Em 2002, no meu quarto. As visões passaram a ser mais específicas.
– Ou seja?
– Isso é melhor não contar. São coisas que procuro afastar e quanto mais exercitá-las pior para mim. E todo esse tipo de visões são coisas que não interessam a ninguém conhecer.
– Mas ainda há visões dessa natureza?
– Há, são situações terríveis. Por isso é melhor esquecer.
– A determinada altura diz no seu diário: 'Hoje estou feliz porque consegui falar com o meu querido Satanás".
– Lá está você de volta ao que quero esquecer. Falemos de outras coisas, ok?
– A Mónica era visita do seu quarto há muito?
– Era. Quando fiz as mudanças na casa da Dina [uma amiga], a Mónica pediu-me o telefone e a partir daí veio muitas vezes ao meu quarto. Fechávamos a porta, ouvíamos música, jogávamos Playstation, trocávamos [no sentido de venda] beijos e outras coisas.
– Venda de beijos e que mais?
– Para já é só isso que posso dizer, com a certeza de que tudo isso vai ser público um dia, que espero ser o quanto antes, para afastar este pesadelo da minha vida de uma vez por todas. A Mónica entrou e saiu mais de 50 vezes no meu quarto e quando ia embora estava sempre contente porque levava dinheiro, cassetes e peluches. Deixou-me na penúria, eu que sempre tive um bom pé-de-meia.
– O que correu mal naquele dia?
– Para ser franco, nem sei. É um facto que alguma coisa correu mal, mas nunca tive intenção de matá-la. Se assim fosse ninguém me impediria, já que só lá estávamos os dois. Estava tudo muito bem e, de um momento para o outro, tudo se alterou. Apenas posso dizer que nesse dia, por diversas vezes eu não era eu. Muitas vezes estava bem, passados minutos já não era eu, mas a voz era a minha.
– Sentia-se possuído?
– Mais ou menos isso. Há situações que eu próprio não consigo explicar. Nessas alturas falo oito línguas diferentes, e só estudei português.
– E os 'ataques' na cadeia?
– Não têm explicação. Lembro-me de uma vez, quando regressava ao quarto onde estava preso subiu-me electricidade pelo corpo acima e depois só me lembro dos guardas abrirem a porta e levarem-me para o hospital. Quando regressei mostraram-me os estragos: armários em forma de bola, cadeiras feitas num oito, ferros retorcidos e algemas rebentadas. Tudo o que nenhum mortal conseguiria. Aí estava possuído.
– Se estava possuído durante o interrogatório, como se recorda do que disse?
– Durante o interrogatório disse muita coisa e grande parte contra mim. Coisas que podem incriminar-me. Sei que falei para o juiz com uma frieza total e não sentia remorsos do que dizia, porque não estava normal. Parecia que já sabia as perguntas do juiz, pois tinha as respostas na mente.
– Quando essa possessão passava, voltava ao estado normal?
– Depois não me recordava de nada. Nem mesmo na cadeia, quando os guardas me diziam: "olha o que fizeste meu rapaz". Quando ia ver lá estavam os destroços. Eu próprio questionava: como é que tinha força para fazer aqueles estragos?
– Disse que o 'plano' era cortar a cabeça à sua mãe?
– Quando comecei a abrir o bico, no interrogatório do tribunal, não era eu. A voz não era a minha, o pensamento e o raciocínio não eram meus. Só voltei ao estado normal no dia seguinte, quando entrei na cadeia.
– Essas 'vozes' deram-lhe ordens na cadeia?
– Numa primeira fase sim. Depois comecei o tratamento no hospital da prisão de Caxias e deixei de ouvir vozes e de receber ordens. Tudo isso faz parte do passado.
– Após ser preso, foi descoberto um colar valioso no seu quarto. Como é que ele chegou até si e o que representava?
– Esse colar/crucifixo era do Faraó Ramsés IV, do Egipto, e estava datado de 1510 a.c.. Recebi uma ordem para ir buscá-lo a uma lixeira em Verim, Espanha. Pedi à minha mãe que me levasse lá [Natália Correia, a mãe, que assistiu à entrevista, confirma]. Deixei-a a mexer no lixo e desapareci para o local indicado. Recolhi o colar e trouxe-o para o meu quarto, onde esteve mais de dois anos.
– Essas ordens eram cada vez mais difíceis de cumprir?
