Saturday, November 29, 2003
...PUTAS ÀS CENTENAS E AOS MILHARES:
Com todas as notícias que voam por aí, estou convencido de que a prostituição irá mudar de conotação brevemente, tal como as putas irão ser encaradas de outra maneira, com o mérito que elas, talvez, realmente merecem.
Ora vejamos: nos dias de hoje quando falamos em putas, pensamos em Bragança. Sejam elas brasileiras ou de leste, o que aqui está em causa é que elas puseram Bragança no mapa. E não só no nosso país, mas até internacionalmente. E um país como o nosso aparecer na imprensa lá de fora, ainda por mais imprensa prestigiada, não é todos os dias. E nem que seja por razões piores, é um facto positivo.
Mas não é só nacionalmente que as putas têm ganho território. Podemos dar um salto à Etiópia, onde foi recentemente descoberto que as putas locais tinham desenvolvido no organismo uma célula que combatia o vírus HIV efecientemente. Ou seja, além de ser um importante passo na busca por uma cura para a SIDA, não deixa de ser reconfortante para os etíopes poderem ir às casas de alterne descansadinhos da vida, sem receio de contrairem uma doença sem cura. E olhem que os etíopes bem precisam de boas notícias, principalmente ao fim do dia quando chegam a casa e não têm nada para comer... diariamente! Parafraseando uma amiga minha viva as putas da Etiópia.
Por isso é que digo que a prostituição qualquer dia tornar-se-á um serviço público, tão importante como este blog. Se a prostituição fosse uma coisa ruim, então não seria a profissão mais antiga do Mundo não é.
E citando as palavras ilustres, não do Panda do Havai, mas do igualmente grande Manuel Vieira "Pu-pu-u-tas, pu-pu-u-tas De todas as terras e lugares Pu-pu-u-tas, pu-pu-u-tas Putas ás centenas aos milhares"
Aproveito ainda estar agarrado ao tema das putas para desfazer uma dúvida muito pertinente que me colocaram há pouco tempo. Vi-me confrontado há dias com a questão pela qual as putas tailandesas cegas eram mais caras que as putas tailandesas que viam bem (ou pelo menos, tinham uma ligeira miopia). Meu caro amigo, está mais que visto a razão para tal inflação. Tal aumento de preço apenas se deve para pagar a utilização do cão-guia.
Posted by: dermot
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Com todas as notícias que voam por aí, estou convencido de que a prostituição irá mudar de conotação brevemente, tal como as putas irão ser encaradas de outra maneira, com o mérito que elas, talvez, realmente merecem.
Ora vejamos: nos dias de hoje quando falamos em putas, pensamos em Bragança. Sejam elas brasileiras ou de leste, o que aqui está em causa é que elas puseram Bragança no mapa. E não só no nosso país, mas até internacionalmente. E um país como o nosso aparecer na imprensa lá de fora, ainda por mais imprensa prestigiada, não é todos os dias. E nem que seja por razões piores, é um facto positivo.
Mas não é só nacionalmente que as putas têm ganho território. Podemos dar um salto à Etiópia, onde foi recentemente descoberto que as putas locais tinham desenvolvido no organismo uma célula que combatia o vírus HIV efecientemente. Ou seja, além de ser um importante passo na busca por uma cura para a SIDA, não deixa de ser reconfortante para os etíopes poderem ir às casas de alterne descansadinhos da vida, sem receio de contrairem uma doença sem cura. E olhem que os etíopes bem precisam de boas notícias, principalmente ao fim do dia quando chegam a casa e não têm nada para comer... diariamente! Parafraseando uma amiga minha viva as putas da Etiópia.
Por isso é que digo que a prostituição qualquer dia tornar-se-á um serviço público, tão importante como este blog. Se a prostituição fosse uma coisa ruim, então não seria a profissão mais antiga do Mundo não é.
E citando as palavras ilustres, não do Panda do Havai, mas do igualmente grande Manuel Vieira "Pu-pu-u-tas, pu-pu-u-tas De todas as terras e lugares Pu-pu-u-tas, pu-pu-u-tas Putas ás centenas aos milhares"
Aproveito ainda estar agarrado ao tema das putas para desfazer uma dúvida muito pertinente que me colocaram há pouco tempo. Vi-me confrontado há dias com a questão pela qual as putas tailandesas cegas eram mais caras que as putas tailandesas que viam bem (ou pelo menos, tinham uma ligeira miopia). Meu caro amigo, está mais que visto a razão para tal inflação. Tal aumento de preço apenas se deve para pagar a utilização do cão-guia.
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ESTES AMERICANOS:
O suplemento de hoje do Expresso, Única, dá conta de um estudo realizado nos EUA, que revela que o racismo causa esgotamento. Mas foi preciso fazer um estudo intensivo para chegar a esta conclusão? Não será óbvio que não deve ser muito agradável ser constantemente descriminado em situações públicas, nos serviços... E isso de ter de andar sempre com um olhos atento às movimentações dos skinheads e com o outro atento nos membros do Ku Kux Klan, também deve ser um pouco stressante...
Quer dizer, enquanto os seus soldados andam a cair que nem pássaros no Iraque, os americanos preocupam-se é em chegar a estas conclusões tão óbvias.
Posted by: dermot
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O suplemento de hoje do Expresso, Única, dá conta de um estudo realizado nos EUA, que revela que o racismo causa esgotamento. Mas foi preciso fazer um estudo intensivo para chegar a esta conclusão? Não será óbvio que não deve ser muito agradável ser constantemente descriminado em situações públicas, nos serviços... E isso de ter de andar sempre com um olhos atento às movimentações dos skinheads e com o outro atento nos membros do Ku Kux Klan, também deve ser um pouco stressante...
Quer dizer, enquanto os seus soldados andam a cair que nem pássaros no Iraque, os americanos preocupam-se é em chegar a estas conclusões tão óbvias.
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Wednesday, November 26, 2003
PERSPICAZMENTE:
O que é preto e castanho e ficava bem no pescoço do José Castelo Branco?
Um Doberman.
Posted by: dermot
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O que é preto e castanho e ficava bem no pescoço do José Castelo Branco?
Um Doberman.
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TODA A VERDADE ACERCA DAS BOMBOCAS:
Hoje sinto-me revoltado. E por isso, hoje vou revelar um dos mais misteriosos casos das histórias conspirativas do nosso país - toda a verdade acerca das bombocas. Claro que tal trama não tem a dimensão de uma farsa como a da ida à Lua ou de um assassinato de uma personalidade como Bob Mrley, mas a sua importâcia não é em nada inferior e as suas consequências são igualmente perigosas.
Vamos aos factos. Fomos habituados desde há alguns nos atrás (o mais imberbe cibernauta não se recordará, mas ficará agora a saber), a ver as bombocas à venda em toda a pastelaria que se prezasse. E não era caso para menos: tratava-se de um doce extremamente apetitoso com grande aderência junto da população portuguesa. Tal sucesso é bem visível se atentarmos aos números: a bomboca era o doce mais vendido no país e chegava a atingir os 70% de vendas nas pastelarias (à frente mesmo do pastel de nata e da queijada).
Vem agora o mistério: porquê o desaparecimento da bomboca? Nada o justificava. Não houve quebra de vendas, antes pelo contrário; e muito menos prejuízo, porque como é de fácil dedução, a confecão de um bolo não é assim tão dispendiosa. Não há então razão aparente para tal desaparecimento. Será?
Vamos agora aos factos escondidos. Vou agora atirar para a praça pública o motivo dessa farsa mantida pelo vosso governo (sim, porque são vocês que votam nele e não eu!). Espante-se, atento leitor! Durante os anos áureos da bomboca, ela foi confecionada e distribuída por uma empresa na área pasteleira, cujo capital era e ainda o é, pertença do estado português - como tal, o lucro das vendas da bomboca entrava directamente nos cofres do estado. Todo este processo, apesar de não ser público, era honesto e proveitoso para o país.
