Friday, April 30, 2004
AINDA O PORTUGAL-SUÉCIA:
O frango do Ricardo dava para alimentar metade de África.
Posted by: dermot
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O frango do Ricardo dava para alimentar metade de África.
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Thursday, April 29, 2004
A RAZÃO PELA QUAL JOÃO PINTO (E NÃO SÓ) PASSA OS JOGOS ESTENDIDO NO CHÃO:
Após uma apurada investigação (ainda melhor que as da PJ), este colaborador do Panda do Havai chegou a uma brilhante conclusão: a razao pela qual o João Pinto e outros jogadores passaram mais de metade do tempo deitados tem a ver apenas com uma coisa... o alcool!
É verdade e querem saber porquê?
Ora aqui vamos desvendar um pequeno segredo das equipas de futebol. Quando um jogador de futebol se rebola freneticamente na relva, não é por lesão ou qualquer outro motivo que tem a ver com a saude do mesmo. È devido a um estigma que afecta a nossa sociedade, a que se dá o nome de alcoolismo. Sim, é verdade... Ainda não perceberam? Entao não se estão a lembrar daqueles senhores barrigudos, que alegadamente são medicos e massagistas que correm pra dentro do campo com uma geleira a tiracolo? Pois, imaginem o que está dentro da geleira? Gelo??? Sim, há jogadores que gostam de beber o seu Whisky com umas pedrinhas... Mas como é uma bebida muito pesada para um jogo, eles preferem umas minis fresquinhas, que facilmente cabem dentro da famigerada geleira, que na minha opinião se devia passar a chamar "joleira", pois a unica coisa que leva lá dentro são jolas. Assim, enquanto o alegado massagista cria uma nuvem de fumo com o tal spray milagroso, o jogador envolto nesse nevoeiro tem tempo pra abrir a sua mini com os pitons das botas, ou se tiverem sorte, com os dentes do Ronaldinho Gaucho, e bebem a sua refrescante mini... Como todos sabemos o jogador tem de ser transportado pra fora das quatro linhas não é verdade? Por muito que se ache que é pra continuar o jogo e evitar entediantes pausas, essa teoria está completamente errada. A principal razão prende-se com a educação dos jogadores, possuidores de um civismo exacerbado. É que no exterior do relvado se encontram as grades vazias pra colocar o vasilhame e o jogador, muito prestavel para com os funcionarios dos clubes, vão por a respectiva mini vazia na respectiva grade, de forma a não criar desarrumação no rectangulo verde... pois, por esta não esperavam vocês...
by Nazgul
Posted by: dermot
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Após uma apurada investigação (ainda melhor que as da PJ), este colaborador do Panda do Havai chegou a uma brilhante conclusão: a razao pela qual o João Pinto e outros jogadores passaram mais de metade do tempo deitados tem a ver apenas com uma coisa... o alcool!
É verdade e querem saber porquê?
Ora aqui vamos desvendar um pequeno segredo das equipas de futebol. Quando um jogador de futebol se rebola freneticamente na relva, não é por lesão ou qualquer outro motivo que tem a ver com a saude do mesmo. È devido a um estigma que afecta a nossa sociedade, a que se dá o nome de alcoolismo. Sim, é verdade... Ainda não perceberam? Entao não se estão a lembrar daqueles senhores barrigudos, que alegadamente são medicos e massagistas que correm pra dentro do campo com uma geleira a tiracolo? Pois, imaginem o que está dentro da geleira? Gelo??? Sim, há jogadores que gostam de beber o seu Whisky com umas pedrinhas... Mas como é uma bebida muito pesada para um jogo, eles preferem umas minis fresquinhas, que facilmente cabem dentro da famigerada geleira, que na minha opinião se devia passar a chamar "joleira", pois a unica coisa que leva lá dentro são jolas. Assim, enquanto o alegado massagista cria uma nuvem de fumo com o tal spray milagroso, o jogador envolto nesse nevoeiro tem tempo pra abrir a sua mini com os pitons das botas, ou se tiverem sorte, com os dentes do Ronaldinho Gaucho, e bebem a sua refrescante mini... Como todos sabemos o jogador tem de ser transportado pra fora das quatro linhas não é verdade? Por muito que se ache que é pra continuar o jogo e evitar entediantes pausas, essa teoria está completamente errada. A principal razão prende-se com a educação dos jogadores, possuidores de um civismo exacerbado. É que no exterior do relvado se encontram as grades vazias pra colocar o vasilhame e o jogador, muito prestavel para com os funcionarios dos clubes, vão por a respectiva mini vazia na respectiva grade, de forma a não criar desarrumação no rectangulo verde... pois, por esta não esperavam vocês...
by Nazgul
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NOVA CAMPANHA DE MARKETING:
O Governo Provisório do Iraque já aprovou e decidiu as cores da nova bandeira do País. Assim, foram evitadas as cores que represnetavam as comunidades lá do sítio, como o vermelho e o preto, e apostou-se no azul-bebé e amarelo (que ao que segundo dizem fica muito bem com os olhos do Collin Powell), para além de uns símbolos que segundo umas tangas representam o rio Eufrates e mais umas tretas dessas.
Claro que o povo iraquiano, que não aceita traições destas à tradição e à cultura do seu país, se aprontou logo a queimar umas quantas. Esta atitude só vem provar uma coisa. Que os designers que idealizaram aquela bandeira de certeza que foi a mesma empresa americana que desenhou o Kinas. O boneco é feio como a merda!
Posted by: dermot
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O Governo Provisório do Iraque já aprovou e decidiu as cores da nova bandeira do País. Assim, foram evitadas as cores que represnetavam as comunidades lá do sítio, como o vermelho e o preto, e apostou-se no azul-bebé e amarelo (que ao que segundo dizem fica muito bem com os olhos do Collin Powell), para além de uns símbolos que segundo umas tangas representam o rio Eufrates e mais umas tretas dessas.
Claro que o povo iraquiano, que não aceita traições destas à tradição e à cultura do seu país, se aprontou logo a queimar umas quantas. Esta atitude só vem provar uma coisa. Que os designers que idealizaram aquela bandeira de certeza que foi a mesma empresa americana que desenhou o Kinas. O boneco é feio como a merda!
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Tuesday, April 27, 2004
ESTOU A FICAR MOLE:
De facto... e isso assusta-me.
Não, não é nenhuma cotação sexual. É apenas o facto de ter sido posto em causa no Nem Moscas Nem Mosquitos. Onde já se viu tal afronta?
Em tempos idos, mas não há muito, quem se atrevesse a falar com qualquer que fosse fiél do grande Panda do Havai daquela maneira seria desde logo torturado e crucificado, quase à semelhança de JC naquele filme do Mel Gibson, só que em pior. Seriam depois soltada a cavalaria que irromperia pela casa do acusado e lhe destroçaria os bens materiais; e depois seriam lançados os ogres que estrupariam todos os indivíduos que ainda se conseguissem manter de pé.
