Wednesday, July 28, 2004
FINALMENTE FÉRIAS:
Aproximam-se quatro dias de ócio absoluto, apenas dedicados à oração e à tríade pandaísta, cujos vértices são os conceitos gerais do pandaísmo: lavantamento do copo, lançamento da beata e mapling.
Adivinham-se momentos constantes de contacto, quase ou até mesmo directo com a própria divindade.
E depois voltaremos. E terão notícias.
Posted by: dermot
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Aproximam-se quatro dias de ócio absoluto, apenas dedicados à oração e à tríade pandaísta, cujos vértices são os conceitos gerais do pandaísmo: lavantamento do copo, lançamento da beata e mapling.
Adivinham-se momentos constantes de contacto, quase ou até mesmo directo com a própria divindade.
E depois voltaremos. E terão notícias.
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Sunday, July 25, 2004
AFINAL ESTAMOS SOZINHOS NO UNIVERSO:
As permeabilidades do destino recente, têm permitido longas e rebuscadas desenvolturas mentais e ideológicas deste fiél pandaísta e do seu grupo de seguidores.
Ou seja, as férias e o consequente tempo extra para a prática do mapling, do levantamento dos copos e do lançamento das beatas, têm permitido longos serões de oração constante na capela nocturna do costume, vulgo Café do Desassossego, bem regada de água benta, com o famoso marisco do Eusébio a acompanhar.
Foi num destes serões religiosos, que este fiél e seu respectivo grupo religioso, se debruçou sobre uma das mais questionadas dúvidas da humanidade - Estaremos sozinhos no Universo? E rapidamente, chegou a uma resposta e consequente justificação. Sim, estamos sozinhos no universo!
Mas como é isso possível, indagna o fiél leitor, contrapondo que se habitamos um Universo de proporção infinita, não será lógico sermos o único planeta previlegiado com esta centelha de vida. No entano caro leitor, somos mesmo. E esta sorte é justificada com um simples, mas conciso e extremamente lógico fio de racíocinio que vou passar a explanar de seguida.
Ora siga as minhas linhas, ávido leitor. Imagine-se sentado, ao ar livre, a apontar para uma estrela. Iria estar a apontar para cima, certo? Agora imagine que essa estrela para onde estava a apontar era um outro plante habitado; e imagine que nesse mesmo planeta, estaria um ser na mesma situação, ou seja, sentado ao ar livre a apontar para a nossa Terra. Teria que estar a apontar para cima também, certo? Então, mas como é que isso seria possível? Entramos em paradoxo, visto que é impossível estarmos a apontar para cima para esse ser, e esse ser estar a apontar para nós ao mesmo tempo, estando também a apontar para cima. Porque ele não iria estar a apontar para nós, apontado para baixo, porque iria estar a apontar para o chão.
Logo, é por isto que todos os outos planetas são desabitados, devido a esta impossibilidade física.
Simples, não é?
Posted by: dermot
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As permeabilidades do destino recente, têm permitido longas e rebuscadas desenvolturas mentais e ideológicas deste fiél pandaísta e do seu grupo de seguidores.
Ou seja, as férias e o consequente tempo extra para a prática do mapling, do levantamento dos copos e do lançamento das beatas, têm permitido longos serões de oração constante na capela nocturna do costume, vulgo Café do Desassossego, bem regada de água benta, com o famoso marisco do Eusébio a acompanhar.
Foi num destes serões religiosos, que este fiél e seu respectivo grupo religioso, se debruçou sobre uma das mais questionadas dúvidas da humanidade - Estaremos sozinhos no Universo? E rapidamente, chegou a uma resposta e consequente justificação. Sim, estamos sozinhos no universo!
Mas como é isso possível, indagna o fiél leitor, contrapondo que se habitamos um Universo de proporção infinita, não será lógico sermos o único planeta previlegiado com esta centelha de vida. No entano caro leitor, somos mesmo. E esta sorte é justificada com um simples, mas conciso e extremamente lógico fio de racíocinio que vou passar a explanar de seguida.
Ora siga as minhas linhas, ávido leitor. Imagine-se sentado, ao ar livre, a apontar para uma estrela. Iria estar a apontar para cima, certo? Agora imagine que essa estrela para onde estava a apontar era um outro plante habitado; e imagine que nesse mesmo planeta, estaria um ser na mesma situação, ou seja, sentado ao ar livre a apontar para a nossa Terra. Teria que estar a apontar para cima também, certo? Então, mas como é que isso seria possível? Entramos em paradoxo, visto que é impossível estarmos a apontar para cima para esse ser, e esse ser estar a apontar para nós ao mesmo tempo, estando também a apontar para cima. Porque ele não iria estar a apontar para nós, apontado para baixo, porque iria estar a apontar para o chão.