– Eram sempre iguais. Houve uma altura em que existiu a tentação de cortar a cabeça à minha mãe, da parte deles. Mas foi só uma tentação, nunca uma ordem expressa, porque se fosse teria de ser executada.
– Naquele dia teve relações sexuais com a Mónica?
– Não me lembro. Passei por três fases: normal (quando ela chegou), não normal e a cair entre a realidade e a fantasia. Quando vi que tinha ferimentos, pedi-lhe para me deixar ver e tinha uma picada nas costas e na cabeça.
– Nessa altura estava possuído por quem?
– Não me lembro. Antes de ser internado ouvia vozes e recebia ordens com facilidade.
– Hoje vê estas coisas com normalidade?
– O que quero é esquecer.
– Ser conhecido como 'O Satânico de Chaves' é um rótulo para a vida. Como vai conviver com isso?
– Que remédio. Mas também não me faz diferença. Tenho a consciência limpa, sei que não cometi nenhum crime. E já agora chamarem-me satânico, porquê? Quem é que pode advogar sobre isso? Quem é que tem dados para me rotular? Volto a perguntar: Satânico eu? Porquê?
– Ainda precisa de acompanhamento?
–Não. Sinto-me um homem pronto para enfrentar o Mundo.
nota: O VILÃO
O planeta está em perigo – a empresa Shinra ‘suga-lhe’ a força vital. A partir daqui desenvolve-se o enredo do jogo de Play-station ‘Final Fantasy VII’. De um lado enfileiram os ‘bons’, os ecoguerreiros, que tentam travar a exploração desenfreada dos recursos naturais. Do outro os ‘maus’, elementos do grupo militar Soldado, que protege os interesses de Shinra. Sephiroth é um antigo membro daquela força. Pensava-se que morrera, há cinco anos, em Nibleheim, mas acaba de ser visto. Sephiroth parece ter regressado do mundo dos mortos, disposto aos actos mais cruéis. Não lhe faltam armas sofisticadas. É este o personagem com que Joaquim Mauro mais se identifica, numa proximidade tal que lembra uma relação de cumplicidade.
Conselho do sábio Panda do Havai - quando sentires estes dons, bebe umas minis que isso passa. Se ouvires vozes na cabeça, bebe mais minis, que elas hão-de morrer afogadas.
Posted by: dermot
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ou É melhor começarem a escolher outras divindades para adorar, se não querem ser empalados na Segunda Circular para servir de exemplo:
fonte Correio da Manhã
Mauro diz que foram forças ocultas que o levaram no seu quarto a atacar Mónica
SATÂNICO EU? PORQUÊ?...
Joaquim Mauro, 27 anos, estofador de sofás, ficou conhecido como 'O Satânico de Chaves', quando a 11 de Abril deste ano, esfaqueou nas costas e na cabeça, uma jovem de 17 anos, no quarto de sua casa. Esteve seis meses em reclusão, passando pelo hospital da prisão de Caxias e por estabelecimentos psiquiátricos. Está agora em prisão domiciliária. Em exclusivo e pela primeira vez, conta ao CM a odisseia da sua vida, desde que em 2000 sentiu que "um dom" lhe dominava o corpo e a mente.
d.r.
Correio da Manhã – Quando sentiu atracção pelo oculto?
Joaquim Mauro – De repente, comecei a ver imagens e a ter aquela força desumana, no início de 2000, quando estava em Viseu.
– Como reagiu?
– Tenho a convicção que se tratou de um dom, embora não saiba explicar como, nem porquê. Veio até mim e ficou durante todo este tempo. Não fiz nada para mantê-lo, mas também nunca procurei afastar essas sensações.
– Qual foi a primeira sensação?
– No princípio foram as visões, já que tinha acesso a coisas que ninguém via. Sentia uma electricidade a subir-me dos pés à cabeça e fazia-se luz no cérebro, sendo certo que naquela altura não era eu – alguém me comandava.
– Em que altura deu conta de que estava a 'evoluir para um outro patamar'?
– Em 2002, no meu quarto. As visões passaram a ser mais específicas.
– Ou seja?
– Isso é melhor não contar. São coisas que procuro afastar e quanto mais exercitá-las pior para mim. E todo esse tipo de visões são coisas que não interessam a ninguém conhecer.
– Mas ainda há visões dessa natureza?