Mas não.. estou a ficar mole. É o tempo que não perdoa. E é o luto pela partida da Xobi. E é o Benfica que não ganhou o campeonato.
Posted by: dermot
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De facto... e isso assusta-me.
Não, não é nenhuma cotação sexual. É apenas o facto de ter sido posto em causa no Nem Moscas Nem Mosquitos. Onde já se viu tal afronta?
Em tempos idos, mas não há muito, quem se atrevesse a falar com qualquer que fosse fiél do grande Panda do Havai daquela maneira seria desde logo torturado e crucificado, quase à semelhança de JC naquele filme do Mel Gibson, só que em pior. Seriam depois soltada a cavalaria que irromperia pela casa do acusado e lhe destroçaria os bens materiais; e depois seriam lançados os ogres que estrupariam todos os indivíduos que ainda se conseguissem manter de pé.
Mas não.. estou a ficar mole. É o tempo que não perdoa. E é o luto pela partida da Xobi. E é o Benfica que não ganhou o campeonato.
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ESTE BLOG ESTÁ DE LUTO:
Pela partida da bela Xobineski Patruska.
Volta...tens um compromisso para connosco.
Posted by: dermot
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Pela partida da bela Xobineski Patruska.
Volta...tens um compromisso para connosco.
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Sunday, April 25, 2004
ACHEI IMPORTANTE DIZER:
Mulheres são como Whiskey, menores de 18 anos é crime.
Pronto era só isto...
Posted by: Anonymous
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Mulheres são como Whiskey, menores de 18 anos é crime.
Pronto era só isto...
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OS MARICAS:
Não gosto! E pronto, não gosto e pronto. Ponto final.
Chamem-me racista, descriminador, chamem-me o que quiser. Mas não gosto de pessoas cor-de-rosa!
No entanto, parece que agora há uma cura para todos eles. Chama-se SIDA...
Posted by: dermot
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Não gosto! E pronto, não gosto e pronto. Ponto final.
Chamem-me racista, descriminador, chamem-me o que quiser. Mas não gosto de pessoas cor-de-rosa!
No entanto, parece que agora há uma cura para todos eles. Chama-se SIDA...
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ELES DÃO APITADELAS...
O major Valentim Loureiro, apesar de detido e acusado de uma mão cheia de crimes, continua a negar tudo e a dizer que é inocente. Aliás, ele nega tanto, que na noite em que foi detido, ele próprio negou isso, justificandio-se apenas que não ia almoçar a cada, porque ia jantar com o Vale e Azevedo.
Mesmo depois de ter passado a noite na prisão, o major voltou a negar que tenha sido preso ou até mesmo detido, justificando que a noite que passou na cadeia apenas se deveu ao seu grande amor pelo xadrez!
Posted by: dermot
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O major Valentim Loureiro, apesar de detido e acusado de uma mão cheia de crimes, continua a negar tudo e a dizer que é inocente. Aliás, ele nega tanto, que na noite em que foi detido, ele próprio negou isso, justificandio-se apenas que não ia almoçar a cada, porque ia jantar com o Vale e Azevedo.
Mesmo depois de ter passado a noite na prisão, o major voltou a negar que tenha sido preso ou até mesmo detido, justificando que a noite que passou na cadeia apenas se deveu ao seu grande amor pelo xadrez!
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Friday, April 23, 2004
SINCERAMENTE...
...mas mesmo muito sinceramente, isto da blogosfera, pelo menos comigo, funciona por fases.
E de momento estou numa fase em que não apetece escrever puto!
Por isso fica só aqui uns clichets da ordem, como
O Panda do Havai é Grande! ou
Quem peixe quer peixe acha!
Bem hajam.
Posted by: dermot
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...mas mesmo muito sinceramente, isto da blogosfera, pelo menos comigo, funciona por fases.
E de momento estou numa fase em que não apetece escrever puto!
Por isso fica só aqui uns clichets da ordem, como
O Panda do Havai é Grande! ou
Quem peixe quer peixe acha!
Bem hajam.
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Tuesday, April 20, 2004
DEFINIÇÃO DE CONTROLO REMOTO:
Aparelho para mudar a televisão de canal para canal.
DEFINIÇÃO PANDAÍSTA:
Aparelho para sondar todos os 59 canais da TVCabo, todos os 2 minutos e meio.
Posted by: dermot
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Aparelho para mudar a televisão de canal para canal.
DEFINIÇÃO PANDAÍSTA:
Aparelho para sondar todos os 59 canais da TVCabo, todos os 2 minutos e meio.
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YOU'RE FIRED!
Se vocês acompanham a cultura americana como eu, (para mais tarde gozar com eles) já devem ter ouvido falar do mais recente sucesso televisivo a passar no horário nobre nas televisões americanas: The Apprendice. Este é um reality show da autoria de Donald podre de rico que até enjoa Trump onde vários estagiários tentam a sorte no mundo empresarial sob o olhar crítico do próprio Trump. Se não for do agrado do patrão, ouve as palavras mágicas: YOU´RE FIRED! Trump leva isto tão a sério que até já patenteou a expressão.
Se a moda pega, vamos ver as nossas personalidades famosas e politicos a patentear expressões do género:"Tou inocente", "È preciso apertar o cinto", "Ele violou-me quando tinha 12 anos", "Não fui eu" ou "Para o ano é que é".
Posso patentear a minha? Pois cá vai..."Tá tudo f%$do dos c&%os"
Posted by: Anonymous
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Se vocês acompanham a cultura americana como eu, (para mais tarde gozar com eles) já devem ter ouvido falar do mais recente sucesso televisivo a passar no horário nobre nas televisões americanas: The Apprendice. Este é um reality show da autoria de Donald podre de rico que até enjoa Trump onde vários estagiários tentam a sorte no mundo empresarial sob o olhar crítico do próprio Trump. Se não for do agrado do patrão, ouve as palavras mágicas: YOU´RE FIRED! Trump leva isto tão a sério que até já patenteou a expressão.
Se a moda pega, vamos ver as nossas personalidades famosas e politicos a patentear expressões do género:"Tou inocente", "È preciso apertar o cinto", "Ele violou-me quando tinha 12 anos", "Não fui eu" ou "Para o ano é que é".
Posso patentear a minha? Pois cá vai..."Tá tudo f%$do dos c&%os"
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Sunday, April 18, 2004
ESTOU DE VOLTA:
A digressão por Coimbra e Aveiro foi excelente e coroada de sucesso. O pandaismo foi espalhado por várias capelinhas em constantes rezas nocturnas. Foi com agradável satisfação que me dei conta que em tais cidades o pandaismo se encontra mais desenvovlido e enraizados nos estudantes locais, visto serem as imperiais muito mais baratas do que cá por baixo.
