O Panda Do Havai

INQUÉRITO NACIONAL:
Agora que o assunto parece já ter passado completamente (aparentemente, claro), é pertinente levantar um inquérito a nível nacional:
Quantas vezes assisitu às imagens de Fehér a cair no relvado?
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BLOGUICES:
Há gente que devia ser proibida de sair à rua, quanto mais ter um blog. E é esse o caso do já citado Possibilidade do Sentir.
Sinceramente, nunca tinha ouvido falar de tal blog até à um par de dias atrás e também não conhecia a senhora que o escreve, Anabela Mota Ribeiro, apesar de já ter feito televisão ao que parece (actualmente, isso conta muito no estatuto social). E sinceramente, preferia nunca ter tido conhecimento dele. Não é que seja cem por cento inútil - sempre serve de mau exemplo! E claro, gargalhadas são sempre bem vindas. O que me assusta é que, nada do que essa senhora escreve é a brincar.
Os posts são verdadeiros tiros no escuro; quando comecei a ler a história da Odisseia, nunca pensei que houvesse outros posts como esse. Mas pelos vistos há.
Ou seja, a mesma senhora que diz que gostou muito de ler a Odisseia em grego, porque apesar de não saber peva da língua, acha os bonecos muitos giros, diz também que Tolkien é um escritor menor; não é por não concordar que acho a declaração abominável, mas sim pelos motivos que AMR invoca: a própria diz que, apesar de nunca ter lido os livros da trilogia O Senhor dos Anéis, que não gosta nada daquilo. Aposto que durante o seu secundário, quando teve que ler os Lusíadas, dirigiu-se ao videoclube para alugar a versão em filme! Depois, diz que não gosta da história porque é uma história demasiado machista, onde as mulheres não têm protagonismo. Aposto que esta senhora reescreveria a Bíblia, em que Deus seria uma mulher. AMR aponta ainda a figura da personagem de Golum, como sendo uma falta de ética para as pessoas com SIDA, visto que é um retrato fiél de um infectado com o vírus HIV. Será que é preciso comentar? O que eu acho de extremo mau gosto na história é haver um persongaem chamado Boromir que é morto: é que eu tinha um cão com o mesmo nome e ele morreu também há bem pouco tempo. É uma falta de respeito...

Outro blog que também descobri por acaso é um que responde pelo título de Blog do Herman. Numa altura em que o fenómeno dos blogs cresceu desumanamente, pode-se ver como é um mundo podre. Quero dizer com isto que, a maioria dos blogs que nascem (98% sensivelmente) são fruto de pessoas que buscam pelo sucesso e pela fama. E desses 98%, 95 negam isso. E este autodenominado Blog do Herman revelou muitos insolentes de uma maneira muito simples. Ao contrário de blogs como o (ex)Selecção Nacional, que buscam o reconhecimento público através da controvérsia, ao criticar blogs alheios, ou ao contrário de todas aquelas cópias que surgem à sombra do O Meu Pipi, houve uma alma que decidiu registar o seu blog com o nome do grande Herman - ou seja, a partir desse momento, tornou-se um chamariz de visitantes curiosos num blog humorístico. Ao chegar lá, no entanto, o leitor dá-se de caras apenas com um post a dizer Eh Eh Eh, ou um outro a dizer Ih Ih Ih. Genial; um blog sem conteúdo que em poucos dias atingiu elevados números de visitas, como se pode ver pelos tops do Sapo. E melhor ainda foi ver o número elevado de críticas de outros blogs, que exigiam estar à sua frente no top dos blogues. Para quê? E depois dizem que não, que têm os blogues só para escrever o que lhes vai na alma. Se essa ambição pelos lugares cimeiros dos tops não é uma busca pelo reconhecimento, então o que é?
Mais depressa se apanha um insolente, do que um coxo (mais ou menos assim).

Para finalizar, aí nessa coluna do lado direito apareceu mais um blog: Cultura Geral de Z a A. Já devia ter aparecido há mais tempo, é certo. Mas antes tarde do que nunca.
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O CHAMADO POST 2 EM 1:
1º_ Na Maria desta semana (aquela revista referência dos escaparotes nacionais), na secção das cartas dos leitores, vem uma pérola de um leitor que escreve A minha companheira só atinge o orgasmo ao som de Scorpions. Oh meu caro amigo, podia ser pior. Uhmm... Não, acho que não podia, não.