A coisa só correu mal quando o estado foi confrontado com o crescimento injustificado dos números de infeciosos com cancro no estâmago no final da década de 70. De forma a não provocar o pânico, o governo encomendou um estudo a uma empresa privada estrangeira, que identificou o problema nas bombocas. Com efeito, a tal empresa descobriu que todo o equipamento usado na confeção do doce, tinha sido adquirido ao estado alemão, que o retirara de uma fábrica usada e destruída durante a Segunda Grande Guerra, durante o regime de Hitler. Como tal, o equipamento encontrava-se radiactivamente contaminado, além de conter elevadas percentagens de chumbo. Assim, todos os bolos que saíam para as prateleiras das pastelarias portuguesas, não eram mais do que autênticos pedaços de massa radiactiva. No entanto, tal efeito só se repercutiu nas bombocas, visto o seu elevado número de vendas.
Assim, o governo viu-se confrontado com a escolha entre manter todo o caso no anonimato ou traze-lo a claro, enfrentando graves acusações e elevadas compensações monetárias. Claro que a primeira opcção foi a escolhida.
Assim, a bomboca foi retirada do mercado permanentemente de forma a fazer esquecer o caso e para que, num futuro, nunca fosse encontrado um paralelo entre o bolo e um surto de canco no estomâgo no final da década de 70. Por sua vez, a confecçãoo dos restantes bolos manteve-se porque nunca foi um exclusivo da tal companhia pertencente ao estado. E a verdade sobre as bombocas cancerígenas foi sempre escondida... até agora!
Lidamos agora com o reaparecimento das bombocas numas superícies comerciais espanholas de nome LIDL (Liga Independente dos Desalojados de Leste). Tal não passa de mais uma manobra subtil dos espanhóis, que tentam trazer a público esta verdade, de forma a semear a discórdia e o pânico no nosso país, para que mais tarde lhes seja possível tornar realidade o sonho de dominar Portugal. "Ponhamo-nos a pau" como aconselha as palavras sábias do Panda do Havai.
A verdade anda lá fora a fazer quimioterapia.
Posted by: dermot
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Hoje sinto-me revoltado. E por isso, hoje vou revelar um dos mais misteriosos casos das histórias conspirativas do nosso país - toda a verdade acerca das bombocas. Claro que tal trama não tem a dimensão de uma farsa como a da ida à Lua ou de um assassinato de uma personalidade como Bob Mrley, mas a sua importâcia não é em nada inferior e as suas consequências são igualmente perigosas.
Vamos aos factos. Fomos habituados desde há alguns nos atrás (o mais imberbe cibernauta não se recordará, mas ficará agora a saber), a ver as bombocas à venda em toda a pastelaria que se prezasse. E não era caso para menos: tratava-se de um doce extremamente apetitoso com grande aderência junto da população portuguesa. Tal sucesso é bem visível se atentarmos aos números: a bomboca era o doce mais vendido no país e chegava a atingir os 70% de vendas nas pastelarias (à frente mesmo do pastel de nata e da queijada).
Vem agora o mistério: porquê o desaparecimento da bomboca? Nada o justificava. Não houve quebra de vendas, antes pelo contrário; e muito menos prejuízo, porque como é de fácil dedução, a confecão de um bolo não é assim tão dispendiosa. Não há então razão aparente para tal desaparecimento. Será?
Vamos agora aos factos escondidos. Vou agora atirar para a praça pública o motivo dessa farsa mantida pelo vosso governo (sim, porque são vocês que votam nele e não eu!). Espante-se, atento leitor! Durante os anos áureos da bomboca, ela foi confecionada e distribuída por uma empresa na área pasteleira, cujo capital era e ainda o é, pertença do estado português - como tal, o lucro das vendas da bomboca entrava directamente nos cofres do estado. Todo este processo, apesar de não ser público, era honesto e proveitoso para o país.
A coisa só correu mal quando o estado foi confrontado com o crescimento injustificado dos números de infeciosos com cancro no estâmago no final da década de 70. De forma a não provocar o pânico, o governo encomendou um estudo a uma empresa privada estrangeira, que identificou o problema nas bombocas. Com efeito, a tal empresa descobriu que todo o equipamento usado na confeção do doce, tinha sido adquirido ao estado alemão, que o retirara de uma fábrica usada e destruída durante a Segunda Grande Guerra, durante o regime de Hitler. Como tal, o equipamento encontrava-se radiactivamente contaminado, além de conter elevadas percentagens de chumbo. Assim, todos os bolos que saíam para as prateleiras das pastelarias portuguesas, não eram mais do que autênticos pedaços de massa radiactiva. No entanto, tal efeito só se repercutiu nas bombocas, visto o seu elevado número de vendas.
Assim, o governo viu-se confrontado com a escolha entre manter todo o caso no anonimato ou traze-lo a claro, enfrentando graves acusações e elevadas compensações monetárias. Claro que a primeira opcção foi a escolhida.
Assim, a bomboca foi retirada do mercado permanentemente de forma a fazer esquecer o caso e para que, num futuro, nunca fosse encontrado um paralelo entre o bolo e um surto de canco no estomâgo no final da década de 70. Por sua vez, a confecçãoo dos restantes bolos manteve-se porque nunca foi um exclusivo da tal companhia pertencente ao estado. E a verdade sobre as bombocas cancerígenas foi sempre escondida... até agora!
Lidamos agora com o reaparecimento das bombocas numas superícies comerciais espanholas de nome LIDL (Liga Independente dos Desalojados de Leste). Tal não passa de mais uma manobra subtil dos espanhóis, que tentam trazer a público esta verdade, de forma a semear a discórdia e o pânico no nosso país, para que mais tarde lhes seja possível tornar realidade o sonho de dominar Portugal. "Ponhamo-nos a pau" como aconselha as palavras sábias do Panda do Havai.
A verdade anda lá fora a fazer quimioterapia.
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Tuesday, November 25, 2003
ISTO NÃO SE FAZ:
Os serviços noticiosos deram conta de uma professora de Matemática Aplicada, chamada Aldina Rodrigues, que veio a público denunciar o seu despedimento da universidade onde dava aulas, nomeadamente no Instituo Superior Técnico de Bragança. Se não teve acesso a esta notícia, certamente o atónito cibernauta não entenderá que terá isto de especial. Pois bem, passo a explicar - segundo esta senhora, o seu despedimento foi humilhante, ao ponto de estar a pensar em passar para as vias judiciais de forma a receber uma indemenização por humilhação, já que aconteceu durante uma aula. Os próprios alunos, e cito agora as palavras da própria senhora, "estão chocados com o que assistiram na aula" e até já enviaram um baixo-assinado à reitoria da universidade. Por sua vez, o reitor defende-se de que não se passou nada de mais, que o contracto da docente terminou e que se limitou a interromper uma aula que estava a ser dada ilegalmente.
Ora bem, o que está aqui em causa é a senhora professora exigir uma indemenização pela humilhação. De facto, é deveras embaraçoso. Pior, só mesmo se tal fosse divulgado em todos os serviços noticiosos dos três principais canais da nossa televisão; e nos matutinos diários; e até num blog; e num...
Posted by: dermot
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Os serviços noticiosos deram conta de uma professora de Matemática Aplicada, chamada Aldina Rodrigues, que veio a público denunciar o seu despedimento da universidade onde dava aulas, nomeadamente no Instituo Superior Técnico de Bragança. Se não teve acesso a esta notícia, certamente o atónito cibernauta não entenderá que terá isto de especial. Pois bem, passo a explicar - segundo esta senhora, o seu despedimento foi humilhante, ao ponto de estar a pensar em passar para as vias judiciais de forma a receber uma indemenização por humilhação, já que aconteceu durante uma aula. Os próprios alunos, e cito agora as palavras da própria senhora, "estão chocados com o que assistiram na aula" e até já enviaram um baixo-assinado à reitoria da universidade. Por sua vez, o reitor defende-se de que não se passou nada de mais, que o contracto da docente terminou e que se limitou a interromper uma aula que estava a ser dada ilegalmente.