Assim, depois de uma semana afastado das notícias da actualidade, foi com alguma curiosidade que estive a espreitar os jornais atrasados. Várias notícias, coisas menores, como um vírus mortal a atacar crianças no nosso país, soldados americanos a caírem que nem pássaros em Bagdade, reféns atrás de reféns por parte dos extremistas islâmicos, enfim... uma mão cheia de coisas sem interesse. Mas claro que o que interessa, o futebol, estava cheio de novidades importantes.
Parece que Zahovic finalmente conseguiu esta semana alguns desequilíbrios; ao sair do carro, com excesso de álccol no sangue, parece que o esloveno se desequilibrou e teve que se amparar nos guardas. Zahovic, que apresentou vestígios de sangue no álccol, justificou a sua taxa de alcoolémia, dizendo que tentava se esquecer que já tinha jogado no FC Porto e que agora estava no Benfica.
Ainda no Benfica, o guarda-redes Moreira renovou contrato até 2010, dizendo que quer ser campeão no Benfica a curto prazo. Moreira acrescentou logo de seguida que também ainda espera jogar ao lado de Mantorras antes de findar o contrato.
Posted by: dermot
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A digressão por Coimbra e Aveiro foi excelente e coroada de sucesso. O pandaismo foi espalhado por várias capelinhas em constantes rezas nocturnas. Foi com agradável satisfação que me dei conta que em tais cidades o pandaismo se encontra mais desenvovlido e enraizados nos estudantes locais, visto serem as imperiais muito mais baratas do que cá por baixo.
Assim, depois de uma semana afastado das notícias da actualidade, foi com alguma curiosidade que estive a espreitar os jornais atrasados. Várias notícias, coisas menores, como um vírus mortal a atacar crianças no nosso país, soldados americanos a caírem que nem pássaros em Bagdade, reféns atrás de reféns por parte dos extremistas islâmicos, enfim... uma mão cheia de coisas sem interesse. Mas claro que o que interessa, o futebol, estava cheio de novidades importantes.
Parece que Zahovic finalmente conseguiu esta semana alguns desequilíbrios; ao sair do carro, com excesso de álccol no sangue, parece que o esloveno se desequilibrou e teve que se amparar nos guardas. Zahovic, que apresentou vestígios de sangue no álccol, justificou a sua taxa de alcoolémia, dizendo que tentava se esquecer que já tinha jogado no FC Porto e que agora estava no Benfica.
Ainda no Benfica, o guarda-redes Moreira renovou contrato até 2010, dizendo que quer ser campeão no Benfica a curto prazo. Moreira acrescentou logo de seguida que também ainda espera jogar ao lado de Mantorras antes de findar o contrato.
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Monday, April 12, 2004
OLÁ OH VIDA MALVADA:
Cada um tem o que merece.
E amanhã mereço umas fériasinhas. E na terça. E na quarta. E na quinta. E na sexta também.
Por isso até sexta-feira não vou escrever nada aqui no blog, vou andar a pregar o pandaismo e a banha da cobra pelos lados de Coimbra e de Aveiro. Se são daí (e se são do sexo femenino, socialmente disponíveis - ou não - e se são minimamente apresentáveis), acenem e procurem-me! Eu vos mostrarei o caminho para a salvação!
Posted by: dermot
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Cada um tem o que merece.
E amanhã mereço umas fériasinhas. E na terça. E na quarta. E na quinta. E na sexta também.
Por isso até sexta-feira não vou escrever nada aqui no blog, vou andar a pregar o pandaismo e a banha da cobra pelos lados de Coimbra e de Aveiro. Se são daí (e se são do sexo femenino, socialmente disponíveis - ou não - e se são minimamente apresentáveis), acenem e procurem-me! Eu vos mostrarei o caminho para a salvação!
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CIDADE AMERICANA QUASE PROÍBE A ÁGUA:
Depois de ler os textos de um website alertando para os perigos do monóxido de dihidrogênio, as autoridades de Aliso Viejo, Califórnia, consideraram a possibilidade de banir produtos que levassem o composto químico em sua fabricação. Um projeto de lei para proibir o uso de copos de isopor em eventos públicos quase foi votado na câmara. Logo após, descobriram que monóxido de dihidrogênio - ou H2o - é o termo científico para a água.
É embaraçoso, disse um integrante do governo local. Um assessor nos trouxe uma pesquisa mal-feita. Aparentemente, ele foi vítima de um dos muitos websites que parecem oficiais, mas são apenas brincadeiras de desocupados. Eles descrevem o monóxido de dihidrogênio como um produto químico inodoro e insípido que pode ser altamente letal se ingerido acidentalmente.
Tenho apenas 2 coisas a dizer acerca disto:
1º os americanos são tão estupidos como parecem;
2º apoio totalmente este projecto de lei, e espero que venha a ser aprovado em Portugal
by Nazgul
Posted by: dermot
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Depois de ler os textos de um website alertando para os perigos do monóxido de dihidrogênio, as autoridades de Aliso Viejo, Califórnia, consideraram a possibilidade de banir produtos que levassem o composto químico em sua fabricação. Um projeto de lei para proibir o uso de copos de isopor em eventos públicos quase foi votado na câmara. Logo após, descobriram que monóxido de dihidrogênio - ou H2o - é o termo científico para a água.
É embaraçoso, disse um integrante do governo local. Um assessor nos trouxe uma pesquisa mal-feita. Aparentemente, ele foi vítima de um dos muitos websites que parecem oficiais, mas são apenas brincadeiras de desocupados. Eles descrevem o monóxido de dihidrogênio como um produto químico inodoro e insípido que pode ser altamente letal se ingerido acidentalmente.
Tenho apenas 2 coisas a dizer acerca disto:
1º os americanos são tão estupidos como parecem;
2º apoio totalmente este projecto de lei, e espero que venha a ser aprovado em Portugal
by Nazgul
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ALGUMAS CONSIDERAÇÕES SOBRE A DIARREIA:
Todos nós ja nos vimos em situações desagradaveis, mas penso que nao deve de haver nada mais desagradável que a diarreia...
Existem varios nomes, como mijar para trás, cagar em leque, mija à rectaguarda, mas o que todos nos sabemos é que acima de tudo, é uma grande merda... que seca que é ter de passar aqueles que podiam ser os mais belos momentos da nossa vida, sentados no grande trono de porcelana, a ouvir os esguinchos acompanhados de fortes cólicas que nos fazem contorcer e desejar nunca ter enchido a barriga naquele almoço de Páscoa em familia... e depois de acabarmos, irmos à nossa vidinha descansados e com aquela sensação de alívio e ao fim de dez minutos, lá estamos nós, novamente a reinar sobre o vasto território que é a privada, voltando aquele jogo sonoro que pra quem está de fora pode ser incomodativo ou hilariante, mas que pra nós é sempre embaraçoso...
É assim a vida.
by Nazgul
Posted by: dermot
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Todos nós ja nos vimos em situações desagradaveis, mas penso que nao deve de haver nada mais desagradável que a diarreia...
