O Panda Do Havai

SILOGISMOS:
Tal como as probabilidades e outros afins, não passam de coisas ilógicas, sem sentido e uma total perda de tempo para quem os cria.
Ou seja, vamos pela lógica:

Todos os biscoitos são feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo o mar é um biscoito.

Certo?
Correcção. É mas é um biscoito grande com'ó caraças!
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O NOSSO NOBEL:
José Saramago, o único português a ganhar o prémio Nobel da literatura (Nobel ou Nó-bel, o leitor dirá da maneira qque lhe agradar mais ao ouvido), acaba de lançar o seu mais recente livro Ensaio Sobre a Lucidez.
Como o próprio nome indica, é praticamente uma história antítese do seu anterior (e muito bom, diga-se de passagem) Ensaio Sobre a Cegueira; retrata a história de umas eleições onde a maioria dos votantes exerce o seu voto em branco criando uma série de condicionantes que vai desenvolver a trama da história.
Ou seja, há poucos dias atrás li no Diário de Notícias uma entrevista a Saramago em que este falava do livro e depois, mais à frente apelava ao povo português para votar em branco nas próximas eleições. Por mim tudo bem, vocês votam nos vossos líderes que quiserem e Saramago pode ter as convicções que quiser, não o censuro. Quer dizer, não o censurava...
É que passado dois dias o raio do homem aparece inscrito na lista da coligação do CDU para as próximas eleições. Memória curta?
Eu já devia saber que não se devia confiar num português que vive em Espanha! Ainda por mais numa aldeia espanholha!
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À FALTA DE MELHOR POST, CÁ VEM A BELA DA PIADA:
Qual é a semelhança entre um tijolo e um pombo?
Ambos voam, excepto o tijolo.
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SEGUNDO EXERCÍCIO PRÁTICO:
É o segundo mas é igualmente simples.
Abram o vosso browser e carreguem o google. Agora metam no search as singelas palavrinhas Weapons Mass Destruction. Agora cliquem no Sinto-me com sorte. Apreciem o resultado. Obrigado.
Posted by: dermot
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DESCUBRA AS DIFERENÇAS:
Proponho aqui o primeiro de dois práticos e fáceis exercícios, ao atento leitor.

Um é um filme de 1999 e foi êxito de bilheteiras; o outro é de 1998 e não teve tanta saída assim.
Um é tomado como uma das grandes criações cinematográficas de sempre; o outro também, apesar de poucos o saberem.
Um tem nos papéis principais estrelas consagradas de Hollywood; o outro nem por isso.
Um tem estas coisas todas; o outro também.

Um é considerado uma referência de culto; o outro não.
A pergunta que se impõe é Porquê?

A resposta é fácil: o primeiro já não tinha sequelas para plagiar. Ouviram gentinha reles!
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CULTURA POPULAR DO HOMEM DAS OBRAS:
Olá jóia! Vem lá aqui ao ourives!
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MAIS PALAVRAS GIRAS PARA UMA CONVERSA DE ALTO NÍVEL:
Lembrei-me (coma ajuda de outros fiéis, é verdade) de mais uma palavra catita para faezr sucesso em qualquer conversa. Para juntar às do post anterior sobre o tema, acrescento aqui o adjectivo reguila.
É sem dúvida um portento da gramática portuguesa.
Eis algumas maneiras de a empregar no seu dia-a-dia. Imagine os seguintes diálogos:

HOMEM DO LIXO: Está frescote e tal... Então e já viu isto. O José Eduardo dos Santos é suspeito de ter desviado dinheiro angolano para contas privadas. Quem diria, hein?
VOCÊ: Pois, é o que parece. Aquele homem é mesmo reguila...

Outro caso pertinente:

SENHOR NO METRO: Pois é, pois é... Que hei-de fazer para o jantar? Então e já viu aquele José Mourinho... Sempre mal-disposto, sempre mal-disposto...
VOCÊ: Pois é! Aquele homem é mesmo um cabrão... e um reguila também.

Só mais um caso possível:

SENHORA NUM BANCO DE JARDIM: Como isto anda, no meu tempo não era assim. Já viu estes malandros dos terroristas da Al-Qaeda? Já viu aquele belo trabvalho em Espanha, uma remessa de mortos. Coitadinhos dos espanhóis.
VOCÊ: Aquela Al-Qaeda e principalmente aquele Bin Laden são sem dúvida grandes reguilas.