Ora bem, o que está aqui em causa é a senhora professora exigir uma indemenização pela humilhação. De facto, é deveras embaraçoso. Pior, só mesmo se tal fosse divulgado em todos os serviços noticiosos dos três principais canais da nossa televisão; e nos matutinos diários; e até num blog; e num...
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Monday, November 24, 2003
GRANDES GARGALHADAS QUE SE ANDAM A PERDER:
É com alguma apreensão que, passados já largos dias após a ocorrência das famosas praxes na Escola de Polícia (em que os caloiros e caloiras andaram a brincar com massajadores faciais, vulgo vibradores, e chantilly), ainda nao me chegaram ao ouvido nenhuma (pseudo)anedota acerca do caso. É verdade que também durante estes últimos dias não assisti ao(s) programa(s) do ramo, mas de facto preocupa-me. Já era tempo do bom do português ter tido o excelente espasmo humorístico e ter criado o divertido e muito original trocadilho entre os novos aspirantes a polícias e os novos cacetetes.
Posted by: dermot
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É com alguma apreensão que, passados já largos dias após a ocorrência das famosas praxes na Escola de Polícia (em que os caloiros e caloiras andaram a brincar com massajadores faciais, vulgo vibradores, e chantilly), ainda nao me chegaram ao ouvido nenhuma (pseudo)anedota acerca do caso. É verdade que também durante estes últimos dias não assisti ao(s) programa(s) do ramo, mas de facto preocupa-me. Já era tempo do bom do português ter tido o excelente espasmo humorístico e ter criado o divertido e muito original trocadilho entre os novos aspirantes a polícias e os novos cacetetes.
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Sunday, November 23, 2003
NÃO HÁ COINCIDÊNCIAS
Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846. John Fitzeralg Kennedy foi eleito para o congresso em 1946. Lincoln foi eleito presidente dos EUA em 1860. Kennedy foi eleito presidente dos EUA em 1960. Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras. Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis. As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca. Os dois presidentes foram baleados numa sexta feira. A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy. A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln. Os presidentes foram assassinados por sulistas. E os seus sucessores chamavam-se Johnson. Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908. John Wilkes Booth nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald nasceu em 1939. Ambos os assassinos ficaram conhecidos pelos seus três nomes. Os nomes dos dois têm quinze letras. Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito. Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro. Booth e Oswald foram assassinados antes do julgamento. Uma semana antes de Lincoln ser morto, ele estava em Monroe Maryland. Uma semana antes de Kennedy ser morto, ele estava em Monroe Maryland. Lincoln foi assassinado na sala Ford, do teatro Kennedy. Kennedy foi assassinado num automóvel Ford, modelo Lincoln...
Há coisas que não lembram nem ao diabo. Coincidências? Aquela grande escritora, autêntica guru da língua portuguesa, que é Margarida Rebelo Pinto já tinha escrito uma vez que Não Há Coincidências...
Posted by: dermot
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Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846. John Fitzeralg Kennedy foi eleito para o congresso em 1946. Lincoln foi eleito presidente dos EUA em 1860. Kennedy foi eleito presidente dos EUA em 1960. Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras. Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis. As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca. Os dois presidentes foram baleados numa sexta feira. A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy. A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln. Os presidentes foram assassinados por sulistas. E os seus sucessores chamavam-se Johnson. Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908. John Wilkes Booth nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald nasceu em 1939. Ambos os assassinos ficaram conhecidos pelos seus três nomes. Os nomes dos dois têm quinze letras. Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito. Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro. Booth e Oswald foram assassinados antes do julgamento. Uma semana antes de Lincoln ser morto, ele estava em Monroe Maryland. Uma semana antes de Kennedy ser morto, ele estava em Monroe Maryland. Lincoln foi assassinado na sala Ford, do teatro Kennedy. Kennedy foi assassinado num automóvel Ford, modelo Lincoln...
Há coisas que não lembram nem ao diabo. Coincidências? Aquela grande escritora, autêntica guru da língua portuguesa, que é Margarida Rebelo Pinto já tinha escrito uma vez que Não Há Coincidências...
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SERÁ QUE NOS ANDAM A ENGANAR?
Existem várias perguntas pertinentes que me apoquentam durante os meus tempos de reflexão. Não são elas existenciais, mas são extremamente importantes para o meu bem estar físico e psicológico. Por isso, sempre que me vejo colocado perante uma situação a qual não consigo encontrar uma resposta plausível e minimamente aceitável, a paranóia toma conta do meu ser.
Por exemplo, o curioso cibernauta também não fica extremamente perplexo quando se vê colocado perante perguntas como esta "Será que o Exterminador Implacável tinha barba?". De facto, é uma questão muito pertinente, se o atento leitor tiver em conta todos os factos. à primeira vista responderá negativamente, porque o simpático Exterminador não passa de uma máquina. Mas se nos recordarmos da sua história e da sua concepção, lembramo-nos que é uma máquina, de facto, mas feita à semelhança do Homem, usando inclusive todos os tecidos que um ser humano possui. Logo, será que lhe nasce barba? Sendo assim, talvez sim. Mas durante os três filmes, nunca se vê o implacável Exterminador com um único pêlo facial. Ou será que ele todas as manhãs recorria ao auxílio da boa da Gilette, como o comum dos mortais?
Outra pergunta que frequentemente me invade em busca de uma resposta satisfatória, é a seguinte "Poderá o Super-Homem fazer amor com a Lois Lane?". O leitor mais desatento responderá de imediato que sim. Mas se pararmos um pouco e pensarmos, vemos que todo o organismo do Super-Homem é afectado pelas condições do nosso planeta. Logo, um homem cuja força equivale à de mil homens, que é tão rápido quanto um comboio, que consegue voar, é resistente como o aço e até deita raios pelos olhos, não rebentaria com a pobre da Lois Lane durante um suposto acto sexual? Mas dizem-me vocês, que o pobre ddo herói teria muito cuidado. Mas quem me garante que o sémen do kriptoniano também ele não possui diferentes características? Quem me garante que o seu sémen não será ácido e derreterá a infeliz Lois Lane por dentro? Perante estes factos, o já confuso cibernauta responderá que então não será possível acontecer sexo entre o casal. Então, se tal lhes é impossível, porque raio terão eles casado?
De facto é assustador pensar nisso. E pior ficamos quando nos vemos perante a interrogação "Se a teia do Homem Aranha cola em tudo, porque o próprio Homem Aranha não fica também colado à dita cuja quando nela se agarra?". De facto, é um pormenor que nunca nos conseguiram elucidar. Dir-mé-á o cibernauta que as aranhas também não ficam coladas à própria teia. Mas temos que ter em atenção que o Homem Aranha não produz a sua própria teia: ela é fabricada artificialmente. Será que nos andam a enganar?
É isso que me assusta, a possibilidade de nos andarem a atirar poeira para os olhos há já longas décadas. Se alguém encontrar algumas respostas plausíveis, agradeço que me contactem.
Posted by: dermot
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Existem várias perguntas pertinentes que me apoquentam durante os meus tempos de reflexão. Não são elas existenciais, mas são extremamente importantes para o meu bem estar físico e psicológico. Por isso, sempre que me vejo colocado perante uma situação a qual não consigo encontrar uma resposta plausível e minimamente aceitável, a paranóia toma conta do meu ser.