2º_ O caso já foi notícia por tudo o que era blog, mas aqui só chegou agora. No Mundo há dois tipos de pessoas: aquelas cujo destino é bafejado pelo Panda do Havai; e aquelas que não o são! Depois há algumas excepções, de pessoas que são mesmo parvas.
Uma senhora que responde pelo nome de Anabela Mota Ribeiro, tem a ousadia de escrever num blog, intitulado Possibilidade do Sentir, coisas deste género:

Passei a noite a ler a "Odisseia" de Homero na versão original em grego. Apesar de ser uma língua que desconheço de todo, foi uma experiência emocionante. Os traços retorcidos do alfabeto helénico são testemunho de milénios de história da civilização de que somos filhos. Dá que pensar.

O que é mais assustador, é que isto não foi escrito a brincar!
Mas com tanto avião a cair aí pelo Mundo fora, não haverá nenhum que se despenhe em cima da casa desta senhora?
Pelo menos podemos recorrer à tradução do que esta senhora leu, graças ao contributo do 100 Piedade. Ora o que estava lá escrito era mais ou menos isto:

Olho. Pantera. Homem agachado. Olho. Arabesco. Mulher de perfil. Homem de pé. Homem deitado. Mulher com cabeça de águia. Olho. Faraó. Arabesco. Seta. Círculo.
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RIP:

1979-2004
Posted by: dermot
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O ATAQUE DOS CLONES:
Outra perosnalidade internacional que tem uma segunda identidade (mas de renome inferior), mas que também ninguém sabe é português! É cantor, tem muito jeito e é um verdadeiro dicionário de rimas ambulante. E o seu nome é João Pedro Pais.
Farto do panorama da m+usica ligeira em Portugal, o génio incompreendido de JPP decidiu virar-se para a sétima arte e procurar o sucesso cinematográfico. Mas cláusulas contratuais obrigaram-no a adoptar outra identidade e a emigrar para o estrangeiro - e lá fora, JPP é conhecido pelo nome de Jake Gyllenhaal.

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É o verdadeiro ataque dos clones... só que em mau!
Posted by: dermot
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O CANTOR DITADOR:
Há conpirações e tramóias que, de tão óbvias que são, até assustam. Mas o mais assustador é que apesar de serem tão descaradas, ninguém as detecta. Ou pelo menos, fingem que não detectam. Hoje vou apontar o dedo a duas personalidades mundiais, de diferentes campos de acção, mas que no entanto, são exactamente a mesma pessoa: Tom Jones e Kadhafi!
Exactamente, o atónito cibernauta leu bem. O romântico cantor Tom Jones e o ditador da Líbia Kadhafi são a mesma pessoa. E as provas são tão óbvias, que nem é necessário ser um agraciado pelo Panda do Havai para lá chegar. Vamos aos factos!
Tom Jones nasceu para a música em 1964 e desde logo atingiu as luzes da ribalta. A sua personalidade galã e a sua voz carismática rapidamente atraiu miúdos e graúdos, mas principalmente o meio feminino. Desde os anos 60 que Tom Jones tem vindo a encantar as várias gerações, sempre com o seu ar simpático e romântico, tornando-se um dos mais bem sucedidos cantores de sempre.
Até aqui nada de desconhecido para o interessado leitor. No entanto, o que vou agora revelar é a faceta obscura de Tom Jones. De facto, o cantor ostenta um lado negro que é do desconhecimento do grande público: Tom Jones nutre uma incontrolável fome de fama, poder e sucesso. A sua carreira musical e a consequente fortuna permitiram atingi-los; mas ele não ficou satisfeito. E essa sua obsessão pelo poder levou-o a tentar tomar pela força um país só para si. Claro que as grandes forças políticas que controlam o Mundo se opuseram. Mas a sua enorma fortuna permitiu uma longa e intensa negociação com os tiranos tecnocratas e no fim chegou-se a um acordo: Tom Jones passou a controlar a Líbia. No entanto, adquiriu uma identidade alternativa, imposição dos tecnocratas, admiradores confessos do cantor, que não queria ver a sua carreira musical terminada. Começava assim o longo regime de Kadhafi na Líbia, sob o índice da ditadura e do tiranismo.
Tom Jones tem dominado assim a Líbia nestas últimas décadas sob o nome de Kadhafi. A imprensa mantém-se na ignorância e não consegue detectar a dupla identidade do cantor, devido ao uso do chamado truque "Clark Kent"; ou seja, Tom Jones quando se apresenta ao público como ele próprio, apresenta-se normal; mas quando se apresenta sob a identidade de Tom Jones Kadhafi aparece de óculos escuros, que o tornam irreconhecível. A única altura em que esteve quase a ser reconhecido foi quando certo dia cumprimentou um outro chefe de estado com a tirada Que se passa de novo, bichano?*