– Há, são situações terríveis. Por isso é melhor esquecer.
– A determinada altura diz no seu diário: 'Hoje estou feliz porque consegui falar com o meu querido Satanás".
– Lá está você de volta ao que quero esquecer. Falemos de outras coisas, ok?
– A Mónica era visita do seu quarto há muito?
– Era. Quando fiz as mudanças na casa da Dina [uma amiga], a Mónica pediu-me o telefone e a partir daí veio muitas vezes ao meu quarto. Fechávamos a porta, ouvíamos música, jogávamos Playstation, trocávamos [no sentido de venda] beijos e outras coisas.
– Venda de beijos e que mais?
– Para já é só isso que posso dizer, com a certeza de que tudo isso vai ser público um dia, que espero ser o quanto antes, para afastar este pesadelo da minha vida de uma vez por todas. A Mónica entrou e saiu mais de 50 vezes no meu quarto e quando ia embora estava sempre contente porque levava dinheiro, cassetes e peluches. Deixou-me na penúria, eu que sempre tive um bom pé-de-meia.
– O que correu mal naquele dia?
– Para ser franco, nem sei. É um facto que alguma coisa correu mal, mas nunca tive intenção de matá-la. Se assim fosse ninguém me impediria, já que só lá estávamos os dois. Estava tudo muito bem e, de um momento para o outro, tudo se alterou. Apenas posso dizer que nesse dia, por diversas vezes eu não era eu. Muitas vezes estava bem, passados minutos já não era eu, mas a voz era a minha.
– Sentia-se possuído?
– Mais ou menos isso. Há situações que eu próprio não consigo explicar. Nessas alturas falo oito línguas diferentes, e só estudei português.
– E os 'ataques' na cadeia?
– Não têm explicação. Lembro-me de uma vez, quando regressava ao quarto onde estava preso subiu-me electricidade pelo corpo acima e depois só me lembro dos guardas abrirem a porta e levarem-me para o hospital. Quando regressei mostraram-me os estragos: armários em forma de bola, cadeiras feitas num oito, ferros retorcidos e algemas rebentadas. Tudo o que nenhum mortal conseguiria. Aí estava possuído.
– Se estava possuído durante o interrogatório, como se recorda do que disse?
– Durante o interrogatório disse muita coisa e grande parte contra mim. Coisas que podem incriminar-me. Sei que falei para o juiz com uma frieza total e não sentia remorsos do que dizia, porque não estava normal. Parecia que já sabia as perguntas do juiz, pois tinha as respostas na mente.
– Quando essa possessão passava, voltava ao estado normal?
– Depois não me recordava de nada. Nem mesmo na cadeia, quando os guardas me diziam: "olha o que fizeste meu rapaz". Quando ia ver lá estavam os destroços. Eu próprio questionava: como é que tinha força para fazer aqueles estragos?
– Disse que o 'plano' era cortar a cabeça à sua mãe?
– Quando comecei a abrir o bico, no interrogatório do tribunal, não era eu. A voz não era a minha, o pensamento e o raciocínio não eram meus. Só voltei ao estado normal no dia seguinte, quando entrei na cadeia.
– Essas 'vozes' deram-lhe ordens na cadeia?
– Numa primeira fase sim. Depois comecei o tratamento no hospital da prisão de Caxias e deixei de ouvir vozes e de receber ordens. Tudo isso faz parte do passado.
– Após ser preso, foi descoberto um colar valioso no seu quarto. Como é que ele chegou até si e o que representava?
– Esse colar/crucifixo era do Faraó Ramsés IV, do Egipto, e estava datado de 1510 a.c.. Recebi uma ordem para ir buscá-lo a uma lixeira em Verim, Espanha. Pedi à minha mãe que me levasse lá [Natália Correia, a mãe, que assistiu à entrevista, confirma]. Deixei-a a mexer no lixo e desapareci para o local indicado. Recolhi o colar e trouxe-o para o meu quarto, onde esteve mais de dois anos.
– Essas ordens eram cada vez mais difíceis de cumprir?
– Eram sempre iguais. Houve uma altura em que existiu a tentação de cortar a cabeça à minha mãe, da parte deles. Mas foi só uma tentação, nunca uma ordem expressa, porque se fosse teria de ser executada.
– Naquele dia teve relações sexuais com a Mónica?