Existem varios nomes, como mijar para trás, cagar em leque, mija à rectaguarda, mas o que todos nos sabemos é que acima de tudo, é uma grande merda... que seca que é ter de passar aqueles que podiam ser os mais belos momentos da nossa vida, sentados no grande trono de porcelana, a ouvir os esguinchos acompanhados de fortes cólicas que nos fazem contorcer e desejar nunca ter enchido a barriga naquele almoço de Páscoa em familia... e depois de acabarmos, irmos à nossa vidinha descansados e com aquela sensação de alívio e ao fim de dez minutos, lá estamos nós, novamente a reinar sobre o vasto território que é a privada, voltando aquele jogo sonoro que pra quem está de fora pode ser incomodativo ou hilariante, mas que pra nós é sempre embaraçoso...
É assim a vida.
by Nazgul
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Sunday, April 11, 2004
DESCRIMINAÇÕES:
Hoje em dia todos se queixam de serem descriminados por uma razão ou por outra; ou por terem uma deficiencia fisica que os torna diferentes dos outros, ou por pertencerem a uma minoria, etc e tal.
As mulheres dizem que são descriminadas, os negros dizem que são descriminados, os deficientes motores dizem que são descriminados, os estrangeiros dizem que são descriminados, os gordos dizem que são descriminados, os pobres dizem que são descriminados, os feios dizem que são descriminados...irra!
Conclusão: Há um grupo de prai 0,05% da população mundial composta por homens ricos, bonitos, altos e de olhos azuis que é a causadora de tamanha descriminação no mundo. Morte a eles!
Ou então todos nós por uma vez na vida (ou mais), por alguma razão já caímos na tentação de "fazer troça do próximo" e "aproveitar a condição de maioria para dar uma rizadas à conta do sujeito diferente". Às vezes o sujeito diferente somos nós, aí já não tem tanta piada...sou um descriminado!
P.S.-Descriminado é daquelas palavras que quanto mais se repete, mais parva parece...descriminadodescriminadodescriminadodescriminado...
Posted by: Anonymous
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Hoje em dia todos se queixam de serem descriminados por uma razão ou por outra; ou por terem uma deficiencia fisica que os torna diferentes dos outros, ou por pertencerem a uma minoria, etc e tal.
As mulheres dizem que são descriminadas, os negros dizem que são descriminados, os deficientes motores dizem que são descriminados, os estrangeiros dizem que são descriminados, os gordos dizem que são descriminados, os pobres dizem que são descriminados, os feios dizem que são descriminados...irra!
Conclusão: Há um grupo de prai 0,05% da população mundial composta por homens ricos, bonitos, altos e de olhos azuis que é a causadora de tamanha descriminação no mundo. Morte a eles!
Ou então todos nós por uma vez na vida (ou mais), por alguma razão já caímos na tentação de "fazer troça do próximo" e "aproveitar a condição de maioria para dar uma rizadas à conta do sujeito diferente". Às vezes o sujeito diferente somos nós, aí já não tem tanta piada...sou um descriminado!
P.S.-Descriminado é daquelas palavras que quanto mais se repete, mais parva parece...descriminadodescriminadodescriminadodescriminado...
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ASSIM DISSE CERTO DIA O ARAUTO DO PANDA DO HAVAI:
Não interessam os filmes de pessoas de uma existencialidade vivida atrás da porta.
E JÁ TINHA DITO UMA VEZ ACERCA DAS MULHERES:
Nós pedimos-lhes a mão, ela dão-nos o braço e quando vamos puxar o pé, elas escorregam.
Posted by: dermot
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Não interessam os filmes de pessoas de uma existencialidade vivida atrás da porta.
E JÁ TINHA DITO UMA VEZ ACERCA DAS MULHERES:
Nós pedimos-lhes a mão, ela dão-nos o braço e quando vamos puxar o pé, elas escorregam.
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CERTO DIA...
...estavamos nós, fiéis seguidores do Panda do Havai, em volta de uma das inúmeras mesas da nossa igreja habitual (o Desassossego), cumprindo os nossos habituais rituais a que o pandaismo obrigam, especialmente à sexta à noite e ao sábado igualmente à noite, ou seja, imperiais e tremoços.
Ñessa noite um dos fiéis estava especialmente vocacionado para o culto do grande Panda do Havai e ao mesmo tempo que praticava tais ritos, debruçava-se na leitura de uma das bíblias pandaistas, a Playboy. E rapidamente se principiou a entrar em desvaneios filosóficos que se aprontou a nos contar e cujas conclusões óbvias me disponho aqui a transcrever para gáudio do fiél leitor.
Ora dizia a bíblia num certo artigo que a cabeça é a parte do corpo que liberta mais calor no ser humano; logo, deduziu o regado fiél, se o ser humano se fizer acompanhar de chapéu que mantenha na cabeça constantemente, não terá frio. Resultado - está encontrada a solução para permanecer na esplanada de certas igrejas em dias de frio.
Posted by: dermot
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...estavamos nós, fiéis seguidores do Panda do Havai, em volta de uma das inúmeras mesas da nossa igreja habitual (o Desassossego), cumprindo os nossos habituais rituais a que o pandaismo obrigam, especialmente à sexta à noite e ao sábado igualmente à noite, ou seja, imperiais e tremoços.
Ñessa noite um dos fiéis estava especialmente vocacionado para o culto do grande Panda do Havai e ao mesmo tempo que praticava tais ritos, debruçava-se na leitura de uma das bíblias pandaistas, a Playboy. E rapidamente se principiou a entrar em desvaneios filosóficos que se aprontou a nos contar e cujas conclusões óbvias me disponho aqui a transcrever para gáudio do fiél leitor.
Ora dizia a bíblia num certo artigo que a cabeça é a parte do corpo que liberta mais calor no ser humano; logo, deduziu o regado fiél, se o ser humano se fizer acompanhar de chapéu que mantenha na cabeça constantemente, não terá frio. Resultado - está encontrada a solução para permanecer na esplanada de certas igrejas em dias de frio.
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Thursday, April 08, 2004
SPIDER-MAN - CABALA HOLLYWOODESCA:
Como todos os filmes maus têm sequelas e como está na moda os filmes de heróis, não é surpresa o anúncio da estreia nos cinemas de Spider-Man 2.
No entanto, como todos os blockbusters, também este se apresenta carregado de mensagens subliminares e de verdadeiros atentados homicidas de cariz audio-visual. E espante-se, atento leitor, que o primeiro filme, o Homem Aranha, foi talvez o filme de Hollywood que mais mentiras contou. Ou será que foi a maior mentira com um pouco de filme no meio?
Sim... tal filme é uma verdadeira cabala contra toda a convicção do ser humano e devia ser banido de todas as telas de cinema; se não fosse do interesse dos terríveis tecnocratas que controlam o Mundo ocidental. Por isso, antes que estreia a sequela, fica aqui o alerta aos fiéis leitores!