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As imagens mostram a diferença, mas Tom Jones é eficaz ao usar os óculos, fazendo-se passar incógnito sob a égide de Kadhafi

* Tom Jones certamente que se descaiu - é uma clara alusão ao seu single de sucesso, What's New Pussycat?

A verdade anda lá fora assobiando Delilah
Posted by: dermot
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TRIBUTO CINEMATOGRÁFICO (II):
Como aquele 2, entre parentesis e em numeração romana, que se encontra no final do título do post mostra, vai-se prestar aqui mais um tributo a uma das lendas esquecidas da sétima arte. Foi um assunto pertinente que puxei com o esquecido Charles Bronson e que achei que era de extrema importância não deixar cair no esquecimento, continuando a fazer de vez em quando algumas recordações nostálgicas de certos actores e actrizes que merecem o nosso máximo respeito.
Por isso hoje vou-me debruçar sobre o tema dos grandes mestres orientais do cinema. Como o fiél leitor sabe, um filme que não tenha artes marciais não é um verdadeiro filme... Como é que se pode assistir a um filme em que não haja mortos? Não compreendo! E que melhor maneira há de haver mortos do que artes marciais? Haverá algo mais excitante do que ver um homem estrilhaçar outro homem com as próprias mãos? Também acho que não...
Mas para haver os grandes lutadores de artes marciais (e fica já aqui feita uma vénia encarpada à rectaguarda aos grandes nomes de Chuck Norris - obrigado pela lembrança deste senhor, Xobineski - Bruce Lee e claro, Van Damme) tem que haver grandes mestres de artes marciais; são estes sábios bafejados pelo dom lutador do Panda do Havai que transmitem todo o seu conhecimento a alguns predestinados. E quando se pensa em mestres das artes marciais há dois nomes que vêem imediatamente à cabeça. Vamos ao primeiro.

O primeiro nome que citarei é o de Victor Wong. Um verdadeiro mestre de artes marciais que não faz distinções nos seus alunos. Alternando grandes filmes com grandes grandes filmes, foi sempre um incompreendido actor no que consta em reconhecimento público. No entanto, um contrato em Hollywood fazia-o entrar em um em cada três filmes que se realizassem, onde o tema fosse aretes marciais ou orientais. Podemos vê-lo roubar todo o charme e protagonismo a Van Damme em Bloodsport; assistir ao seu magnífico desempenho em Big Troubles In Little China; mas é nas fantásticas séries de 3 Ninjas (com destaque para o último episódio da série, 3 Ninjas, High Noon At Mega Mountain), em que atinge o seu expoente máximo.



Claro que se citar o nome de Pat Morita, o atento leitor não esboçará grande reacção. Mas ao falar do nome de Kersuke Miyagi, certamente que o cibernauta irá estremecer de emoção ao recordar a forma como foi ensinado o jovem Daniel-san - quem é que é capaz de se esquecer das sábias palavras de Mr. Myiagi ao talentoso Daniel-san Wax on Wax off. Pat Morita é o verdadeiro mestre de artes marciais; é a própria reencarnação das artes marciais!
Destaque para os imperdíveis filmes da série Karate Kid, o excitante Karate Dog, o apaixonante American Ninja V ou o maravilhoso Jimmy The Kid.