Logo, é por isto que todos os outos planetas são desabitados, devido a esta impossibilidade física.
Simples, não é?
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Saturday, July 24, 2004
MANTORRAS DETIDO:
Pedro Mantorras foi detido depois de terem sido detectadas irregularidades no seu passaporte, durante o regresso do Benfica da Suiça. Com efeito, o passaporte encontrava-se rasurado e Mantorras foi detido para interrogatório.
Mas porquê tudo isto? Como se toda a gente não soubesse a verdade.
Está mais que visto que a culpa foi do Miguel, que com a ajua dos seus amigos da Cova da Moura, falsificou os documentos de Mantorras, para que este pudesse ir à Suiça depositar o dinheiro que a gang da Cova da Moura lhe tinha pago, a troco das armas que o angolano tinha trazido de Angola.
Posted by: dermot
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Pedro Mantorras foi detido depois de terem sido detectadas irregularidades no seu passaporte, durante o regresso do Benfica da Suiça. Com efeito, o passaporte encontrava-se rasurado e Mantorras foi detido para interrogatório.
Mas porquê tudo isto? Como se toda a gente não soubesse a verdade.
Está mais que visto que a culpa foi do Miguel, que com a ajua dos seus amigos da Cova da Moura, falsificou os documentos de Mantorras, para que este pudesse ir à Suiça depositar o dinheiro que a gang da Cova da Moura lhe tinha pago, a troco das armas que o angolano tinha trazido de Angola.
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Thursday, July 22, 2004
A TOURADA É O EXPOENTE MÁXIMO DA ARTE:
A tourada é a expressão máxima da expressão artística, sem dúvida.
"É um autêntico bailado másculo, em que de um lado está a racionalidade astuta do Homem, em confronto com a força bruta e a ferocidade do animal, que está do outro lado. Isso sim, é arte. Isso e as pauladas nas focas!"
Se isto não é arte o que será? A Art Deco não? Ou a Art Noveau? Ou o Art Garfunkel?
Posted by: dermot
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A tourada é a expressão máxima da expressão artística, sem dúvida.
"É um autêntico bailado másculo, em que de um lado está a racionalidade astuta do Homem, em confronto com a força bruta e a ferocidade do animal, que está do outro lado. Isso sim, é arte. Isso e as pauladas nas focas!"
Se isto não é arte o que será? A Art Deco não? Ou a Art Noveau? Ou o Art Garfunkel?
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Sunday, July 18, 2004
O HOMEM DA CONSPIRAÇÃO:
Mãos cheias de mails têm atolado a caixa de correio deste fiél pandaísta. O motivo: a ausência de denúncias às grandes atrocidades que os terríveis tecnocratas que dominam o Mundo praticam, que este blog desmacarava periodicamente. De facto, foi uma das coisas a que este blog se propôs aquando da sua fundação, foi a de não deixar impune certas falcatruas.
De facto, desde que iniciei a escrita neste espaço sagrado de redenção e de revelação, que tenho sido constantemente interpelado por fiéis assustados. Na rua, sou contantemente abordado por pessoas que me perguntam incessantemente "Podia-me dizer as horas?", e não são raras as vezes que me toca o telefone, soando sempre do outro lado a pergunta "É da casa do senhor Fagundes?". Os dezenas de milhar de convertidos, habituados a periódicas revelações, assustam-se agora com esta ausência.
Por isto, este post serve para avisar que o homem da conspiração regressará em breve. Porque a verdade deve ser contada. E as falcatruas desvendadas!
Já agora, antes de fechar, aproveito para revelar que este fiél pandaísta foi alertado por outro fiél, de uma casualidade óbvia que nos passa despercebida muitas vezes. Fica assim aqui registado para a posterioridade que está provado factualmente, que a luz vermelha provoca o hábito de tirar macacos do nariz.
Tal é provado pelo facto de que quando estamos parados num semáforo, a pessoa do carro ao lado estar sempre a tirar chicos do nariz. E quando a pessoa ao lado não está, é porque estamos nós.