Ora vejamos; o que o filme trata? A própria essência do filme é uma gigantesca mentira. Porque durante quase duas horas de filme, tentam-nos convencer de que andar vestido com roupas de licra justinhas e de cores berrantes é heróico, corajoso e principalmente, sexy!
Ou seja, esta imagem é totalmente impossível de acontecer na realidade. Só se a rapariga for cega... Basta tomarmos o exemplo dos ciclistas ou dos toureiros...
Depois há a história de Peter Parker que é exposto a uma picada de uma aranha radioactiva e que ganha poderes miraculosos. Quer dizer, as únicas pessoas que eu conheço que são expostas a radiação são aqueles que andam na quimioterapia. E até ao dia em que ser careca é um poder sobrenatural, essas pessoas não salvam ninguém!
Por fim, o caso mais preocupante. Atente caro leitor, a imagem seguinte:
Durante as cerca de duas horas de fita, tentam convencer-nos que este homem é a própria encarnação do mal, o terrivel Duende Verde. E agora veja se reconhece:
Sim, é ele mesmo. O da direita! E sim, é o uniforme do exército norte-americano. Ou seja... Aquele cujos terríveis tecnocratas hollywoodescos clamavam ser a encarnação do mal, já combateu pelo exército americano, protegendo a pátria nas difíceis terras do Vietname.
E há mais. Pasme-se, incrédulo leitor. Este mesmo homem que era suposto ser o exemplo da ruindade no ser humano, mas que afinal já lutou ao lado do Tio Sam, também já pagou ele próprio pelos pecados da humanidade, sacrificando-se pelos Homens.
E é assim que lhe pagam!
Por isso, boicotem o Spider Man 2. Paremos o ultraje enquanto ainda é tempo!
Posted by: dermot
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Como todos os filmes maus têm sequelas e como está na moda os filmes de heróis, não é surpresa o anúncio da estreia nos cinemas de Spider-Man 2.
No entanto, como todos os blockbusters, também este se apresenta carregado de mensagens subliminares e de verdadeiros atentados homicidas de cariz audio-visual. E espante-se, atento leitor, que o primeiro filme, o Homem Aranha, foi talvez o filme de Hollywood que mais mentiras contou. Ou será que foi a maior mentira com um pouco de filme no meio?
Sim... tal filme é uma verdadeira cabala contra toda a convicção do ser humano e devia ser banido de todas as telas de cinema; se não fosse do interesse dos terríveis tecnocratas que controlam o Mundo ocidental. Por isso, antes que estreia a sequela, fica aqui o alerta aos fiéis leitores!
Ora vejamos; o que o filme trata? A própria essência do filme é uma gigantesca mentira. Porque durante quase duas horas de filme, tentam-nos convencer de que andar vestido com roupas de licra justinhas e de cores berrantes é heróico, corajoso e principalmente, sexy!
Ou seja, esta imagem é totalmente impossível de acontecer na realidade. Só se a rapariga for cega... Basta tomarmos o exemplo dos ciclistas ou dos toureiros...
Depois há a história de Peter Parker que é exposto a uma picada de uma aranha radioactiva e que ganha poderes miraculosos. Quer dizer, as únicas pessoas que eu conheço que são expostas a radiação são aqueles que andam na quimioterapia. E até ao dia em que ser careca é um poder sobrenatural, essas pessoas não salvam ninguém!
Por fim, o caso mais preocupante. Atente caro leitor, a imagem seguinte:
Durante as cerca de duas horas de fita, tentam convencer-nos que este homem é a própria encarnação do mal, o terrivel Duende Verde. E agora veja se reconhece:
Sim, é ele mesmo. O da direita! E sim, é o uniforme do exército norte-americano. Ou seja... Aquele cujos terríveis tecnocratas hollywoodescos clamavam ser a encarnação do mal, já combateu pelo exército americano, protegendo a pátria nas difíceis terras do Vietname.
E há mais. Pasme-se, incrédulo leitor. Este mesmo homem que era suposto ser o exemplo da ruindade no ser humano, mas que afinal já lutou ao lado do Tio Sam, também já pagou ele próprio pelos pecados da humanidade, sacrificando-se pelos Homens.
E é assim que lhe pagam!
Por isso, boicotem o Spider Man 2. Paremos o ultraje enquanto ainda é tempo!
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Tuesday, April 06, 2004
OS PIJAMAS DE SEDA DE HUGH HEFNER:
O canal História dedicou ontem um pequeno espaço da sua programação aos pijamas de seda do magnata da Playboy, Hugh Hefner.
Ao que parece, são dos objectos mais valiosos que existem devido ao facto de estes terem vivido grande parte da história da famosa revista. Ao que parece, quando começou a ter sucesso, o jovem Hugh passou a gozar os prazeres da vida (nem imagino quais seriam) e a trabalhar nos seus aposentos, sem nunca deixar de vestir os seus pijaminhas. Ao principio usava pijamas de cetim, mas parece que o dito tecido enrugava muito e, para enrugadas, dizia ele, já chegava a cara de LiLi Caneças e de toda a brigada tira a tusa que é o jet set tuga... foi então que passou para uma combinação fatal: pijamas de seda e lençois de cetim. A partir daqui foi sempre a subir. Hefner passou a aparecer em todo o tipo de eventos de pijama. Ora bem, que conclusões podemos tirar daqui, pensam todos vós. Eu também não sei muito bem, mas deixo aqui algumas pistas:
1ª- Não é só a TVI que passa que possui tempo de qualidade na sua programação, como o menino de S. Miguel que gosta de dançar em collants apertadas;
2ª- Os americanos têm como todos já sabiamos, um QI acima da media ao considerarem que um pijama de seda, com manchas de esperma com mais de 30 anos, que não está enrugado mas apenas muito gasto na zona genital é um objecto colecionavel de muito valor;
3ª- Só mesmo um povo que vota duas vezes nuns tipos chamados Bush para presidentes pode aceitar que um velho muito rico e rodeado de gajas chegue a uma festa de gala em pijama;
4ª- O facto do tipo usar pijama só nos leva a outra conclusão. Hugh Hefner é impotente. Todos nós sabemos que o pijama é das roupas que mais mostra da volumetria anatomica do corpo humano. Quanto a vós, os leitores masculinos, não sei se vos acontece, mas eu ao pé de tanta gaja boa, como as siliconadas da Playboy, seria dificil manter uma certa zona da volumetria genital imperceptivel, por debaixo de um pijaminha de seda. Alguem, alguma vez viu o Hugh Hefner com uma erecção? Pois, embora seja algo que eu não desejasse por completo observar, nunca vi tal coisa acontecer... Conclusão: ou o Hugh Hefner é gay, ou tem uma pilinha muito pequena, ou é impotente....
by Nazgul
Posted by: dermot
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O canal História dedicou ontem um pequeno espaço da sua programação aos pijamas de seda do magnata da Playboy, Hugh Hefner.