Que a sétima arte nunca se esqueça daqueles que lhe deram brilho. E que os grandes lutadores de artes marciais nunca esqueçam os seus mestres. E paz às formigas e às pedras do jardim!
Posted by: dermot
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DIMITRY, O CÃO TROLHA:
Não sei que curso é necessário ter para ser director de uma estação televisiva, mas de certo que ter mau gosto é um requisito mínimo. Digo isto porque não basta sermos assolados por constantes flagelos televisivos, verdadeiras tentativas de homícidio audovisual, como ainda somos torturados com recriações destes mesmos flagelos.
Estou a falar mais concretamente de uma série que passa num canal que não vou revelar, mas cujas iniciais começam por um S e acabam num C, tendo no meio um I; essa série, que até já foi transmitida em horário nobre, pelo que parece tem um elevado nível de audiência, apesar de eu não conhecer ninguém que a veja - chama-se Rex, o Cão Polícia e é uma série baseada nos ideiais dos filmes de domingo à tarde da Disney: escolhe-se ao calhas uma profissão e um animal, coloca-se o animal a praticar essa profissão e voilá, temos um (pseudo)filme de entertenimento para toda a família. Neste caso, o animal que calhou foi um cão e a profissão foi a de polícia... Como se ainda não bastasse, todos os protagonistas falam em alemão!
Pois os senhores que controlam as grelhas televisvas deste canal devem gostar mesmo muito desta série porque ao que apurei parece que está já a ser produzida um remake, mas todo ele em português. O simpático canídeo chamar-se-á Max mas, em vez de ser polícia será inspector - Max, o Cão Inspector.
Então e se a moda pega? E se os produtores ganham gosto por esta ideia? Será um verdadeiro flagelo nacional, ter que assistir ao Snoopy, o Cão Trapezista; Horácio, o Cão Limpa-Chaminés; Emílio, o Cão Bate-Chapas; ou melhor ainda, aproveitando a vaga de emigração do leste que estamos a receber, Dimitry, O Cão Trolha, na sua tentativa constante em escapar aos acidentes de trabalho na construção civil.
Posted by: dermot
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UMA ENXURRADA DE POSTS ANTIGOS:
Como as condições adversas não permitiram a publicação de posts duramte a semana que findou, aqui ficam eles agora, todos de uma só vez.


BEIJINHOS E ABRAÇOS:
13 de Janeiro
Fazem hoje 25 anos de carreira aquela que é a maior banda de rock n' roll nacional - os Xutos & Pontapés. Faz hoje exactamente 25 anos que subiram ao palco pela primeira vez, nos Alunos de Apolo para darem o primeiro concerto. Faz hoje 25 anos que começou a carreira da banda portuguesa de rock com maior sucesso de sempre. Faz hoje 25 anos que se iniciou uma lenda. Parabéns aos Xutos, estes agraciados divinos pela inspiração do Panda do Havai.

O SENHOR SCOLARI QUE SE CUIDE:
15 de Janeiro
Anda para aí um blog que se chama Selecção Nacional e que descobri por acaso. Trata-se de um blog muito simples, que selecciona blogs nacionais e classifica-os numa escala de 0 a 20. É girote ver como os donos dos blogs seleccionados por esse seleccionador de craveira mundial (cuide-se, Scolari!) ficam ofendidos com essas opiniações. E é girote descobrir sempre piores blogs que o nosso.

E agora que faço aqui referência ao Selecção Nacional, habilito-me a levar uma berlaitada crítica desse temido senhor. Espero não ter que vir a chicotear ninguém... pelo menos para já.

GATO FEDORENTO TV:
16 de Janeiro
Aconselha-se vivamente!
Posted by: dermot
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NÃO, O PANDA DO HAVAI NÃO MORREU:
Os tecnocratas que dominam o Mundo ocidental e que tentam impor a sua nova lei universal sentem-se ameaçados com este blog. As revelações feitas por este escriba sob o índice inspirador do sábio Panda do Havai têm incomodado muita gente. E eles tentaram silenciar este blog! Mas não conseguiram.