Posted by: dermot
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Mãos cheias de mails têm atolado a caixa de correio deste fiél pandaísta. O motivo: a ausência de denúncias às grandes atrocidades que os terríveis tecnocratas que dominam o Mundo praticam, que este blog desmacarava periodicamente. De facto, foi uma das coisas a que este blog se propôs aquando da sua fundação, foi a de não deixar impune certas falcatruas.
De facto, desde que iniciei a escrita neste espaço sagrado de redenção e de revelação, que tenho sido constantemente interpelado por fiéis assustados. Na rua, sou contantemente abordado por pessoas que me perguntam incessantemente "Podia-me dizer as horas?", e não são raras as vezes que me toca o telefone, soando sempre do outro lado a pergunta "É da casa do senhor Fagundes?". Os dezenas de milhar de convertidos, habituados a periódicas revelações, assustam-se agora com esta ausência.
Por isto, este post serve para avisar que o homem da conspiração regressará em breve. Porque a verdade deve ser contada. E as falcatruas desvendadas!
Já agora, antes de fechar, aproveito para revelar que este fiél pandaísta foi alertado por outro fiél, de uma casualidade óbvia que nos passa despercebida muitas vezes. Fica assim aqui registado para a posterioridade que está provado factualmente, que a luz vermelha provoca o hábito de tirar macacos do nariz.
Tal é provado pelo facto de que quando estamos parados num semáforo, a pessoa do carro ao lado estar sempre a tirar chicos do nariz. E quando a pessoa ao lado não está, é porque estamos nós.
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NOITE À DAVID LYNCH:
A noite mal tinha começado e ainda pouca água benta (vulgo cerveja) tinha tocado aquela mesa da esplanada, onde os fiéis pandaístas se sentavam. Estava vento, mas nada denunciava o paranormalismo que se prestava a abater sobre aquela capela pandaísta (vulgo Café do Desassossego) nessse serão.
Chega então uma escuteira. Uma escuteira às tantas da noite. E não era uma escuteira qualquer - era uma escuteira motoramente deficiente, com dificuldades de locomoção, auxiliada por uma canadiana. Uma escuteira coxa (pertenceria aos Caminhantes?) - tudo muito surreal. A escuteira entrou. Lá dentro, os fiéis viram-na falar. Falava de trás para a frente, como a fita de um rádio a rebobinar para trás (ou assim pareceu). Tudo muito estranho.
De súbito, na mesa ao lado, dois geeks. Nada bebiam. Mas jogavam zadrez. Dois geeks jogadores de xadrez às tantas da noite. Non sense, puro non sense! E um deles calçava uns All-Star!
Interrompendo esta enxurrada de visões surreais, reaparece a escuteira coxa, saindo do interior da capela. Mas algo estava diferente. Continuava coxa, logo, não era isso. De repente, a revelação: já não era escuteira. De facto, a escuteira coxa tinha-se tranformado numa rapariga coxa. A roupa mudara no interior da capela (vulgo Café do Desassossego) em poucos minutos.
Algo se passou de estranho! Voltamos a abastecer-nos de água benta (vulgo cerveja). Rói-te de inveja David Lynch!
Posted by: dermot
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A noite mal tinha começado e ainda pouca água benta (vulgo cerveja) tinha tocado aquela mesa da esplanada, onde os fiéis pandaístas se sentavam. Estava vento, mas nada denunciava o paranormalismo que se prestava a abater sobre aquela capela pandaísta (vulgo Café do Desassossego) nessse serão.
Chega então uma escuteira. Uma escuteira às tantas da noite. E não era uma escuteira qualquer - era uma escuteira motoramente deficiente, com dificuldades de locomoção, auxiliada por uma canadiana. Uma escuteira coxa (pertenceria aos Caminhantes?) - tudo muito surreal. A escuteira entrou. Lá dentro, os fiéis viram-na falar. Falava de trás para a frente, como a fita de um rádio a rebobinar para trás (ou assim pareceu). Tudo muito estranho.
De súbito, na mesa ao lado, dois geeks. Nada bebiam. Mas jogavam zadrez. Dois geeks jogadores de xadrez às tantas da noite. Non sense, puro non sense! E um deles calçava uns All-Star!
Interrompendo esta enxurrada de visões surreais, reaparece a escuteira coxa, saindo do interior da capela. Mas algo estava diferente. Continuava coxa, logo, não era isso. De repente, a revelação: já não era escuteira. De facto, a escuteira coxa tinha-se tranformado numa rapariga coxa. A roupa mudara no interior da capela (vulgo Café do Desassossego) em poucos minutos.