E será o sucesso emc ada conversa!
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ESQUIZOFRENIA, MÚLTIPLA PERSONALIDADE E CRISES EXISTENCIAIS:
Disfunções de personalidade, além de uma coisa complicada, é sem dúvida um assunto muito confuso. Se por um lado tem as suas vantagens, por outro lado também tem as suas desvantagens. E as múltiplas formas em que podemos constatar uma disfunção de personalidade também não ajuda muito...
Mas, se por exemplo, a esquizofrenia é uma grande vantagem para as pessoas, principalmente as solitárias, porque lhes permite nunca estarem sozinhas, a perosnalidade múltipla já não é tão agradável assim. O desatento leitor que numa primeira análise replicará que se tratam de formas de disfunção de perosnalidade semelhante e, logo, de grande utilidade no combate à solidão. Mas enquanto que a esquizofrenia não passa disso mesmo, a personalidade múltipla já implica outros pormenores, nomeadamente no que diz respeito a actividades públicas por parte dessas pessoas. Ora vejamos; imaginemos um indivíduo que sofre de identidade múltipla. Se ele tiver a ideia de dizer que se mata, tornar-se-á um caso deveras complicado para a polícia. Tomarão o caso como um caso de possível suicídio ou como um caso de reféns?
Mas há mais. A disfunção de personalidade também se manifesta em dúvidas existencialistas, por exemplo. Constataremos novamente as consequências desagradáveis que tal implica em actividades públicas. Imaginemos um indivíduo com graves distúrbios existencialistas Porque nascemos? Porque morremos? Para que servem os testículos do Papa?. Agora imaginemos que num dia de lazer, o tal indivíduo decide jogar às escondidas com os amigos, depois de algumas jolas no bar do costume. E imaginemos que, por capricho do destino, o mesmo indíviduo fica a procurar. Agora o indíviduo tem um ataque existecial. Será que o facto de não se conseguir encontrar a si próprio no meio da sua crise, o fará automaticamente um perdedor no jogo?
São sem dúvida factos muito injustos, confusos e merecedores de reflexão e debate nacional. Para quando um workshop sobre o tema? Senhores ministros, estajam atentos!
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DEFINITIVAMENTE...
...tive de ser mesmo muito ruim em outra vida.
Só assim se justificam certos acontecimentos!

Mas eu não quero descobrir a pólvora... apenas senti-la explodir!
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DIA DO PAI:
Eu hoje vou oferecer-lhe dores de cabeça...
É o que ele me dá cerca de 360 dias por ano, por isso agora que se aguente!
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REALMENTE...
...há palavras muito engraçadas no nosso vocabulário. A língua portuguesa é pródiga nessas coisas, em arranjar palavras catitas.
Use-as em qualquer uma das suas conversas e será um sucesos nas festas e ocasiões sociais.
Sempre gostei do abrasileirado sinuca.
Mas hoje descobri o júbilo!
É uma excelente expressão.

O Panda do Havai é o júbilo!
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NÓS LÁ POR FORA:
Nuno Capucho, ex-jogador do FC Porto, é um dos jogadores portugueses a jogar(?) no estrangeiro, mais propriamente no Glasgow Rangers. E este fim-de-semana coroou a jornada de sucesso, desvendando aqueles maricas de saias a verdadeira personalidade do Homem português, quase aproximando-se do nível de um fiél do Panda do Havai. É o mais sério caso de aproximação alguma evz vsto por um não-fiél. Ora vejamos:
Capucho activou o seu botão charme este fim-de-semana, mostrou o órgão genital a uma jovem numa discoteca local (acompanhando a acção com a frase "Olá boneca!"), foi expulso da mesma pelos seguranças e depois admitiu aos jornais, que estava tão alcoolizado que nem se lembra de nada.
Palavras para quê? É um artista português!
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NEM TODOS OS PADRES SÃO COMO O PADRE FREDERICO:
Alcains está em pé de guerra, depois da decisão de trocarem o padre da paróquia. Segundo a população, não querem que o padre Tavares se vá embora da terra porque "ajudou muitos pobres e toxicodependentes da paróquia".
É verdade... Era comum ver o padre Tavares semanalmente no Casal Ventoso, a comprar doses maciças de cavalo para distribuir pelos toxicodependentes mais necessitados da sua paróquia; e foi vezes sem conta visto a ajudar os pobres da zona em pequenos furtos, alguns até mesmo à mão armada, de forma a que os pobres homens tivessem que comer.
Bravo padre Tavares! Que pena ter enverdado pela religião errada.
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É ASSIM A VIDA DOS POBREZINHOS:
Têem-me assaltado a caixa do correio electrónico com inúmeros mails a perguntar se eu morri, se isto acabou ou se eu me fartei. Na verdade, até morri mesmo. Mas estou de volta! Infelizmente para vocês.
Foi só um tempinho de reflexão interior, ao pedir ajuda ao piedoso Panda do Havai, na tomada de consciência que afinal a vida não são só jolas e tremoços. Infelizmente... Mas continua... acho eu. Por isso, quer queiram, quer não, este blog não fechou ainda.
Parece que foi ontem que tomei esta decisão. Hmm.. sim, foi mesmo ontem.