Por exemplo, o curioso cibernauta também não fica extremamente perplexo quando se vê colocado perante perguntas como esta "Será que o Exterminador Implacável tinha barba?". De facto, é uma questão muito pertinente, se o atento leitor tiver em conta todos os factos. à primeira vista responderá negativamente, porque o simpático Exterminador não passa de uma máquina. Mas se nos recordarmos da sua história e da sua concepção, lembramo-nos que é uma máquina, de facto, mas feita à semelhança do Homem, usando inclusive todos os tecidos que um ser humano possui. Logo, será que lhe nasce barba? Sendo assim, talvez sim. Mas durante os três filmes, nunca se vê o implacável Exterminador com um único pêlo facial. Ou será que ele todas as manhãs recorria ao auxílio da boa da Gilette, como o comum dos mortais?
Outra pergunta que frequentemente me invade em busca de uma resposta satisfatória, é a seguinte "Poderá o Super-Homem fazer amor com a Lois Lane?". O leitor mais desatento responderá de imediato que sim. Mas se pararmos um pouco e pensarmos, vemos que todo o organismo do Super-Homem é afectado pelas condições do nosso planeta. Logo, um homem cuja força equivale à de mil homens, que é tão rápido quanto um comboio, que consegue voar, é resistente como o aço e até deita raios pelos olhos, não rebentaria com a pobre da Lois Lane durante um suposto acto sexual? Mas dizem-me vocês, que o pobre ddo herói teria muito cuidado. Mas quem me garante que o sémen do kriptoniano também ele não possui diferentes características? Quem me garante que o seu sémen não será ácido e derreterá a infeliz Lois Lane por dentro? Perante estes factos, o já confuso cibernauta responderá que então não será possível acontecer sexo entre o casal. Então, se tal lhes é impossível, porque raio terão eles casado?
De facto é assustador pensar nisso. E pior ficamos quando nos vemos perante a interrogação "Se a teia do Homem Aranha cola em tudo, porque o próprio Homem Aranha não fica também colado à dita cuja quando nela se agarra?". De facto, é um pormenor que nunca nos conseguiram elucidar. Dir-mé-á o cibernauta que as aranhas também não ficam coladas à própria teia. Mas temos que ter em atenção que o Homem Aranha não produz a sua própria teia: ela é fabricada artificialmente. Será que nos andam a enganar?
É isso que me assusta, a possibilidade de nos andarem a atirar poeira para os olhos há já longas décadas. Se alguém encontrar algumas respostas plausíveis, agradeço que me contactem.
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ROCK N' ROLL!
Terminou hoje a segunda edição do Barreiro Rocks - para aqueles que afirmam que o rock n' roll está morto. foi mais uma prova de que o rock está bem vivo, de saúde e recomenda-se. Verificou-se isto este fim-de-semana no Barreiro, num festival que apesar de ir apenas na segunda edição, já promete muito: foram três dias de música, com bandas de todo o Mundo, mais de dez horas de música. Por instantes, parecia que o rock ia invadir a Terra...
De facto, se o rock n' roll não é a música do diabo, muito perto lá anda. Que outra música nos obriga a dançar daquela maneira, a tentar-nos para subir ao palco para obrigar as guitarras a vomitarem todos os acordes possíveis... E os microfones foram feitos, sem dúvida, para gritar!
Se eu não fosse um fiél do Pandaísmo, de certeza que afirmaria agora que Deus ouve rock n' roll e que neste fim de semana, esteve no Barreiro.
Posted by: dermot
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Terminou hoje a segunda edição do Barreiro Rocks - para aqueles que afirmam que o rock n' roll está morto. foi mais uma prova de que o rock está bem vivo, de saúde e recomenda-se. Verificou-se isto este fim-de-semana no Barreiro, num festival que apesar de ir apenas na segunda edição, já promete muito: foram três dias de música, com bandas de todo o Mundo, mais de dez horas de música. Por instantes, parecia que o rock ia invadir a Terra...
De facto, se o rock n' roll não é a música do diabo, muito perto lá anda. Que outra música nos obriga a dançar daquela maneira, a tentar-nos para subir ao palco para obrigar as guitarras a vomitarem todos os acordes possíveis... E os microfones foram feitos, sem dúvida, para gritar!
Se eu não fosse um fiél do Pandaísmo, de certeza que afirmaria agora que Deus ouve rock n' roll e que neste fim de semana, esteve no Barreiro.
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Friday, November 21, 2003
MATRIX:
Fui ontem ver o Matrix Revolution. Na altura em que vi o Reloaded tinha dito para mim mesmo que já não me voltariam a enganar pela terceira vez. Afinal enganaram-me! Aquilo é sofrível. Se eu estava com tanta vontade de sofrer, porque não espetei simplesmente uma faca no fígado?
Posted by: dermot
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Fui ontem ver o Matrix Revolution. Na altura em que vi o Reloaded tinha dito para mim mesmo que já não me voltariam a enganar pela terceira vez. Afinal enganaram-me! Aquilo é sofrível. Se eu estava com tanta vontade de sofrer, porque não espetei simplesmente uma faca no fígado?
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Thursday, November 20, 2003
MICHAEL JACKSON - TODA A VERDADE:
Num altura em que Michael Jackson se vê a braços novamente com a justiça, mais uma vez acusado de abuso sexual a um menor, o timing não podia ser o mais acertado para a denúncia de uma das maiores conspirações de sempre na indústria da música. Como tal, as próximas linhas vão ser todas elas dedicadas à revelação de toda a verdade acerca da morte de Michael Jackson.
O apoplético cibernauta leu bem. De facto, o verdadeiro Michael Jackson já morreu. Antes que decida mudar de sitio, vou expor sem demora os factos inolvidáveis. Remontamos então ao ano de 1983. Michael Jackson na altura nadava em sucesso, com o seu apogeu a ser coroado com o álbum 'Thriller', que bateu todos os recordes de vendas (também aqui um grande mistério). Como não poderia deixar de ser, as grandes marcas sempre atentas aos negócios estratégicos de marketing, partem ao ataque. E é a Pepsi que ganha a corrida: assina um contracto milionário com o cantor e o nome de Michael Jackson é associado a uma grande campanha publicitária da bebida.
Até aqui tudo bem. Mas foi na rodagem que tudo começou a deteriorar-se. Tudo graças ao acidente do projector que caiu em cima de Michael Jackson. Na altura, foi anunciado que o cantor apenas tinha sofrido leves escoriações, mas que tinha perdido todo o seu cabelo e que a sua caprichosa carapinha tinha que ser toda substituída. É aqui que a porca torce o rabo. Michael Jackson, na verdade, acabou mesmo por falecer horas depois do acidente. No entanto, os milhões envolvidos no negócio falaram mais alto e a Pepsi resolveu usar um sósia para finalizar as gravações do anúncio, de modo a não pagar o elevado seguro de Jackson.
Ao princípio a farsa era para ter durado apenas até ao final da rodagem do anúncio. Mas os milhões voltaram a falar bem mais alto e os responsáveis da Pepsi e a Sony (a editora do cantor) resolveram continuar a farsa e facturar mais uns milhões. Assim, o sósia de Michael Jackson continuou no seu lugar. No entanto, as diferenças eram evidentes - novo cabelo (que os responsáveis da Pepsi asseguraram que tinha sido implantado depois de ardida a sua carapinha afro), uma enorme cicatriz na mão direita (que obrigou o sósia a passar a usar aquela famosa luva brilhante, que o mais ingénuo espectador apelidava de moda) e uma tez mais clara (que começou a obrigar a impingir ao novo Jackson um estilo de vida mais resguardado, mais excêntrico e cheio de adereços como as máscaras, os chapéus e os enormes óculos escuros Ray Ban).