Algo se passou de estranho! Voltamos a abastecer-nos de água benta (vulgo cerveja). Rói-te de inveja David Lynch!
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Saturday, July 17, 2004
A DEMOCRACIA NUNCA MAIS SERÁ A MESMA:
A decisão de Jorge Sampaio, ao indigitar Santana Lopes como primeiro-ministro, abriu novas portas à democracia portuguesa, que se tornará assim pioneira de medidas fantásticas, nomeadamente no que diz respeito às votações.
Com efeitos, as próximas eleições nacionais apresentarão duas novas premissas em relação a todos os actos eleitorais anteriores no nosso país. A saber:
- Deixará de haver candidatos assumidos e os boletins de voto irão apresentar-se em branco. Ao eleitor bastará escrever o nome da pessoa que achar mais indicada para o cargo, seja ela político, deputado ou seu vizinho. Todos passarão a ser candidatos e todos poderão passar a ser eleitos, uma vez que já nada disso interessará, visto que será o presidente a escolher o vencedor.
- Nas legislativas, os boletins de voto passarão a ser o mais sucintos possíveis, de modo a economizar ao máximo, uma vez que os tinteiros das impressoras andam caros. Com efeito, por exemplo, no nome dos candidatos, passará a estar apenas o apelido. No caso de assinalar Portas e este ser o vencedor, o presidente decidirá depois entre o Miguel e o Paulo, visto que todas as decisões são suas.
Mais inovações eleitorais serão anunciadas em breve.
Ah! E o presidente da república perderá esse título para assumir o de imperador. E a democracia também deixará de se chamar assim. Assumirá o nome de... er, como é que foi que eles disseram... Império! Sim, é isso, império. E o D. Duarte de Bragança continuará a ser o sucessor. Ou será o Nuno da Câmara Pereira?
Posted by: dermot
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A decisão de Jorge Sampaio, ao indigitar Santana Lopes como primeiro-ministro, abriu novas portas à democracia portuguesa, que se tornará assim pioneira de medidas fantásticas, nomeadamente no que diz respeito às votações.
Com efeitos, as próximas eleições nacionais apresentarão duas novas premissas em relação a todos os actos eleitorais anteriores no nosso país. A saber:
- Deixará de haver candidatos assumidos e os boletins de voto irão apresentar-se em branco. Ao eleitor bastará escrever o nome da pessoa que achar mais indicada para o cargo, seja ela político, deputado ou seu vizinho. Todos passarão a ser candidatos e todos poderão passar a ser eleitos, uma vez que já nada disso interessará, visto que será o presidente a escolher o vencedor.
- Nas legislativas, os boletins de voto passarão a ser o mais sucintos possíveis, de modo a economizar ao máximo, uma vez que os tinteiros das impressoras andam caros. Com efeito, por exemplo, no nome dos candidatos, passará a estar apenas o apelido. No caso de assinalar Portas e este ser o vencedor, o presidente decidirá depois entre o Miguel e o Paulo, visto que todas as decisões são suas.
Mais inovações eleitorais serão anunciadas em breve.
Ah! E o presidente da república perderá esse título para assumir o de imperador. E a democracia também deixará de se chamar assim. Assumirá o nome de... er, como é que foi que eles disseram... Império! Sim, é isso, império. E o D. Duarte de Bragança continuará a ser o sucessor. Ou será o Nuno da Câmara Pereira?
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TVI PROCESSA PJ:
A TVI acaba de dar entrada no tribunal, uma queixa contra a Polícia Judiciária, onde reclama uma indemnização de algumas centenas de euros.
A estação independente televisiva alega que a PJ destruiu um valioso cenário de uma série da TVI, que se encontrava preparado há três dias e que a brigada de Minas e Armadilhas da PJ "destruiu simplesmente" com três explosões programadas.
Com efeito, o suposto carro armadilhado abandonado na A8 não era mais que mais uma missão de Max, o inspector canídeo que actua nos ecrãs da TVI.
A PJ já emitiu um comunicado onde defende que foi tudo por questões de precaução e segurança, visto que o carro continha no interior uma quantidade preocupante de pólvora negra... 150 gramas, o equivalente ao usado pelos chineses durantes as festas tradicionais no Carnaval.
Espera-se por novos desenvovlimentos no caso.