Primeiro acabaram com o sistema de comentários. Compraram a empresa e faliram-na apenas para me retirar o feedback e cortar-me as relações com o exterior.
De seguida sabotaram-me o computador. De maneira imperceptível, conseguiram ultrapassar as minhas barreiras de segurança, penetrar no meu sistema operativo e sabotar-me a máquina. Durante esta semana, a luta constante para salvar o meu computador foi cansativa, mas vitoriosa.
Como isto não foi suficiente, durante esta semana a net não exisitu neste distrito onde resido. Pura e simplesmente deixou de existir. Ninguém da companhia que dispensa os serviços da net por cabo (não revelo aqui o nome da empresa, não pela publicidade, mas porque eles podem vir a sofrer consequências devastadoras) conseguiu dar explicações. No entanto, como as pressões exteriores eram fortes, os tiranos dominadores foram obrigados a restituir a internet para evitar suspeitas. O povo unido não foi vencido!
Ou seja, queriam extinguir o Panda do Havai. Mas não o conseguiram! Longa vida ao Panda do Havai, às suas revelações, às suas impertinências e à sua sapiência.

Que o Panda do Havai esteja convosco.

Posted by: dermot
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A FARSA DA LUA, PARTE II:
Pode ser bem o título de um post neste mesmo blog daqui a algum tempo, após termos ouvido o presidente dos EUA, aquele grande senhor que dá pelo nome de George W. Bush, a dizer para todo o Mundo que quer pôr um Homem na Lua.
Numa altura que os EUA atravessam uma grave crise de confiança e de publicidade pelo Mundo fora, nada melhor que voltarem as câmaras de filmar ao deserto do Nevada e transmitir ao Mundo novo exemplo de grande poderio americano; e desta vez como já não podem recorrer a Stanley Kubrick, cheira-me que será Steven Spielberg a filmar tudo. E assim, a farsa da Lua terá continuação. Só que desta vez será em Marte...

Esperemos com atenção, nos ecrãs de cinema se possível desta vez.
Posted by: dermot
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MENSAGENS SUBLIMINARES NOS DESENHOS ANIMADOS (II) - HE-MAN:
Retomo hoje a temática das mensagens subliminares nos desenhos animados que já abordei anteriormente e a qual já tinha prometido continuar; e para isso vou pedir auxílio ao Panda do Havai para vos desenterrar das profundezas da memória, as recordações de uma série de animação que pulverizou a vossa infância e /ou adolescência, que se intitulava He-man.
Tenho a certeza que o fiél cibernauta já se recordou. E tenho a certeza que estará neste momento com uma agradável sensação nostálgica. Mas aposto que tal sensação irá desaparecer ao tomar conta da brutalidade que tal série infligiu aos seus espectadores durante os anos de emissão, através das mensagens subliminares que minavam a sua essência. Vamos começar pelo início:
O atento leitor certamente não saberá que o poderoso herói foi criado por dois senhores homossexuais, com o intuito de fazer propaganda gay. No início, He-man não passava de um simpático solteiro na Idade Média que tentava esconder a sua faceta homossexual da comunidade descriminatória. Como era de esperar, a ideia não obeteve aderência por parte das cadeias televisivas e os dois autores foram obrigados a alaterar a ideia. Sirgiu assim He-man, Master of The Universe, o grande herói de Greyskull.
No entanto, os dois criadores não desistiram de fazer propaganda gay e impregnaram a série de mensagens subliminares que facilmente passaram despercebidas à estação televisiva que comprou a ideia. Começou então a ser difundido o maior fenómeno televisivo de propaganda homossexual após o fenómeno Disney. E durante anos criou uma reputação de sucesso, criou fãs por todo o Mundo, criou uma legião de merchandising e acima de tudo, ajudou a revelar muitos cidadãos gays, que viram a sua faceta homossexual sobrepor-se à heterossexual, auxiliada pelas inúmeras mensagens subliminares. Passemos agora à análise destas:
Como o atento leitor pode facilmente deduzir, o próprio nome do herói é uma artimanha sígnica homossexual. Ora vejamos: He-ma; He=ele + Man=homem, ou seja Ele-homem ou Ele+Homem - uma clara analogia gay. Também o próprio aspecto físico é o retrato fiél do homem homossexual: loiro, de olhos azuis e de uma consituição física cuidada e avantajada. E o que dizer do seu traje de guerra? Haverá roupa mais abichanada que uma tanga alaranjada de pele e umas correntes à volta do tronco? Rapidamente, o perspicaz leitor associará tal imagem a um dos membros dos Village People. Podia continuar aqui por muito mais tempo, apontando inúmeras mensagens subliminares; no entanto, vou só referir mais uma, por tão óbvia que é. O assustado leitor recorda-se do fiél tigre, companheiro de He-man? Haverá lembrança de alguma personagem animada mais larilas do que aquele tigre, se exceptuarmos as figuras Disney de Timon e Pumba? Claro que não! E repare-se: quando ambos os amigos se transformavam nos corajosos e temidos heróis, abandonando os trajes civis que eram frequentemente em tons cor-de-rosa, o amaricado tigre também ficava bastante corajoso. Nada mais que uma mensagem subliminar ao mostrar como o tigre ficava totalmente confiante ao lado de He-man, de tanga e desnudado - nada mais homossexual.
Por isso é que durante a década de 80, em que a s+érie animada foi transmitida na TV por quase todo o Mundo se registou o maior número de revelações homossexuais, até por parte de pessoas que nunca apresentaram sinais aparentes. E tal fenómeno só foi parado quando a série deixou de ser trasnmitid, depois das intenções dos seus dois criadores terem sido descobertas. Por todo o Mundo foi acordado que tal facto deveria, no entanto, ser mantido em segredo, de forma a evitar o escândalo e a contestação às cadeias televisivas que difundiram a série.
E é por isso, que apesar de ter sido uma das séries de animação de maior sucesso de sempre no nosso país, He-man nunca fi reposto na grelha televisiva nacional.