Ao que parece, são dos objectos mais valiosos que existem devido ao facto de estes terem vivido grande parte da história da famosa revista. Ao que parece, quando começou a ter sucesso, o jovem Hugh passou a gozar os prazeres da vida (nem imagino quais seriam) e a trabalhar nos seus aposentos, sem nunca deixar de vestir os seus pijaminhas. Ao principio usava pijamas de cetim, mas parece que o dito tecido enrugava muito e, para enrugadas, dizia ele, já chegava a cara de LiLi Caneças e de toda a brigada tira a tusa que é o jet set tuga... foi então que passou para uma combinação fatal: pijamas de seda e lençois de cetim. A partir daqui foi sempre a subir. Hefner passou a aparecer em todo o tipo de eventos de pijama. Ora bem, que conclusões podemos tirar daqui, pensam todos vós. Eu também não sei muito bem, mas deixo aqui algumas pistas:
1ª- Não é só a TVI que passa que possui tempo de qualidade na sua programação, como o menino de S. Miguel que gosta de dançar em collants apertadas;
2ª- Os americanos têm como todos já sabiamos, um QI acima da media ao considerarem que um pijama de seda, com manchas de esperma com mais de 30 anos, que não está enrugado mas apenas muito gasto na zona genital é um objecto colecionavel de muito valor;
3ª- Só mesmo um povo que vota duas vezes nuns tipos chamados Bush para presidentes pode aceitar que um velho muito rico e rodeado de gajas chegue a uma festa de gala em pijama;
4ª- O facto do tipo usar pijama só nos leva a outra conclusão. Hugh Hefner é impotente. Todos nós sabemos que o pijama é das roupas que mais mostra da volumetria anatomica do corpo humano. Quanto a vós, os leitores masculinos, não sei se vos acontece, mas eu ao pé de tanta gaja boa, como as siliconadas da Playboy, seria dificil manter uma certa zona da volumetria genital imperceptivel, por debaixo de um pijaminha de seda. Alguem, alguma vez viu o Hugh Hefner com uma erecção? Pois, embora seja algo que eu não desejasse por completo observar, nunca vi tal coisa acontecer... Conclusão: ou o Hugh Hefner é gay, ou tem uma pilinha muito pequena, ou é impotente....
by Nazgul
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UIVEMOS, DISSE O CÃO:
Estou a ler o Ensaio Sobre a Lucidez...
O Vitória de Setúbal venceu o Estoril esta jornada por 2-1. Mesmo assim continua em quarto lugar, fora dos lugares de promoção...
Saramago e o Vitória têm um problema comum: ambos têm um problema de pontuação.
Posted by: dermot
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Estou a ler o Ensaio Sobre a Lucidez...
O Vitória de Setúbal venceu o Estoril esta jornada por 2-1. Mesmo assim continua em quarto lugar, fora dos lugares de promoção...
Saramago e o Vitória têm um problema comum: ambos têm um problema de pontuação.
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Sunday, April 04, 2004
OUVI DIZER (II):
Pois é, pois é! Dois colaboradores num só dia.
Isto é mesmo outro nível.
Bem-vindo ao céu Vitrugo.
Entrega-te de corpo e alma ao Panda do Havai, às imperiais e aos tremoços.
Posted by: dermot
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Pois é, pois é! Dois colaboradores num só dia.
Isto é mesmo outro nível.
Bem-vindo ao céu Vitrugo.
Entrega-te de corpo e alma ao Panda do Havai, às imperiais e aos tremoços.
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PENSAMENTO HORRÍVEL:
Hoje tive um pensamento que me deixou deveras perturbado, uma revelação apocaliptica sobre aquilo que chamamos democracia. Então...quer dizer que exactamente as mesmas pessoas que escolhem a TVI como televisão de preferência, as mesmas pessoas que lêm vorazmente o jornal 24Horas como se fosse uma Biblia, as mesmas pessoas que elegem Quim Barreiros e Rute Marlene como bons exemplos de autores musicais, as mesmas pessoas que escutam atentamente os comentários do Marco do Big Brother, as mesmas pessoas que compram livros da Margarida Rebelo Pinto, as mesmas pessoas que compram a Nova Gente e a consideram uma publicação com conteúdo, as mesmas pessoas que acham que ter leds azuis nos mijões do carro é "cool"...vão ser as mesmas pessoas que no proximo dia 13 de Junho vão ter o poder de decisão sobre quem vão ser os nossos representantes no parlamento Europeu nos próximos 4 ou 5 anos...
Amigos...tou com muito medo...
Posted by: Anonymous
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Hoje tive um pensamento que me deixou deveras perturbado, uma revelação apocaliptica sobre aquilo que chamamos democracia. Então...quer dizer que exactamente as mesmas pessoas que escolhem a TVI como televisão de preferência, as mesmas pessoas que lêm vorazmente o jornal 24Horas como se fosse uma Biblia, as mesmas pessoas que elegem Quim Barreiros e Rute Marlene como bons exemplos de autores musicais, as mesmas pessoas que escutam atentamente os comentários do Marco do Big Brother, as mesmas pessoas que compram livros da Margarida Rebelo Pinto, as mesmas pessoas que compram a Nova Gente e a consideram uma publicação com conteúdo, as mesmas pessoas que acham que ter leds azuis nos mijões do carro é "cool"...vão ser as mesmas pessoas que no proximo dia 13 de Junho vão ter o poder de decisão sobre quem vão ser os nossos representantes no parlamento Europeu nos próximos 4 ou 5 anos...
Amigos...tou com muito medo...
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Saturday, April 03, 2004
MANTORRAS:
Li hoje num matutino desportivo que o avançado angolano do Benfica, Pedro Mantorras, já ultrapassou a grave lesão que o afastou do cheiro da relva neste último ano.
Oh meus amigos... o Mantorras nunca esteve lesionado. O Benfica é que é uma enorme lesão.
E sim! O Panda do Havai é benfiquista.
E Deus também.
E costumam ver os jogos do glorioso em grandes rambóias, regadas de cerveja e acompanhadas de tremoços, juntamente com Alá que nutre de uma simpatia especial pelos encarnados da segunda circular.
Posted by: dermot
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Li hoje num matutino desportivo que o avançado angolano do Benfica, Pedro Mantorras, já ultrapassou a grave lesão que o afastou do cheiro da relva neste último ano.
Oh meus amigos... o Mantorras nunca esteve lesionado. O Benfica é que é uma enorme lesão.
E sim! O Panda do Havai é benfiquista.
E Deus também.
E costumam ver os jogos do glorioso em grandes rambóias, regadas de cerveja e acompanhadas de tremoços, juntamente com Alá que nutre de uma simpatia especial pelos encarnados da segunda circular.