Mais uma vez o negócio não correu bem aos homens da Pepsi e da Sony. O novo Jackson, afectado pela fama repentina, acabou por gastar toda a sua fortuna num ápice; começou a tornar-se viciado em estupefacientes; e tornou-se amante de LaToya Jackson, a irmã do Michael Jackson original. Logo, foi necessário desaparecer com este sósia. E uma nova decisão surgiu - a de arranjar um novo sósia.
Desta vez, o 'casting' foi mais difícil. E a única pessoa que conseguiram arranjar com umas cordas vocais minimamente semelhantes, foi uma mulher. Nada que preocupasse a dupla Pepsi/Sony. Quen não gostou da ideia foi LaToya Jackson, por lhe terem roubado o amante - e surgiu um primeiro processo por abuso sexual a menores, em que LaToya veio acusar também o suposto irmão. Diz-se que o caso foi resolvido com o pagamente de uma indemenização à família do rapaz queixoso. Mas não foi só - LaToya também teve de ser paga a peso de ouro para ser silenciada.
Enquanto isso continuava a farsa do novo Michael Jackson - desta vez uma mulher, completamente branca, o nariz completamente diferente... Todas estas particularidades eram evidentes, mas quase toda a gente acreditou que tal se deviam a operações plásticas do excêntrico cantor numas das suas paranóicas manias. Toda a gente? Não, houve uma pessoa para quem tudo foi sempre muito claro e que agora está a revelar tudo nestas linhas.
Por fim, surge agora esta nova acusação de abuso de menores ao cantor. Este novo sósia, como tem que manter a sua identidade feminina em segredo, satisfaz as suas necessidades com ingénuas crianças (e repare-se que o queixoso é um rapaz e não uma rapariga, como seria de se esperar), que se calam muito mais facilmente a troco de dinheiro que um adulto - mas parece que este não se calou.
O Panda do Havai acredita que a verdade será reposta. Porque a verdade anda lá fora. Saiu hoje cedo, mas mais logo já deve ter voltado.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Num altura em que Michael Jackson se vê a braços novamente com a justiça, mais uma vez acusado de abuso sexual a um menor, o timing não podia ser o mais acertado para a denúncia de uma das maiores conspirações de sempre na indústria da música. Como tal, as próximas linhas vão ser todas elas dedicadas à revelação de toda a verdade acerca da morte de Michael Jackson.
O apoplético cibernauta leu bem. De facto, o verdadeiro Michael Jackson já morreu. Antes que decida mudar de sitio, vou expor sem demora os factos inolvidáveis. Remontamos então ao ano de 1983. Michael Jackson na altura nadava em sucesso, com o seu apogeu a ser coroado com o álbum 'Thriller', que bateu todos os recordes de vendas (também aqui um grande mistério). Como não poderia deixar de ser, as grandes marcas sempre atentas aos negócios estratégicos de marketing, partem ao ataque. E é a Pepsi que ganha a corrida: assina um contracto milionário com o cantor e o nome de Michael Jackson é associado a uma grande campanha publicitária da bebida.
Até aqui tudo bem. Mas foi na rodagem que tudo começou a deteriorar-se. Tudo graças ao acidente do projector que caiu em cima de Michael Jackson. Na altura, foi anunciado que o cantor apenas tinha sofrido leves escoriações, mas que tinha perdido todo o seu cabelo e que a sua caprichosa carapinha tinha que ser toda substituída. É aqui que a porca torce o rabo. Michael Jackson, na verdade, acabou mesmo por falecer horas depois do acidente. No entanto, os milhões envolvidos no negócio falaram mais alto e a Pepsi resolveu usar um sósia para finalizar as gravações do anúncio, de modo a não pagar o elevado seguro de Jackson.
Ao princípio a farsa era para ter durado apenas até ao final da rodagem do anúncio. Mas os milhões voltaram a falar bem mais alto e os responsáveis da Pepsi e a Sony (a editora do cantor) resolveram continuar a farsa e facturar mais uns milhões. Assim, o sósia de Michael Jackson continuou no seu lugar. No entanto, as diferenças eram evidentes - novo cabelo (que os responsáveis da Pepsi asseguraram que tinha sido implantado depois de ardida a sua carapinha afro), uma enorme cicatriz na mão direita (que obrigou o sósia a passar a usar aquela famosa luva brilhante, que o mais ingénuo espectador apelidava de moda) e uma tez mais clara (que começou a obrigar a impingir ao novo Jackson um estilo de vida mais resguardado, mais excêntrico e cheio de adereços como as máscaras, os chapéus e os enormes óculos escuros Ray Ban).
Mais uma vez o negócio não correu bem aos homens da Pepsi e da Sony. O novo Jackson, afectado pela fama repentina, acabou por gastar toda a sua fortuna num ápice; começou a tornar-se viciado em estupefacientes; e tornou-se amante de LaToya Jackson, a irmã do Michael Jackson original. Logo, foi necessário desaparecer com este sósia. E uma nova decisão surgiu - a de arranjar um novo sósia.
Desta vez, o 'casting' foi mais difícil. E a única pessoa que conseguiram arranjar com umas cordas vocais minimamente semelhantes, foi uma mulher. Nada que preocupasse a dupla Pepsi/Sony. Quen não gostou da ideia foi LaToya Jackson, por lhe terem roubado o amante - e surgiu um primeiro processo por abuso sexual a menores, em que LaToya veio acusar também o suposto irmão. Diz-se que o caso foi resolvido com o pagamente de uma indemenização à família do rapaz queixoso. Mas não foi só - LaToya também teve de ser paga a peso de ouro para ser silenciada.
Enquanto isso continuava a farsa do novo Michael Jackson - desta vez uma mulher, completamente branca, o nariz completamente diferente... Todas estas particularidades eram evidentes, mas quase toda a gente acreditou que tal se deviam a operações plásticas do excêntrico cantor numas das suas paranóicas manias. Toda a gente? Não, houve uma pessoa para quem tudo foi sempre muito claro e que agora está a revelar tudo nestas linhas.
Por fim, surge agora esta nova acusação de abuso de menores ao cantor. Este novo sósia, como tem que manter a sua identidade feminina em segredo, satisfaz as suas necessidades com ingénuas crianças (e repare-se que o queixoso é um rapaz e não uma rapariga, como seria de se esperar), que se calam muito mais facilmente a troco de dinheiro que um adulto - mas parece que este não se calou.
O Panda do Havai acredita que a verdade será reposta. Porque a verdade anda lá fora. Saiu hoje cedo, mas mais logo já deve ter voltado.
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Wednesday, November 19, 2003
EU DAVA-LHES MAS ERA...
Fiquei hoje a saber, num dos noticiários à hora do almoço, que a nova aldeia da Luz fez hoje um ano que foi oficialmente inaugurada. Mais uma vez vi uma reportagem ás gentes da terra e mais uma vez (e de cereza que não vai ser a última), lá estavam todos a queixarem-se. Desta vez por não ter sido ainda plantado um olival (ou outra espécie arbórea qualquer que já não me recordo), que deixava os habitantes sem nada para fazer(!) - o que eu não dava para não ter nada que fazer; havia ainda os que se queixavam por na aldeia já não haver a mesma camaradagem, os que se queixavam porque havia uma rua que não escoava bem a água e claro, também havia (como todo o bom português) os que se queixavam apenas porque sim.
Mas será que os habitantes da aldeia da Luz só se sabem queixar? Quando não são as árvores que ainda não foram plantadas é porque a Casa do Povo está muito grande; se é pelo homem do lixo não varrer em condições, é porque os azulejos da cozinha da Ti Alvira não são da mesma cor dos da sua antiga casa.
Oh meus amigos, o governo deu-se ao trabalho de reconstruir a aldeia num outro sítio, ainda para mais melhorada por uma mão cheia de arquitectos e de engenheiros. E palavras de agradecimento? Nenhuma.
Claro que fica sempre bem dizer mal dos que mandam. Mas será que os habitantes da aldeia da Luz já se realizaram que a alternativa áquela "miserável" réplica da antiga aldeia era...morar debaixo de água?