A verdade anda lá fora cantando o YMCA.
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PLACEBO:
Há uma coisa que me faz bastante confusão. Por mais introspecção que faça, por mais inspiração que clame ao Panda do Havai, há uma coisa que não consigo entender. E essa coisa dá pelo nome de placebos.
Não, não é a banda (apesar de também me fazer bastante confusão como é que uma (pseudo)banda rock, cujo vocalista é uma msitura entre o Boy George e o José Castelo Branco, consegue ter sucesso); para quem não sabe, o placebo é um medicamento sem propriedades medicinais que é administrado num paciente com o objectivo de uma cura psicológica. Recorri a um tomo técnico, que definia assim um placebo: substância inerte, sem propriedades farmacológicas, administrado a uma pessoa ou grupo de pessoas, como se tivesse propriedades terapêuticas. Ou seja, agarra-se num hipocondríaco que diz que sofre de síndrome de sub-luxuação exterior nos joelhos; receita-se-lhe um placebo, dizendo que é um medicamento ultra-eficaz para o combate do síndrome de sub-luxuação exterior nos joelhos; e passado alguns dias, o paciente já se sente curado.
O que me faz confusão é que os placebos têm que estar identificados. Ou seja, um paciente não vai ser medicado com um placebo sem o saber. Logo, se o doente o sabe, o placebo não deixa de fazer efeito? Se o objectivo do medicamente é uma cura psicológica, o paciente sabendo que o medicamento não lhe faz nada, não vai continuar doente? Então para que serve um placebo?

Médico - Vou aqui receitar-lhe um placebo para essa dor que você diz parecer sentir nas costas.
Paciente - Um placebo? Então quer dizer que isso não me vai fazer nada, não é?
Médico - Er... Pois... Então eu passo-lhe um medicamento a sério...
Paciente - Ai é? E como é que se chama?
Médico - Er... Paratimator...mol...
Paciente - Está mesmo a falar a sério?
Médico - Er.... Está frescote e tal!
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TRIBUTO CINEMATOGRÁFICO (ou O BALANÇO ATRASADO DE 2003):
Até à cerca de nove dias atrás tudo o que fosse blog que abrissemos, canal televisivo que vissemos, estação radiofónica que escutássemos ou matutino que lessemos, tinha um balanço do ano que acabou de findar. Não é que tenha alguma coisa contra; até gosto bastante de ler essas lisitnhas muito bem organizadas: concordo também que o Elephant foi um dos melhores discos do ano; e também acho que o Dogville foi uma das obras primas de 2003 no que diz respeito à setima arte (para não estar sempre a falar do Kill Bill, claro); sem dúvida que nos poucos momentos positivos de 2003, os Rolling Stones em Portugal lidera a lista: e acima de tudo, também acho muito bem que se recorde a memória do homem de negro, o senhor Johnny Cash, sempre que se fale em 2003; agora o que não perdoo é que se esqueçam sempre de mencionar a memória de um dos maiores ícones da história do cinema de sempre - aquele que um dia foi distinguido com o título de o homem mais feio do cinema:

CHARLES BRONSON
1921-2003
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O CAVALO HÍBRIDO DO PÓLO NORTE:
Uma das divindades que age num patamar inferior ao do grande Panda do Havai, o atroz Cavalo Híbrido do Pólo Norte, bafejou uma fiél com uma pergunta perspicaz, para a qual se impõe uma resposta. Será que se apanharmos chuva enquanto estamos a fazer a digestão, corremos o risco de entrarmos em congestão?
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UM POUCO DE PUBLICIDADE:
Como os mais atentos já repararam, essa colunazinha aí à vossa direita com os links de outros blogs tem vindo a crescer. Ao contrário do que possam pensar, todos eles estão aí porque merecem. Uns mais que os outros. Estranhamente, nenhum deles teve que pagar para figurar neste espaço. E cheira-me que mais alguns irão aparecer. E vocês também não podem fazer nada para impedir. Mas podem visita-los. Vale a pena.
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ESTRANHO...
Os Limp Bizkit vêem cá actuar em Fevereiro. Não sei porquê, mas deu-me uma vontade repentina de emigrar...
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GUERRA E PESTE - CATÁSTROFE BÍBLICA DESVENDADA:
Foi identificado na China um novo caso de pneunomia atípica. Por enquanto não passa de um caso isolado, mas a ameaça de um novo surto voltou a pairar sobre o Mundo, depois do que se viu o ano passado.
O que não é de conhecimento público, é que tal epidemia não foi nada que não tivesse sido planeado. O incrédulo leitor leu bem! Sim, a pneunomia atípica não foi mais que uma grande conspiração dos terríveis tecnocratas que dominam o Mundo ocidental. O fiél leitor nunca se questionou porque surgiu do nada uma epidemia mortífera como a SARS, sem que houvesse uma evolução lenta como a tese darwiana diz? O fiél leitor nunca achou estranho que para além dos países orientais, apenas o Canadá tivesse registado um número elevado de infectados? Ou o fiél leitor nunca achou estranho que, tão rápido quanto apareceu, a penunomia atípica também tivesse desaparecido? As respostas vêm já a seguir.
Vamos aos factos:
Mao Tse-Tsung uma vez disse Se todos os chineses baterem o pé no chão ao mesmo tempo, haverá repercussões para o Mundo. Ainda hoje muita gente dúvida, enquanto outros ainda mais cépticos, riem-se de tal teoria. Mas posso-vos assegurar que o ditador chinês tinha razão. E os americanos também sabem isso.
É por isso que os EUA têm sempre tantas reservas para com a China; como combater um país que para contra-atacar basta todos os seus cidadãos baterem com o pé no chão? Esta tem sido uma dúvida terrível para os americanos ao longo das décadas, que temem a China como os vampiros temem a luz. E foi assim, que durante o ano passado, uma das mentes demoníacas teve a ideia da peste - era criada em laboratório uma epidemia de fácil e rápida propagação, lançada sobre território asiático, dizimando uma quantidade elevada de orientais, eliminando rapidamente a ameaça de "bater com o pé no chão" e quando os objectivos fossem atingidos, os americanos controlariam a praga com o antídoto que só eles detinham - e assim surgiu a SARS.
Lançada na China, rapidamente se propagou a outros territórios orientais e em poucos dias, milhões de asiáticos já tinham perecido, tudo sob o olhar atento dos media que catalogaram a SARS como uma terrível epidemia. Mas os chineses conseguiram detectar a artimanha americana. E já que não conseguiam combater a praga, decidiram contra-atacar na mesma moeda. Rapidamente os cientistas chineses desenvolveram uma alternativa à SARS e lançaram-na sobre os EUA. No entanto, os americanos estavam bem preparados contra essa hipótese e conseguiram defender-se. No entanto, o ataque foi desviado para norte. E o Canadá foi afectado.
Foi por isto que, para além dos países orientais, apenas o Canadá registou números elevados de infectados. E os EUA ao constatarem que aquela guerra estava a sair do seu controlo, decidiram negociar tréguas com a congénere chinesa. E após longas negociações, houve fumo branco: os EUA entregaram o antídoto aos chineses e vice-versa; as pragas foram controladas (sim, porque na verdade eram duas e não uma, como a imprensa destreinada sempre noticiou) e rapidamente eliminadas. E agora espera-se que este novo caso seja só um caso isolado. Porque se os dois países decidem novamente enverdar por uma guerra biológica, mais países podem-se ver envolvidos.
Até lá, esperemos que os chineses não batam todos com o pé no chão ao mesmo tempo.