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A EVOLUÇÃO DA IGREJA ou O PRIMEIRO POST DO NOVO COLABORADOR DO PANDA DO HAVAI:
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.o,maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado das suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalhos, esquartejado o seu corpo e postos aos quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos".
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papeis que formaram o processo"
Perguntam voces o que isto tem a ver com evolução da igreja? É simples, dantes os padres faziam criancinhas... hoje comem criancinhas...
by Nazgul
Posted by: dermot
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SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.o,maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado das suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalhos, esquartejado o seu corpo e postos aos quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos".
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papeis que formaram o processo"
Perguntam voces o que isto tem a ver com evolução da igreja? É simples, dantes os padres faziam criancinhas... hoje comem criancinhas...
by Nazgul
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OUVI DIZER...
...que fartaram-se de chorar esta noite toda.
Porque também queriam um colaborador para o vosso site do gabarito deste.
Sim... mais um fiél que abriu a mente ao pandaismo e se entregou de alma ao Panda do Havai.
Bem-vindo ao céu, Düvall.
E pode vir mais um jola.
Posted by: dermot
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...que fartaram-se de chorar esta noite toda.
Porque também queriam um colaborador para o vosso site do gabarito deste.
Sim... mais um fiél que abriu a mente ao pandaismo e se entregou de alma ao Panda do Havai.
Bem-vindo ao céu, Düvall.
E pode vir mais um jola.
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Thursday, April 01, 2004
CARTA ABERTA AO SENHOR OSAMA BIN LADEN:
Caro senhor Osama
Venho por este meio dar-lhe a conhecer, se por acaso ainda não o sabe, da ocorrência do evento internacional Rock In Rio Lisboa neste pequeno pardieiro à beira-mar plantado, na cauda da Europa e futura província espanhola.
Apesar de demonstrar o meu descontentamente e a minha desilusão pelos atentados em Madrid, aquando do passado 11 de Março, devido à sua enorme falta de imaginação e de estilo que tinha conferido nos atentados de 11 de Setembro em Nova iorque e que esperava ver repetido em futuros ataques, note que não mo fez recuar na escrita destas linhas.
Visto estar este país na vossa rota internacional de atentados, graças à Cimeira das Lages no ano passado organizada pelo pseudo-primeiro-ministro Durão Barroso dos portugueses (sim, porque foram eles que votaram nele e não eu) e visto decorrer tal evento nos próximos meses, era uma exclente maneira de nos riscar já da vossa lista da Al-Qaeda, juntando o útil ao agradável.
Aproveito ainda para aconselhar o dia 5 de Junho para uma boa data para um belo de um atentado. Especialmente quando os artistas do dia estiverem todos reunidos em cima do palco. No entanto, todos os dias são bons, deixo ao vosso critério de extremistas islâmicos.
ROCK IN RIO LISBOA... EU NÃO VOU.
Posted by: dermot
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Caro senhor Osama
Venho por este meio dar-lhe a conhecer, se por acaso ainda não o sabe, da ocorrência do evento internacional Rock In Rio Lisboa neste pequeno pardieiro à beira-mar plantado, na cauda da Europa e futura província espanhola.
Apesar de demonstrar o meu descontentamente e a minha desilusão pelos atentados em Madrid, aquando do passado 11 de Março, devido à sua enorme falta de imaginação e de estilo que tinha conferido nos atentados de 11 de Setembro em Nova iorque e que esperava ver repetido em futuros ataques, note que não mo fez recuar na escrita destas linhas.
Visto estar este país na vossa rota internacional de atentados, graças à Cimeira das Lages no ano passado organizada pelo pseudo-primeiro-ministro Durão Barroso dos portugueses (sim, porque foram eles que votaram nele e não eu) e visto decorrer tal evento nos próximos meses, era uma exclente maneira de nos riscar já da vossa lista da Al-Qaeda, juntando o útil ao agradável.
Aproveito ainda para aconselhar o dia 5 de Junho para uma boa data para um belo de um atentado. Especialmente quando os artistas do dia estiverem todos reunidos em cima do palco. No entanto, todos os dias são bons, deixo ao vosso critério de extremistas islâmicos.
ROCK IN RIO LISBOA... EU NÃO VOU.
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“APRIL FOOLS!”
Pois é…era tudo uma grande partida. George W. foi hoje ao senado dizer perante todos com um grande sorriso: Got ya! April Fools! Afinal os atentados de 11 de Setembro, os bombardeamentos do Afeganistão, a invasão do Iraque, a própria Al Quaeda…tudo não passou de uma brincadeira cuja intenção foi de pregar um susto ao velho amigo da família Bush, Saddam Hussein. Eu e a minha administração temos trabalhado muito nesta partida desde que fui eleito, no princípio era só um hobby, mas depois quando dei por mim já estava a passar os dias inteiros a preparar isto, a gastar dinheiro do estado, enfim foi muito giro e valeu a pena disse Bush numa conferência de imprensa hoje ao final da tarde. Donald Rumsfeld mostrou-se tão surpreso quanto o resto do mundo: Eu não sabia de nada, quem me disse foi a minha mulher hoje de manhã quando viu as noticias. Ele sempre foi assim, um brincalhão mas não esperei que se desse ao trabalho de fazer uma coisa destas.
Geoge W. Pensou nesta piada como uma reconciliação entre as famílias Bush e Hussein, que foram parceiras económicas à muitos anos, no ramo da industria energética e na venda de armas. O meu pai ajudou o Saddam a arranjar trabalho no governo Iraquiano à uns anos atrás, mas depois zangaram-se e tal. Isto foi uma tentativa de os juntar outra vez…eles eram tão amigos. Agora já jantam juntos e tudo lá em Camp David, até jogam à malha…
A C.I.A. anunciou hoje no seu site que sabia de tudo mas que não disse nada à comunidade internacional para não estragar a surpresa e que até ajudou em alguns pormenores, como por exemplo, inventar aquela história das armas de destruição maciça. Estava a ler um livro do Tom Clancy e tive esta ideia…até que correu bem, as pessoas até alinharam e tudo no principio, complicado foi provar que o senhor Hussein tinha realmente essas armas, mas agora que a brincadeira acabou já não temos que o fazer felizmente respondeu o director da C.I.A. quando questionado como lhe surgiu a ideia do embuste das armas. O governo Americano pediu desculpas por quaisquer estragos físicos e morais que tenha causado ao povo Iraquiano e que vai instalar novas indústrias no território para pagar os estragos. Às famílias das vítimas dos bombardeamentos e aos feridos graves (amputados pelo menos) vai oferecer bilhetes para o Euro 2004 e vales de desconto em todos os restaurantes McDonalds.
by vitrugo
Posted by: dermot
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Pois é…era tudo uma grande partida. George W. foi hoje ao senado dizer perante todos com um grande sorriso: Got ya! April Fools! Afinal os atentados de 11 de Setembro, os bombardeamentos do Afeganistão, a invasão do Iraque, a própria Al Quaeda…tudo não passou de uma brincadeira cuja intenção foi de pregar um susto ao velho amigo da família Bush, Saddam Hussein. Eu e a minha administração temos trabalhado muito nesta partida desde que fui eleito, no princípio era só um hobby, mas depois quando dei por mim já estava a passar os dias inteiros a preparar isto, a gastar dinheiro do estado, enfim foi muito giro e valeu a pena disse Bush numa conferência de imprensa hoje ao final da tarde. Donald Rumsfeld mostrou-se tão surpreso quanto o resto do mundo: Eu não sabia de nada, quem me disse foi a minha mulher hoje de manhã quando viu as noticias. Ele sempre foi assim, um brincalhão mas não esperei que se desse ao trabalho de fazer uma coisa destas.