(para os mais desatentos, algumas das informações expostas nas linhas anteriores são falsas)
Posted by: dermot
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A TVI acaba de dar entrada no tribunal, uma queixa contra a Polícia Judiciária, onde reclama uma indemnização de algumas centenas de euros.
A estação independente televisiva alega que a PJ destruiu um valioso cenário de uma série da TVI, que se encontrava preparado há três dias e que a brigada de Minas e Armadilhas da PJ "destruiu simplesmente" com três explosões programadas.
Com efeito, o suposto carro armadilhado abandonado na A8 não era mais que mais uma missão de Max, o inspector canídeo que actua nos ecrãs da TVI.
A PJ já emitiu um comunicado onde defende que foi tudo por questões de precaução e segurança, visto que o carro continha no interior uma quantidade preocupante de pólvora negra... 150 gramas, o equivalente ao usado pelos chineses durantes as festas tradicionais no Carnaval.
Espera-se por novos desenvovlimentos no caso.
(para os mais desatentos, algumas das informações expostas nas linhas anteriores são falsas)
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Thursday, July 15, 2004
CARRO ARMADILHADO:
Um carro armadilhado, um Opel branco, foi encontrado, depois de três dias ao abandono no Infantado, Loures, armadilhado. Com efeito, o automóvel estava há três dias parado debaixo da ponto da A8, com matrícula falsa e os vidros partidos e quando a GNR foi investigar, deparou-se com um carro armadilhado.
A secção de Minas e Armadilhas da PJ conseguiu inutilizar o dispositivo através de três explosões controladas.
Terrorismo? A pergunta que se impõe é só uma:
Mas quem raio é que quer fazer explodir o quilómetro 23 da A8???
Posted by: dermot
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Um carro armadilhado, um Opel branco, foi encontrado, depois de três dias ao abandono no Infantado, Loures, armadilhado. Com efeito, o automóvel estava há três dias parado debaixo da ponto da A8, com matrícula falsa e os vidros partidos e quando a GNR foi investigar, deparou-se com um carro armadilhado.
A secção de Minas e Armadilhas da PJ conseguiu inutilizar o dispositivo através de três explosões controladas.
Terrorismo? A pergunta que se impõe é só uma:
Mas quem raio é que quer fazer explodir o quilómetro 23 da A8???
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Tuesday, July 13, 2004
FESTIVAL LISBOA-DO-DRAGÃO-PORTO-LISBOA-DO-RAIO-QUE-OS-PARTA:
Há coisa de uns meses atrás anunciaram o Festival De Lisboa, como um dos grandes festivais do ano, que iria fazer concorrência ao Rock In Rio, com bandas do mesmo nível e com preços mais razoáveis, qeu como o nome indicava, iria decorrer na capital. Este fiél sorriu esperançado.
Depois anunciaram os nomes. Primeiro David Bowie e depois Iggy Pop. Este fiél esfregou as mãos de contentamento!
Depois acharam por bem dizer que não, que Lisboa já tinha muitos festivais, que não se passava nada no Norte, eles são uns coitadinhos sem nada e que o Festival de Lisboa se iria mudar para o Porto. Este fiél praguejou e chamou-lhes todos os nomes excepto pai.
Depois disseram que não tinha jeito o festival chamar-se Festival Lisboa, visto que se desenrolava no Porto e rebaptizaram-no de Festival do Dragão, em consonância com o Estádio do Dragão, onde ser iria realizar. Este fiél desdenhou...
Depois o David Bowie cancelou. Este fiél gargalhou maliciosamente - se eu não o vejo, que mais ninguém o veja (gargalhada sombria).
Depois anunciaram que com o cancelamento do senhor Stardust, as vendas quase que pararam e tornara-se impossível manter o festival no Estádio do Dragão. Anunciaram um regresso para a capital, nomeadamente para o Pavilhão Atlântico. Este fiél voltou a esfregar as mãos de contentamento - ao menos vinha o avozinho Iggy e os The Hells.
Depois disseram que não tinha jeito manter o nome de Festival do Dragão, uma vez que já não ia ser feito no Estádio Do Dragão. Resulatado, re-rebaptzaram-no com o bonito nome de Festival Lisboa Porto Lisboa. Este fiél voltou a desdenhar, mas desta vez porque esfregava as mãos de contentamento...