– Não me lembro. Passei por três fases: normal (quando ela chegou), não normal e a cair entre a realidade e a fantasia. Quando vi que tinha ferimentos, pedi-lhe para me deixar ver e tinha uma picada nas costas e na cabeça.
– Nessa altura estava possuído por quem?
– Não me lembro. Antes de ser internado ouvia vozes e recebia ordens com facilidade.
– Hoje vê estas coisas com normalidade?
– O que quero é esquecer.
– Ser conhecido como 'O Satânico de Chaves' é um rótulo para a vida. Como vai conviver com isso?
– Que remédio. Mas também não me faz diferença. Tenho a consciência limpa, sei que não cometi nenhum crime. E já agora chamarem-me satânico, porquê? Quem é que pode advogar sobre isso? Quem é que tem dados para me rotular? Volto a perguntar: Satânico eu? Porquê?
– Ainda precisa de acompanhamento?
–Não. Sinto-me um homem pronto para enfrentar o Mundo.
nota: O VILÃO
O planeta está em perigo – a empresa Shinra ‘suga-lhe’ a força vital. A partir daqui desenvolve-se o enredo do jogo de Play-station ‘Final Fantasy VII’. De um lado enfileiram os ‘bons’, os ecoguerreiros, que tentam travar a exploração desenfreada dos recursos naturais. Do outro os ‘maus’, elementos do grupo militar Soldado, que protege os interesses de Shinra. Sephiroth é um antigo membro daquela força. Pensava-se que morrera, há cinco anos, em Nibleheim, mas acaba de ser visto. Sephiroth parece ter regressado do mundo dos mortos, disposto aos actos mais cruéis. Não lhe faltam armas sofisticadas. É este o personagem com que Joaquim Mauro mais se identifica, numa proximidade tal que lembra uma relação de cumplicidade.
Conselho do sábio Panda do Havai - quando sentires estes dons, bebe umas minis que isso passa. Se ouvires vozes na cabeça, bebe mais minis, que elas hão-de morrer afogadas.
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Wednesday, December 08, 2004
MSN:
Já está disponível a nova versão do Messenger.
Mas é a versão beta. Usa sapatos de vela e calças à peixe-peixe...
Posted by: dermot
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Já está disponível a nova versão do Messenger.
Mas é a versão beta. Usa sapatos de vela e calças à peixe-peixe...
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Monday, December 06, 2004
ALGUNS FACTOS ACERCA DA VERGONHA DESTA NOITE (VULGO BENFICA-ESTORIL):
- Observação feita pelo comentador da TVI: Uma perna do Petit é superior ao Paulo Almeida em plenas condições.
- Resposta do sr. Trapattoni, durante o flash-interview, à pergunta "O que se passou na confusão que foi a substituição do Zahovic?": (risos) Fui eu que me enganei a escrever. Sabe como é, as mãos já me tremem muito.
- Nova resposta do sr. Trapattoni, durante o mesmo flash-interview, desta vez à pergunta "O que achou dos assobios ao Argel?": Achei giro. Eu próprio também o assobiei.
Posted by: dermot
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- Observação feita pelo comentador da TVI: Uma perna do Petit é superior ao Paulo Almeida em plenas condições.
- Resposta do sr. Trapattoni, durante o flash-interview, à pergunta "O que se passou na confusão que foi a substituição do Zahovic?": (risos) Fui eu que me enganei a escrever. Sabe como é, as mãos já me tremem muito.
- Nova resposta do sr. Trapattoni, durante o mesmo flash-interview, desta vez à pergunta "O que achou dos assobios ao Argel?": Achei giro. Eu próprio também o assobiei.
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SR. TRAPATTONI:
Eu sei que não pode ler estas linhas agora, uma vez que está no balneário a tomar os seus comprimidos para o Alzheimer e o Parkison, enquanto o senhor Álvaro Magalhães está a transmitir as instruções (quais instruções?) aos jogadores, para o segundo tempo da partida do Benfica contra o Estoril, mas esta é a única forma que eu tenho, de momento, de entrar em contacto consigo, uma vez que perdi o meu telefone móvel e consequentemente, o seu número, o que me impossibilita de lhe enviar um SMS, como de costume.
No entanto, como sei que é um leitor apraz e assíduo deste antro de sabedoria (apesar de estar dependente da visão da sua empregada moldava, uma vez que a sua já deu o que tinha a dar), vou dar-lhe um conselho, que espero que acate religiosamente, como tem feito até aqui.