Posted by: dermot
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Fiquei hoje a saber, num dos noticiários à hora do almoço, que a nova aldeia da Luz fez hoje um ano que foi oficialmente inaugurada. Mais uma vez vi uma reportagem ás gentes da terra e mais uma vez (e de cereza que não vai ser a última), lá estavam todos a queixarem-se. Desta vez por não ter sido ainda plantado um olival (ou outra espécie arbórea qualquer que já não me recordo), que deixava os habitantes sem nada para fazer(!) - o que eu não dava para não ter nada que fazer; havia ainda os que se queixavam por na aldeia já não haver a mesma camaradagem, os que se queixavam porque havia uma rua que não escoava bem a água e claro, também havia (como todo o bom português) os que se queixavam apenas porque sim.
Mas será que os habitantes da aldeia da Luz só se sabem queixar? Quando não são as árvores que ainda não foram plantadas é porque a Casa do Povo está muito grande; se é pelo homem do lixo não varrer em condições, é porque os azulejos da cozinha da Ti Alvira não são da mesma cor dos da sua antiga casa.
Oh meus amigos, o governo deu-se ao trabalho de reconstruir a aldeia num outro sítio, ainda para mais melhorada por uma mão cheia de arquitectos e de engenheiros. E palavras de agradecimento? Nenhuma.
Claro que fica sempre bem dizer mal dos que mandam. Mas será que os habitantes da aldeia da Luz já se realizaram que a alternativa áquela "miserável" réplica da antiga aldeia era...morar debaixo de água?
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CHOP SUEY DE PORCO OU UM BITOQUE COM UM OVO A CAVALO?
As teias conspiratórias manipuladas pelas garras dos tecnocratas que dominam o nosso Mundo estendem-se pelos recantos mais recatados que podemos imaginar. Hoje vejo-me aqui obrigado a denunciar uma trama que tem vindo a alastrar ameaçadoramente e que é necessário dizer 'basta'. Por isso, invoco aqui a ajuda divina do Panda do Havai numa eloquência ímpar.
Começo por perguntar ao atento cibernauta se já viu algum oriental por terras lusas. Penso que a resposta é clara. Peço-lhe agora de seguida para fazer uma estimativa de quantos orientais haverá por terras de Viriato. Certamente já um número bastante razoável, responderá o cooperativo leitor. Pois bem, caro cibernauta, pasme-se agora ao ter em conta o que vai ler: já alguma vez viu um chinês idoso em Portugal?
Certamente que a resposta vai ser negativa. É verdade, como certamente estará agora a tentar recordar-se, muito pouco provavelmente já terá visto um velho oriental sem ser na televisão. E porquê, interroga-se o assustado leitor. Há duas hipóteses, ambas plausíveis e o ingénuo cibernauta vai escolher a que acha mais correcta.
A primeira é que, talvez, quando os orientais saem dos oriente, provavelmente tornam-se imortais. Esta é a razão que acho mais provável. Mas vou aqui expôr a segunda hipótese, para que possa escolher. Talvez o chop suey de porco que tanto gostamos de comer no restaurante chinês, não seja verdadeiramente de porco...
Pois guardo mais desenvolvimentos sobre esta tramóia para mais tarde, quando tiver mais informações sobre o caso. Mas posso garantir-vos já: a não existência de orientais velhos em Portugal não se deve certamente aos orientais não suportarem o old people smell.
Posted by: dermot
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As teias conspiratórias manipuladas pelas garras dos tecnocratas que dominam o nosso Mundo estendem-se pelos recantos mais recatados que podemos imaginar. Hoje vejo-me aqui obrigado a denunciar uma trama que tem vindo a alastrar ameaçadoramente e que é necessário dizer 'basta'. Por isso, invoco aqui a ajuda divina do Panda do Havai numa eloquência ímpar.
Começo por perguntar ao atento cibernauta se já viu algum oriental por terras lusas. Penso que a resposta é clara. Peço-lhe agora de seguida para fazer uma estimativa de quantos orientais haverá por terras de Viriato. Certamente já um número bastante razoável, responderá o cooperativo leitor. Pois bem, caro cibernauta, pasme-se agora ao ter em conta o que vai ler: já alguma vez viu um chinês idoso em Portugal?
Certamente que a resposta vai ser negativa. É verdade, como certamente estará agora a tentar recordar-se, muito pouco provavelmente já terá visto um velho oriental sem ser na televisão. E porquê, interroga-se o assustado leitor. Há duas hipóteses, ambas plausíveis e o ingénuo cibernauta vai escolher a que acha mais correcta.
A primeira é que, talvez, quando os orientais saem dos oriente, provavelmente tornam-se imortais. Esta é a razão que acho mais provável. Mas vou aqui expôr a segunda hipótese, para que possa escolher. Talvez o chop suey de porco que tanto gostamos de comer no restaurante chinês, não seja verdadeiramente de porco...
Pois guardo mais desenvolvimentos sobre esta tramóia para mais tarde, quando tiver mais informações sobre o caso. Mas posso garantir-vos já: a não existência de orientais velhos em Portugal não se deve certamente aos orientais não suportarem o old people smell.
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Tuesday, November 18, 2003
MOMENTO CULTURAL DO DIA:
Antes de mais nada, este blog presta um confortável e importante serviço público. É por isso que este post não vai denunciar nenhuma conspiração, como o atento cibernauta está impacientemente à espera. Isto fica para depois.
Hoje finalmente consegui arranjar o álbum dos Jet, intitulado Get Born (Está cada vez mais difícil arranjar bons discos neste país. Quase que me vejo tentado a recorrer aqueles programas pecaminosos de mp3s, que destroiem os artistas economicamente). Mas pronto, depois de um mês de espera, finalmente consegui abocanhar um exemplar deste primeiro álbum desta banda australiana que começa a dar nas vistas nas rádios. E que bela experiência. Depois de tirar da aparelhagem por um pouco as batidas dos Masters Musicians Of Jajouka e a citarra de Ravi Shankar, esta maravilha do rock n' roll colou-se ao leitor de cds como bostik. E tão rapidamente não vai de lá sair. O Panda do Havai recomenda vivamente.
Posted by: dermot
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Antes de mais nada, este blog presta um confortável e importante serviço público. É por isso que este post não vai denunciar nenhuma conspiração, como o atento cibernauta está impacientemente à espera. Isto fica para depois.
Hoje finalmente consegui arranjar o álbum dos Jet, intitulado Get Born (Está cada vez mais difícil arranjar bons discos neste país. Quase que me vejo tentado a recorrer aqueles programas pecaminosos de mp3s, que destroiem os artistas economicamente). Mas pronto, depois de um mês de espera, finalmente consegui abocanhar um exemplar deste primeiro álbum desta banda australiana que começa a dar nas vistas nas rádios. E que bela experiência. Depois de tirar da aparelhagem por um pouco as batidas dos Masters Musicians Of Jajouka e a citarra de Ravi Shankar, esta maravilha do rock n' roll colou-se ao leitor de cds como bostik. E tão rapidamente não vai de lá sair. O Panda do Havai recomenda vivamente.
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Monday, November 17, 2003
P'RÓ NATAL, O MEU PRESENTE EU QUERO QUE SEJA...
Aproveitando que já estou a falar do Natal, esta época tão deprimente que já bate à porta, vou fazer aqui algo que já não faço deste a minha tenra e ingénua infância: vou fazer o meu pedido de Natal.
Sim, o estupefacto cibernauta leu bem. E tal acto tem uma justificação muito simples e extremamente lógica. Então vejamos: se, quer queira quer não, vou acabar por receber as tãos "tradicionais" prendas, então, porque não receber desta vez algo que me faça mesmo falta, algo que me preencha os requisitos. É que pares de meia continuam-me a não faltar, felizmente. O mesmo se passa com os boxers. Os pijamas também não me fazem lá muita falta. E passo muito bem sem os bibelots, as canecas e outras inutilidades que agora não me recordo, mas que no Natal vou me lembrar de certeza.