Por fim, anunciaram o cancelamento total do festival. Parece que a empresa responsável pelo som e pelas luzes cancelou juntamente com o Ziggy e a organização não conseguiu arranja rsubstitutos. Depois desta epopeia toda, este fiél só tem uma palavra: FODA-SE!
Posted by: dermot
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Há coisa de uns meses atrás anunciaram o Festival De Lisboa, como um dos grandes festivais do ano, que iria fazer concorrência ao Rock In Rio, com bandas do mesmo nível e com preços mais razoáveis, qeu como o nome indicava, iria decorrer na capital. Este fiél sorriu esperançado.
Depois anunciaram os nomes. Primeiro David Bowie e depois Iggy Pop. Este fiél esfregou as mãos de contentamento!
Depois acharam por bem dizer que não, que Lisboa já tinha muitos festivais, que não se passava nada no Norte, eles são uns coitadinhos sem nada e que o Festival de Lisboa se iria mudar para o Porto. Este fiél praguejou e chamou-lhes todos os nomes excepto pai.
Depois disseram que não tinha jeito o festival chamar-se Festival Lisboa, visto que se desenrolava no Porto e rebaptizaram-no de Festival do Dragão, em consonância com o Estádio do Dragão, onde ser iria realizar. Este fiél desdenhou...
Depois o David Bowie cancelou. Este fiél gargalhou maliciosamente - se eu não o vejo, que mais ninguém o veja (gargalhada sombria).
Depois anunciaram que com o cancelamento do senhor Stardust, as vendas quase que pararam e tornara-se impossível manter o festival no Estádio do Dragão. Anunciaram um regresso para a capital, nomeadamente para o Pavilhão Atlântico. Este fiél voltou a esfregar as mãos de contentamento - ao menos vinha o avozinho Iggy e os The Hells.
Depois disseram que não tinha jeito manter o nome de Festival do Dragão, uma vez que já não ia ser feito no Estádio Do Dragão. Resulatado, re-rebaptzaram-no com o bonito nome de Festival Lisboa Porto Lisboa. Este fiél voltou a desdenhar, mas desta vez porque esfregava as mãos de contentamento...
Por fim, anunciaram o cancelamento total do festival. Parece que a empresa responsável pelo som e pelas luzes cancelou juntamente com o Ziggy e a organização não conseguiu arranja rsubstitutos. Depois desta epopeia toda, este fiél só tem uma palavra: FODA-SE!
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Friday, July 09, 2004
SANTANA LOPES PRIMEIRO-MINISTRO?!?!?!
E porque não o Badaró para Presidente? ou ZéZé Camarinha para Ministro das Obras Públicas... já que ele tem experiência na abertura de buracos.
by Nazgul
Posted by: dermot
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E porque não o Badaró para Presidente? ou ZéZé Camarinha para Ministro das Obras Públicas... já que ele tem experiência na abertura de buracos.
by Nazgul
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Thursday, July 08, 2004
ASH NO SUDOESTE:
Já foi apresentado o cartaz do Festival do Sudoeste deste ano (que se diga de passagem, está bastante razoável).
Só não percebi uma coisa. A organização orgulhou-se de apresentar os vários nomes, desde os Franz Ferdinand até aos Divine Comedy e até fez menção de anunciar que este ano a Zambujeira vai ter a presença de Ash.
É aqui neste ponto que a porca torce o rabo... Mas que tem isto de original ou de novo? Todos os festivais de verão têm ash com fartura. Principalmente o Avante. Até na minha escola preparatória, o pessoal ia para trás dos pavilhões fumar ash. Mas que tem o do Sudoeste tão de especial?
Será de Marrocos?
Posted by: dermot
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Já foi apresentado o cartaz do Festival do Sudoeste deste ano (que se diga de passagem, está bastante razoável).
Só não percebi uma coisa. A organização orgulhou-se de apresentar os vários nomes, desde os Franz Ferdinand até aos Divine Comedy e até fez menção de anunciar que este ano a Zambujeira vai ter a presença de Ash.
É aqui neste ponto que a porca torce o rabo... Mas que tem isto de original ou de novo? Todos os festivais de verão têm ash com fartura. Principalmente o Avante. Até na minha escola preparatória, o pessoal ia para trás dos pavilhões fumar ash. Mas que tem o do Sudoeste tão de especial?
Será de Marrocos?
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Wednesday, July 07, 2004
TRAPATONNI NO BENFICA. ATÉ QUANDO?
Giovanni Trapatonni foi anunciado como o novo treinador do Benfica.