Longa vida ao Panda do Havai!


PS - Em Espanha, há menos 199 pessoas que vão festejar os meus anos.
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DIA DA MULHER:
Também eu, como bom fiél do Panda do Havai, homenageio hoje as mulheres no seu único dia em que não levam porrada dos maridos em casa (algumas claro); é que se não fosse por elas, a nossa mão direita chamava-se Eva.
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INCOERÊNCIA VESTUÁRIA:
A incoerência pulveriza o nosso dia-a-dia de forma arreliadora e frustrante. Pelo menos para mim. Até na roupa que vestimos, essa incoerência atesta a nossa estupidez perante a vida. Quer dizer, mas quem é que teve a ideia para aquelas iniciais que designam o tamanho da roupa. É que aquilo não tem lógica nenhuma.
Ora vejamos... O tamanho amis pequeno é o S. Tudo lógico, S de small. Depois vem o M de medium e consequentemente o L de large. Mas é depois que borra a pintura ao cravar-nos com um atestado de incompetência. Mas aquele XL vem daonde? De xuper large, só pode ser. É que se aquela tanga do extra large fosse verdade, então em vez de XL tinhamos EL.
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MAS POR QUE RAIO?
Esta merda faz-me lembrar aquela história infantil...
Por que é que ninguém me leva a sério e acredita em mim?
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CINEMA:
O cinema é sem dúvida uma coisa bonita. Muita catita mesmo. Mas estou a falar do cinema a sério, claro! Nada daquelas pieguices para fazer as sensíveis mulheres chorarem ou daquelas parvoeiras para fazer os miúdos rir. Eu estou a falar daqueles filmes a sério, com sexo, mortes, sexo, muito sangue e mamas. Por isso, só posso estar contente com estes últimos tempos da sétima arte; têem saído a rodos grandes filmes como Jason vs Freddy e os próximos tempos prometem uma revolução em termos de qualidade - Alien vs Predator, Jason vs Freddy parte 2 (onde se fala que pode entrar uma certa personagem de uma certa sequela, de seu título, Evil Dead), ou o mais aguardado de todos, Van Helsing - onde o caçador de vampiros Van helsing vai caçar, não só o Drácula (sim, porque isso já foi feito uma mão cheia de vezes), mas também o Lobisomem e, pasme-se, o próprio Frankenstein (será que o senhor Stephen Sommers não levou porrada suficiente quando era pequeno?). O futuro da sétima arte assoma-se garantido - e as grandes lacunas deixadas ao longo das décadas, parece que vão ser preenchidas, após os lançamentos de´pérolas como esta!

Para falar de cinema de verdade, também podem recorrer ao verdadeiro blog cinéfilo de qualidade.
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ÓSCARES:
Um Óscar para o senhor Avelino Ferreira Torres! Exige-se, imediatamente, pela sua prestação televisiva de hoje nos noticiários da SIC, da TVI e da SIC Notícias!


O Mundo há treze anos atrás estava muito diferente do que é hoje. Por exemplo, o presidente dos Estados Unidos da América era George Bush; a economia mundial estava de rastos; e tinhamos acabado de sair da guerra contra o Iraque.
Billy Cristal
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