Por isso, sr. Trapattoni, após ler estas linhas, telefone ao senhor José Veiga (se calhar é melhor pedir à Helga que lhe traga o telefone sem fios à sua cabeceira, uma vez que ainda pode partir qualquer coisa com a bengala) e comunique-lhe a sua demissão.
Obrigado.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Eu sei que não pode ler estas linhas agora, uma vez que está no balneário a tomar os seus comprimidos para o Alzheimer e o Parkison, enquanto o senhor Álvaro Magalhães está a transmitir as instruções (quais instruções?) aos jogadores, para o segundo tempo da partida do Benfica contra o Estoril, mas esta é a única forma que eu tenho, de momento, de entrar em contacto consigo, uma vez que perdi o meu telefone móvel e consequentemente, o seu número, o que me impossibilita de lhe enviar um SMS, como de costume.
No entanto, como sei que é um leitor apraz e assíduo deste antro de sabedoria (apesar de estar dependente da visão da sua empregada moldava, uma vez que a sua já deu o que tinha a dar), vou dar-lhe um conselho, que espero que acate religiosamente, como tem feito até aqui.
Por isso, sr. Trapattoni, após ler estas linhas, telefone ao senhor José Veiga (se calhar é melhor pedir à Helga que lhe traga o telefone sem fios à sua cabeceira, uma vez que ainda pode partir qualquer coisa com a bengala) e comunique-lhe a sua demissão.
Obrigado.
[ barrasquices.]
Sunday, December 05, 2004
VENDE-SE:
DVD com os melhores golos sofridos pelo Benfica.
Como novo, nunca usado.
Contacto: ex-ministro do desporto.
(agora quero ver quem é o primeiro a comentar)
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
DVD com os melhores golos sofridos pelo Benfica.
Como novo, nunca usado.
Contacto: ex-ministro do desporto.
(agora quero ver quem é o primeiro a comentar)
[ barrasquices.]
Thursday, December 02, 2004
ONTEM:
Falava Paulo Portas, em directo, sob a condição de presidente do PP:
PAULINHO: Vamos candidatar-nos em Fevereiro como lista independente.
Vinte minutos depois, falava também directo Rui Rio, enquanto vice-presidente do PSD:
RR: bla bla bla(*) e quanto ao escrutínio de Fevereiro, ainda não decidimos acerca da coligação.
JORNALISTA DA TVI (bastante pertinente): Mas o Partido Popular já anunciou que vai concorrer sozinho.
RR (bastante ofendido): Mas nós ainda não decidimos!!
JORNALISTA DA TVI (bastante observadora): Mas se uma das partes não estiver interessada, a outra não está à partida commprometida?
RR (após pausa de silêncio incomodativo): Amanhã se não chover no Porto, fará um lindo dia.
(*) a sua boca mexeu, saíram sons, mas não conseguimos perceber nada do que ele dizia
Com um governo assim, só admira como é que se aguentaram tanto tempo. A decisão do Cabeçudo da Feira da Moita só pecou por tardia.
Em Fevereiro, Santana Lopes assume novas funções: vai trabalhar para o Lux, a apanhar copos.
Posted by: dermot
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Falava Paulo Portas, em directo, sob a condição de presidente do PP:
PAULINHO: Vamos candidatar-nos em Fevereiro como lista independente.
Vinte minutos depois, falava também directo Rui Rio, enquanto vice-presidente do PSD:
RR: bla bla bla(*) e quanto ao escrutínio de Fevereiro, ainda não decidimos acerca da coligação.
JORNALISTA DA TVI (bastante pertinente): Mas o Partido Popular já anunciou que vai concorrer sozinho.
RR (bastante ofendido): Mas nós ainda não decidimos!!
JORNALISTA DA TVI (bastante observadora): Mas se uma das partes não estiver interessada, a outra não está à partida commprometida?
RR (após pausa de silêncio incomodativo): Amanhã se não chover no Porto, fará um lindo dia.
(*) a sua boca mexeu, saíram sons, mas não conseguimos perceber nada do que ele dizia
Com um governo assim, só admira como é que se aguentaram tanto tempo. A decisão do Cabeçudo da Feira da Moita só pecou por tardia.
Em Fevereiro, Santana Lopes assume novas funções: vai trabalhar para o Lux, a apanhar copos.
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