A verdade está lá fora snifando gás sarin.
Posted by: dermot
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DÚVIDA EXISTENCIALISTA:
Há dúvidas existencialistas que me assaltam de rompante. E foi o que me aconteceu durante estes dias de retiro espiritual, depois de um fiél pandaísta ter soltado para o ar uma dúvida: na montra de uma padaria havia a seguinte inscrição Amanhã há pão fresco.
Se pararmos para pensar bem na essência de tais palavras, atingimos a dúvida. Será isso bom, haver pão fresco? O que nós queremos não é pão quente? Que eu saiba, o pão quando é acabado de fazer e é retirado do forno vem quentinho. Então porquê anuncia-lo como pão fresco? Será publicidade enganosa? Ou será quealguém está a enganar-nos e a brincar connosco, a rir-se da nossa situação, quando compramos pão quente por pão fresco?
Dá que pensar...
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LAMENTA-SE:
Ontem em França, mais 148 pessoas não vão festejar o triunfo do grande Panda do Havai sobre os opressores.
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O PRIMEIRO POST DO ANO:
Finalmente, três dias após o início do ano do Euro em Portugal, que é postado o primeiro post do Panda do Havai.
Passou-se a reveillon, dois dias de festa, o único feriado que se justifica e que tem alguma utilidade. Dois dias de copos, citações, filosofias, cantorias e rimas, e claro, mais um dia de ressaca. Dois dias de elevação espiritual suprema, em que o contacto com a voz do divino Panda do Havai é quase directa e quase constante; as suas palavras ribombam numa cascata iinterminável de sabedoria e sapiência.
Foi assim nestes dois dias (e mais um), em contacto directo com um dos arautos do grande Panda do Havai e em contacto inderecto com a própria divindade, que foram pronunciadas frases de inegualável eloquência e sapiência. Nestes dois dias, até o sentido da vida se torna claro como o vinho:

"O sentido da vida encontra-se para lá do sofá onde estás sentado"

Estes dois dias de reclusão espiritual são ainda os únicos dias do ano em que podemos praticar mapling* sem restrições, durante o tempo que bem entendermos, sem obrigações extra e sem interrupções:

"O mapling é um desporto que liberta o sistema linfático-depressivo"

Foi assim que em dois dias se juntaram uma dezena de fiéis do grande Panda do Havai (uns mais que outros), foram proferidas orações e alcançou-se a felicidade; porque o Panda do Havai respeita os prazeres da vida e outros afins respeitantes à República Democrática do Congo.

*mapling _ um dos desportos radicais que forma o triunviriato dos desportos pandaístas (levantamento do copo, lançamento da beata e o mapling); consiste em passar o maior espaço de tempo possível, estendido num maple (vulgo sofá) - daí a origem do termo mapling - sem fazer absolutamente mais nada além de um, ou dos outros dois desportos pandaístas.


PS - Respeitando o post anterior, a vida nova já se começa a sentir neste post de serviço público. Daqui adiante, as opinações também serão possíveis. Deixe a sua, já que o Panda do Havai deixa sempre a sua.
Posted by: dermot
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