Por isso, meus amigos, juntem-se todos e podem fazer uma vaquinha e oferecerem-me este ano, um cabo-verdiano. Não deve ser muito difícil arranjar tal presente, visto que há muitos em Cabo Verde (e por cá também). E faz-me falta uma companhia, para ir beber uns copos à noite, ou para jogar as cartas. E é coisa que não faz muito chiqueiro aqui por casa, aconchega-se bem a qualquer canto e não come muito. Por isso, fica aqui a nota. Obrigado.
Ah, é verdade. E tenham em conta se é mesmo cabo-verdiano. Se é para estarem a oferecer um moçambicano ou um congolês, mais vale ficarem-se pelo pijama. E escusam de vir com as tretas de que é tudo a mesma coisa. Se fosse tudo a mesma coisa, África não estava dividida em tantos países.
Posted by: dermot
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Aproveitando que já estou a falar do Natal, esta época tão deprimente que já bate à porta, vou fazer aqui algo que já não faço deste a minha tenra e ingénua infância: vou fazer o meu pedido de Natal.
Sim, o estupefacto cibernauta leu bem. E tal acto tem uma justificação muito simples e extremamente lógica. Então vejamos: se, quer queira quer não, vou acabar por receber as tãos "tradicionais" prendas, então, porque não receber desta vez algo que me faça mesmo falta, algo que me preencha os requisitos. É que pares de meia continuam-me a não faltar, felizmente. O mesmo se passa com os boxers. Os pijamas também não me fazem lá muita falta. E passo muito bem sem os bibelots, as canecas e outras inutilidades que agora não me recordo, mas que no Natal vou me lembrar de certeza.
Por isso, meus amigos, juntem-se todos e podem fazer uma vaquinha e oferecerem-me este ano, um cabo-verdiano. Não deve ser muito difícil arranjar tal presente, visto que há muitos em Cabo Verde (e por cá também). E faz-me falta uma companhia, para ir beber uns copos à noite, ou para jogar as cartas. E é coisa que não faz muito chiqueiro aqui por casa, aconchega-se bem a qualquer canto e não come muito. Por isso, fica aqui a nota. Obrigado.
Ah, é verdade. E tenham em conta se é mesmo cabo-verdiano. Se é para estarem a oferecer um moçambicano ou um congolês, mais vale ficarem-se pelo pijama. E escusam de vir com as tretas de que é tudo a mesma coisa. Se fosse tudo a mesma coisa, África não estava dividida em tantos países.
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MORTE AO PAI NATAL:
Hoje tive a triste ideia de visitar uma superfície comercial. Não um daqueles centros de pacovice, que atrai todos os cromos (mas mesmo daqueles cromos muito cromos, aquele cromo brilhante que é sempre o mais difícil de sair na colecção), tipo o Colombo ou o Fórum Montijo (valhamenossasenhoradascruzes), mas uma modesta superfície comercial, cujo nome não vou revelar aqui. Mas posso dizer que o nome começa por J, acaba em O e tem no meio as letras UMB. E por estranho que pareça (ou talvez não), também aquilo é um centro de pacovice.
No entanto não é isto que me faz postar aqui hoje. Aliás, quando eu dominar o Mundo e ordenar que se deitem abaixo todos os grandes centros comerciais, logo falarei mais disso (e fica já aqui prometido que será essa a minha primeira resolução, quando subir ao poder).
Então o que leva o sábio escriba destas palavras, ajudado pela profética inspiração do Panda do Havai, a postar hoje, interrogar-se-á o ávido cibernauta. E o motivo chama-se Pai Natal.
Tristemente constatei que as superfícies comerciais já andam empastadas com as decorações natalícias. Eles são o azevinho, eles são os cânticos de Natal e, pior de tudo, os Pais Natais. E é isso que me tira do sério. O Pai Natal, que em pequeninos nos fazem piamente acreditar, não existe. O Pai Natal foi a mais sádica criação dos tecnocratas que dominam o nosso MUndo. Que mais é aquela figura do que uma artimanha consumista para nos fazer gastar dinheiro? É por isso que eles abundam nas superfícies comerciais: o ingénuo pacóvio acha muita piada ao velhote de barbas, vai nas suas conversas e acaba por comprar tudo o que não precisa. É a tardição, dizem eles. Mas que raio de tradição é esta de oferecer presentes a quem não gostamos?
Que acto tão reles, pegar numa figura tradicional nórdica e transforma-lo neste monstro consumista diabólico. Acho que isto merecia um mail em cadeia em favor da abolição da personagem do Pai Natal. E de preferência, ainda antes deste Natal.
Posted by: dermot
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Hoje tive a triste ideia de visitar uma superfície comercial. Não um daqueles centros de pacovice, que atrai todos os cromos (mas mesmo daqueles cromos muito cromos, aquele cromo brilhante que é sempre o mais difícil de sair na colecção), tipo o Colombo ou o Fórum Montijo (valhamenossasenhoradascruzes), mas uma modesta superfície comercial, cujo nome não vou revelar aqui. Mas posso dizer que o nome começa por J, acaba em O e tem no meio as letras UMB. E por estranho que pareça (ou talvez não), também aquilo é um centro de pacovice.
No entanto não é isto que me faz postar aqui hoje. Aliás, quando eu dominar o Mundo e ordenar que se deitem abaixo todos os grandes centros comerciais, logo falarei mais disso (e fica já aqui prometido que será essa a minha primeira resolução, quando subir ao poder).
Então o que leva o sábio escriba destas palavras, ajudado pela profética inspiração do Panda do Havai, a postar hoje, interrogar-se-á o ávido cibernauta. E o motivo chama-se Pai Natal.
Tristemente constatei que as superfícies comerciais já andam empastadas com as decorações natalícias. Eles são o azevinho, eles são os cânticos de Natal e, pior de tudo, os Pais Natais. E é isso que me tira do sério. O Pai Natal, que em pequeninos nos fazem piamente acreditar, não existe. O Pai Natal foi a mais sádica criação dos tecnocratas que dominam o nosso MUndo. Que mais é aquela figura do que uma artimanha consumista para nos fazer gastar dinheiro? É por isso que eles abundam nas superfícies comerciais: o ingénuo pacóvio acha muita piada ao velhote de barbas, vai nas suas conversas e acaba por comprar tudo o que não precisa. É a tardição, dizem eles. Mas que raio de tradição é esta de oferecer presentes a quem não gostamos?
Que acto tão reles, pegar numa figura tradicional nórdica e transforma-lo neste monstro consumista diabólico. Acho que isto merecia um mail em cadeia em favor da abolição da personagem do Pai Natal. E de preferência, ainda antes deste Natal.
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Sunday, November 16, 2003
PICOLHICES...
Foi num cada vez mais raro momento de zapping, que me atingiu bem em cheio a indignação que me percorre a alma ainda neste momento. Mas que é aquilo que está a dar no Canal 43? Big Brother em directo 24h por dia?? Mas que raio é aquilo??!!
Como é possível ainda haver tal coisa? O BB é muito mau... Mais, na nova edição do dicionário de língua portuguesa, junto à definição da palavra "mau", da palavra "terrível" e da palavra "abominável", vem uma imagem do Big Brother. Além disso, aquilo é uma paneleirice. Ora vejamos: os concorrentes são picos; a casa é muito picolha; as pessoas que assistem a tal pesadelo com contornos de programa televisivo são picolhas; a apresentadora é igualmente picolha; o apresentador é extremamente pico; e até o ponto mais alto de Portugal é pico.