Cheira-me que é mais um treinador que não vai chegar ao fim da época. Com uma idade daquelas o coração não deve durar já muito...
Posted by: dermot
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Giovanni Trapatonni foi anunciado como o novo treinador do Benfica.
Cheira-me que é mais um treinador que não vai chegar ao fim da época. Com uma idade daquelas o coração não deve durar já muito...
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Tuesday, July 06, 2004
LEVANTAI-VOS! VAMOS! E AGORA UMA CORRIDINHA!
O Papa João Paulo II, ou como os brasileiros chamam, o Grande Chefão, líder daquela doutrina religiosa que dá pelo nome de Cristianismo, está de luto. Tudo devido à sua grande influência, Don Corleone, vulgo, Marlon Brando. Toda a gente sabe que o personagem interpretado por Marlon Brando no cinema, foi a grande influência do polaco quando subiu a sumo pontífice. Tudo porque o Papa João Paulo II sempre admirou a capacidade de liderança de Don Corleone na sua imensa família e todo o respeito que tinham por si; claro que na tentativa de garantir um respeito semelhante da sua enorme família de cristãos, o Papa começou a falar de modo semelhante a Don Corleone e a usar várias peças de ouro. Os seus métodos de persuação também têm sido parecidos, apesar de ser um pormenor já não muito divulgado.
No entanto, não é por isto que abri este post.
A verdadeira razão deste post é o novo livro que Karol Wojityla escreveu; a obra tem o sugestivo título Levantai-vos! Vamos! que encontrei esta semana numa livraria. E a capa reza assim:
Com este título e com esta capa, quando comprar o livro e ler a primeira página, vou ficar muito desiludido se não for um livro de aeróbica.
Posted by: dermot
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O Papa João Paulo II, ou como os brasileiros chamam, o Grande Chefão, líder daquela doutrina religiosa que dá pelo nome de Cristianismo, está de luto. Tudo devido à sua grande influência, Don Corleone, vulgo, Marlon Brando. Toda a gente sabe que o personagem interpretado por Marlon Brando no cinema, foi a grande influência do polaco quando subiu a sumo pontífice. Tudo porque o Papa João Paulo II sempre admirou a capacidade de liderança de Don Corleone na sua imensa família e todo o respeito que tinham por si; claro que na tentativa de garantir um respeito semelhante da sua enorme família de cristãos, o Papa começou a falar de modo semelhante a Don Corleone e a usar várias peças de ouro. Os seus métodos de persuação também têm sido parecidos, apesar de ser um pormenor já não muito divulgado.
No entanto, não é por isto que abri este post.
A verdadeira razão deste post é o novo livro que Karol Wojityla escreveu; a obra tem o sugestivo título Levantai-vos! Vamos! que encontrei esta semana numa livraria. E a capa reza assim:
Com este título e com esta capa, quando comprar o livro e ler a primeira página, vou ficar muito desiludido se não for um livro de aeróbica.
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Monday, July 05, 2004
2º LUGAR - ORGULHO OU VERGONHA:
Após o apito final do jogo de ontem, foram basicamente duas, as reacções dos portugueses: uns choraram, foram para casa, partiram alguma coisa e deram um pontapé no cu de algum grego com quem se cruzaram pelo caminho; os outros, ergueram a cabeça, disseram para si mesmo que o importante era competir e foram festejar ao lado dos gregos, afirmando a quem os queria ouvir que "o segundo lugar é um orgulho".
E afinal, qual dos dois grupos tem razão?
Claro que é o primeiro!
De facto, a selecção portuguesa é uma vergonha... 2º lugar??!! Então vamos lá analisar. Siga o meu raciocínio, fiél leitor. A Letónia ficou em último lugar. Mas é um motivo de orgulho para os letãos - veio a um Europeu onde era a equipa mais fraca e bateu-se de igual contra os grandes; saiu de cabeça erguida, com um ponto amealhado. Depois, por exemplo, a República Checa. Ficou em terceiro lugar. Não ganhou o Europeu, não chegou à final, mas pelo menos ainda ficou em terceiro, teve um lugar no pódio, foi para casa ainda com uma medalhazinha... Agora Portugal, ficou no 2º lugar! Mas que raio é o segundo lugar? Não ganhamos, mas também não ficamos com a consolação de que "pelo menos ganhamos uma medalha". È como se o Johansen chegasse ao pé de nós com uma medalha e disse "Tomem lá, foram os primeiros dos perdedores".