Posted by: dermot
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Foi num cada vez mais raro momento de zapping, que me atingiu bem em cheio a indignação que me percorre a alma ainda neste momento. Mas que é aquilo que está a dar no Canal 43? Big Brother em directo 24h por dia?? Mas que raio é aquilo??!!
Como é possível ainda haver tal coisa? O BB é muito mau... Mais, na nova edição do dicionário de língua portuguesa, junto à definição da palavra "mau", da palavra "terrível" e da palavra "abominável", vem uma imagem do Big Brother. Além disso, aquilo é uma paneleirice. Ora vejamos: os concorrentes são picos; a casa é muito picolha; as pessoas que assistem a tal pesadelo com contornos de programa televisivo são picolhas; a apresentadora é igualmente picolha; o apresentador é extremamente pico; e até o ponto mais alto de Portugal é pico.
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A MAIS ANTIGA DAS FARSAS:
Hoje acordei disposto a revelar-vos a mais antiga das tramas que nos impingiram. Chegou a hora do incrédulo cibernauta saber a verdade. Eras cego e agora verás.
Pois é, lamneto informar-vos mas a Terra não é redonda. E esta farsa está já tão bem infiltrada no nosso quotidiano, que já nem pomos em causa, quando pequeninos, nos dizem "A Terra é redonda". Pois eu digo-vos, se a Terra fosse redonda, caíriamos!
Vamos aos factos. Fernão de Magalhães, o primeiro navegador a efectuar uma viagem à volta do suposto globo terrestre nunca voltou da sua viagem. Dizem os anais da história que o português pereceu nas Ilhas Mariana. Terá sido, ou terá caído quando chegou ao fim do Mundo?
O que é certo é que se a Terra fosse redonda, não tinha nenhum sentido a expressão "Visitar os quatro cantos do Mundo". Ou será que também vamos pôr em causa a sabedoria popular? Era o que faltava...
Posso ainda jogar-vos à cara, outro facto muito simples. Então se a Terra é redonda, porque se chama Planeta? Não teria mais lógica se se chamasse Redondeta?
Dá que pensar não é?
Posted by: dermot
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Hoje acordei disposto a revelar-vos a mais antiga das tramas que nos impingiram. Chegou a hora do incrédulo cibernauta saber a verdade. Eras cego e agora verás.
Pois é, lamneto informar-vos mas a Terra não é redonda. E esta farsa está já tão bem infiltrada no nosso quotidiano, que já nem pomos em causa, quando pequeninos, nos dizem "A Terra é redonda". Pois eu digo-vos, se a Terra fosse redonda, caíriamos!
Vamos aos factos. Fernão de Magalhães, o primeiro navegador a efectuar uma viagem à volta do suposto globo terrestre nunca voltou da sua viagem. Dizem os anais da história que o português pereceu nas Ilhas Mariana. Terá sido, ou terá caído quando chegou ao fim do Mundo?
O que é certo é que se a Terra fosse redonda, não tinha nenhum sentido a expressão "Visitar os quatro cantos do Mundo". Ou será que também vamos pôr em causa a sabedoria popular? Era o que faltava...
Posso ainda jogar-vos à cara, outro facto muito simples. Então se a Terra é redonda, porque se chama Planeta? Não teria mais lógica se se chamasse Redondeta?
Dá que pensar não é?
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Saturday, November 15, 2003
JC vs BUDA:
Porquê esta adoração extrema pelo Panda do Havai, interrogar-se-á o admirado leitor. Pois eu respondo com outra pergunta. Porquê a adoração por Jesus Cristo ou pelo Buda? Agora que falo nisso, vem-me à lembrança uma das maiores injustiças que boiam por aí fora. Já repararam que o número de fiéis cristãos é muito superior ao número de fiéis de todas as outras religiões?
Claro, trata-se de uma batalha completamente injusta, visto que não se está a jogar com as mesmas armas. Ora vejamos, imaginemo-nos num dia de manhã, em que acordamos e como o tempo até está bom, resolvemos aderir a uma qualquer religião. Investigamos um pouco e ficamos indecisos entre, por exemplo, o Cristianismo e o Budismo. Claro que a escolha vai recair sobre a primeira. Ou seja, numa mão temos o Buda: um indivíduo gordo, que não deve ver a ponta dos pés desde tenra idade, careca, com ar de quem não mata uma mosca. Do outro lado, Jesus Cristo: cabelo comprido, barba rija, musculado (e repare-se, está crucificado, mas mantém os belos dos abdominais contraidos). JC é o verdadeiro profeta macho. Claro que nestes parâmetros a escolha é muito fácil. É injusto, muito injusto...
É por estas e por outras que continuo fiel ao Panda do Havai.
Posted by: dermot
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Porquê esta adoração extrema pelo Panda do Havai, interrogar-se-á o admirado leitor. Pois eu respondo com outra pergunta. Porquê a adoração por Jesus Cristo ou pelo Buda? Agora que falo nisso, vem-me à lembrança uma das maiores injustiças que boiam por aí fora. Já repararam que o número de fiéis cristãos é muito superior ao número de fiéis de todas as outras religiões?
Claro, trata-se de uma batalha completamente injusta, visto que não se está a jogar com as mesmas armas. Ora vejamos, imaginemo-nos num dia de manhã, em que acordamos e como o tempo até está bom, resolvemos aderir a uma qualquer religião. Investigamos um pouco e ficamos indecisos entre, por exemplo, o Cristianismo e o Budismo. Claro que a escolha vai recair sobre a primeira. Ou seja, numa mão temos o Buda: um indivíduo gordo, que não deve ver a ponta dos pés desde tenra idade, careca, com ar de quem não mata uma mosca. Do outro lado, Jesus Cristo: cabelo comprido, barba rija, musculado (e repare-se, está crucificado, mas mantém os belos dos abdominais contraidos). JC é o verdadeiro profeta macho. Claro que nestes parâmetros a escolha é muito fácil. É injusto, muito injusto...
É por estas e por outras que continuo fiel ao Panda do Havai.
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A VOZ DOS QUE A MERECEM:
Pois é, a febre dos blogs também acabou por me afectar. No entanto, este blog justifica-se muito mais que todos os outros que existem (com excepção talvez de O Meu Pipi e O Gato Fedorento, claro). E porquê, interroga-se o curioso leitor.Justifica-se porque este blog surge em explícito serviço público, desmascarando todas as grandes farsas que inundam o sistema ocidental do circo que é este Mundo.
O verdadeiro homem da conspiração dá voz à sua revolta aqui.
E para me ajudar nesta tarefa, conto com a ajuda da, quais tágides quais musas, inspiração divina da grande divindade que é o Panda do Havai. Qua a sua voz se una à minha, neste apelo à humanidade.
O Panda do Havai num dos seus momentos de iluminação proferiu as seguintes palavras: "
Não segui as minhas palavras porque elas não trazem felicidade. No entanto, o dinheiro e o álcool trazem uma sensação muito parecida".
Posted by: dermot
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Pois é, a febre dos blogs também acabou por me afectar. No entanto, este blog justifica-se muito mais que todos os outros que existem (com excepção talvez de O Meu Pipi e O Gato Fedorento, claro). E porquê, interroga-se o curioso leitor.Justifica-se porque este blog surge em explícito serviço público, desmascarando todas as grandes farsas que inundam o sistema ocidental do circo que é este Mundo.
O verdadeiro homem da conspiração dá voz à sua revolta aqui.
E para me ajudar nesta tarefa, conto com a ajuda da, quais tágides quais musas, inspiração divina da grande divindade que é o Panda do Havai. Qua a sua voz se una à minha, neste apelo à humanidade.
O Panda do Havai num dos seus momentos de iluminação proferiu as seguintes palavras: "
Não segui as minhas palavras porque elas não trazem felicidade. No entanto, o dinheiro e o álcool trazem uma sensação muito parecida".
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