O 2º lugar é o pior de todos os lugares! E a selecção conseguiu ficar com ele.
Pelo menos foram os primeiros dos perdedores...
Posted by: dermot
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Após o apito final do jogo de ontem, foram basicamente duas, as reacções dos portugueses: uns choraram, foram para casa, partiram alguma coisa e deram um pontapé no cu de algum grego com quem se cruzaram pelo caminho; os outros, ergueram a cabeça, disseram para si mesmo que o importante era competir e foram festejar ao lado dos gregos, afirmando a quem os queria ouvir que "o segundo lugar é um orgulho".
E afinal, qual dos dois grupos tem razão?
Claro que é o primeiro!
De facto, a selecção portuguesa é uma vergonha... 2º lugar??!! Então vamos lá analisar. Siga o meu raciocínio, fiél leitor. A Letónia ficou em último lugar. Mas é um motivo de orgulho para os letãos - veio a um Europeu onde era a equipa mais fraca e bateu-se de igual contra os grandes; saiu de cabeça erguida, com um ponto amealhado. Depois, por exemplo, a República Checa. Ficou em terceiro lugar. Não ganhou o Europeu, não chegou à final, mas pelo menos ainda ficou em terceiro, teve um lugar no pódio, foi para casa ainda com uma medalhazinha... Agora Portugal, ficou no 2º lugar! Mas que raio é o segundo lugar? Não ganhamos, mas também não ficamos com a consolação de que "pelo menos ganhamos uma medalha". È como se o Johansen chegasse ao pé de nós com uma medalha e disse "Tomem lá, foram os primeiros dos perdedores".
O 2º lugar é o pior de todos os lugares! E a selecção conseguiu ficar com ele.
Pelo menos foram os primeiros dos perdedores...
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SIM! ACABOU!
A partir de hoje, todos os portugueses ficaram a saber que existe um país ainda mais pequeno que este pardieiro à beira-mar plantado, que se chama Grécia.
E todos os novos-patriotas e todos os pseudo-patriotas, que nem a letra do hino sabem, vão tirar as bandeirinhas dos carros e enrola-as bem enroladinhas, para nunca mais as usarem, porque têem vergonha.
Apoiem o hóquei em patins.
Porque como dizia um fiél pandaísta... Ninguém perde com uma equipa que tem um jogador chamado Papabolos.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
A partir de hoje, todos os portugueses ficaram a saber que existe um país ainda mais pequeno que este pardieiro à beira-mar plantado, que se chama Grécia.
E todos os novos-patriotas e todos os pseudo-patriotas, que nem a letra do hino sabem, vão tirar as bandeirinhas dos carros e enrola-as bem enroladinhas, para nunca mais as usarem, porque têem vergonha.
Apoiem o hóquei em patins.
Porque como dizia um fiél pandaísta... Ninguém perde com uma equipa que tem um jogador chamado Papabolos.
[ barrasquices.]
Friday, July 02, 2004
MORREU UMA ESTRELA:
Apagou-se mais uma estrela do firmamento, com o desaparecimento de um dos grandes pandaístas da sétima arte, o grande Marlon Brando.
Marlon Brando continuará para a sempre a ser Don Corleone, a mais perfeita imitação até hoje do Papa a falar.
1924-2004
Posted by: dermot
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Apagou-se mais uma estrela do firmamento, com o desaparecimento de um dos grandes pandaístas da sétima arte, o grande Marlon Brando.
Marlon Brando continuará para a sempre a ser Don Corleone, a mais perfeita imitação até hoje do Papa a falar.
1924-2004
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POLIGLOTA PRECISA-SE:
É melhor dizerem rapidamente ao Durão Barroso como é que se diz cherne em várias línguas.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
É melhor dizerem rapidamente ao Durão Barroso como é que se diz cherne em várias línguas.
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Thursday, July 01, 2004
JÁ SÓ FALTA UM JOGO...
...para deixarmos de ouvir "com uma força, com uma força..."
MAs quem disse à Nelly Furtado que ela sabia cantar? Nem se distingue a voz dela com os urros de uma morsa com os bigodes a seres puxados por um alicate.
Posted by: dermot
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...para deixarmos de ouvir "com uma força, com uma força..."
MAs quem disse à Nelly Furtado que ela sabia cantar? Nem se distingue a voz dela com os urros de uma morsa com os bigodes a seres puxados por um alicate.
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