Geoge W. Pensou nesta piada como uma reconciliação entre as famílias Bush e Hussein, que foram parceiras económicas à muitos anos, no ramo da industria energética e na venda de armas. O meu pai ajudou o Saddam a arranjar trabalho no governo Iraquiano à uns anos atrás, mas depois zangaram-se e tal. Isto foi uma tentativa de os juntar outra vez…eles eram tão amigos. Agora já jantam juntos e tudo lá em Camp David, até jogam à malha…
A C.I.A. anunciou hoje no seu site que sabia de tudo mas que não disse nada à comunidade internacional para não estragar a surpresa e que até ajudou em alguns pormenores, como por exemplo, inventar aquela história das armas de destruição maciça. Estava a ler um livro do Tom Clancy e tive esta ideia…até que correu bem, as pessoas até alinharam e tudo no principio, complicado foi provar que o senhor Hussein tinha realmente essas armas, mas agora que a brincadeira acabou já não temos que o fazer felizmente respondeu o director da C.I.A. quando questionado como lhe surgiu a ideia do embuste das armas. O governo Americano pediu desculpas por quaisquer estragos físicos e morais que tenha causado ao povo Iraquiano e que vai instalar novas indústrias no território para pagar os estragos. Às famílias das vítimas dos bombardeamentos e aos feridos graves (amputados pelo menos) vai oferecer bilhetes para o Euro 2004 e vales de desconto em todos os restaurantes McDonalds.
by vitrugo
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BREVEMENTE: ALEIXO, O ÚNICO RAPAZ LIMPA-CHAMINÉS EM VENDAS DE ALCAIDE:
Eu já nem vou tecer considerações em relação ao jornalismo da TVI. Uma estação que passa um dia inteiro a anunciar em tudo o que é intervalo (e não são poucos) uma grande reportagem, em que vão anunciar o sonho escondido de um miúdo açoreano e que depois saem-se com aquilo, acho que não é preciso dizer mais nada.
Para quem teve a sorte de não assisitir a tamanha tentativa de assassinato audiovisual, passo a contar. A TVI fez um grande alarido para a garnde reportagem que iria passar no Jornal desta noite, acerca de um miúdo açoreano de São Miguel que detinha um segredo escondido e que iria ser revelado em exclusivo; para quem acabou de chager ao nosso país, até pode ter ficado na expectativa para ver do que se tratava; e para quem já cá anda há mais de dois dias, de ceretza que também ficou na expectativa para ver o que saíria dali hoje. Mas a TVI conseguiu esmerar-se esta noite e conseguiu afundar por completo os seus códigos jornalistícos, enterrando-se com a cabeça para baixo na lama. É que basta olhar para o título da suposta grande reportagem: Miguel (já não me lembro se era este o nome do puto, mas também não é relevante), o único miúdo dançarino de São Miguel.
Mas que raio é isto? Isto é motivo para uma grande reportagem? Isto é motivo para uma notícia sequer? Quer dizer, entrevistam o puto que diz que anda no ballet, que não conta aos amigos porque tem vergonha e vem a TVI dizer a todos os portugueses que aquele miúdo é bailarino? Quer dizer, até hoje só meia dúzia de pessoas é que lhe chamavam maricas... Agora tem Portugal inteiro a chama-lo de maricas. E depois trazem-no para Lisboa, para ser entrevistado por aquele monstro da comunicação, de seu nome Manuela Moura Guedes, que o confronta com requintadas perguntas de cariz informativo, do tipo Qual é a tua cor favorita? ou O que gostas mais na tua terra? Mas o ponto alto foi aquando da pergunta O que os teus irmãos acham de andares no ballet? o puto responder Chamam-me maricas!
Diz a TVI que isto é serviço público. O quê? Revelar segredos de miúdos de cinco anos? O que se segue para a semana? Vão revelar que o Procópio, dez anos, de Santa Comba Dão, ainda caga no penico?
E desde quando isto é motivo para dar na televisão? O Miguel é o único miúdo de São Miguel que anda no ballet, mas que raio! Muita sorte tem ele de não ser o único miúdo em São Miguel!
E depois é sempre a mesma coisa. Com as manias da globalização e da igualdade, teimam em entrevistar açoreanos sem recorrer às legendas. Mais depressa se percebe o Camacho a falar do que os açoreanos. Deixem-se de igualdades e comecem a meter legendas nisso! Ou então afundem os Açores! E a TVI também, já agora.
E quanto ao miúdo maricas de São Miguel, depois de sair em directo, perguntaram-lhe se ele queria fazer mais alguma coisa especial para aproveitar a vinda a LIsboa, ao que ele repsondeu que gostaria muito de conhecer o Carlos Castro e Serginho.
Posted by: dermot
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Eu já nem vou tecer considerações em relação ao jornalismo da TVI. Uma estação que passa um dia inteiro a anunciar em tudo o que é intervalo (e não são poucos) uma grande reportagem, em que vão anunciar o sonho escondido de um miúdo açoreano e que depois saem-se com aquilo, acho que não é preciso dizer mais nada.
Para quem teve a sorte de não assisitir a tamanha tentativa de assassinato audiovisual, passo a contar. A TVI fez um grande alarido para a garnde reportagem que iria passar no Jornal desta noite, acerca de um miúdo açoreano de São Miguel que detinha um segredo escondido e que iria ser revelado em exclusivo; para quem acabou de chager ao nosso país, até pode ter ficado na expectativa para ver do que se tratava; e para quem já cá anda há mais de dois dias, de ceretza que também ficou na expectativa para ver o que saíria dali hoje. Mas a TVI conseguiu esmerar-se esta noite e conseguiu afundar por completo os seus códigos jornalistícos, enterrando-se com a cabeça para baixo na lama. É que basta olhar para o título da suposta grande reportagem: Miguel (já não me lembro se era este o nome do puto, mas também não é relevante), o único miúdo dançarino de São Miguel.
Mas que raio é isto? Isto é motivo para uma grande reportagem? Isto é motivo para uma notícia sequer? Quer dizer, entrevistam o puto que diz que anda no ballet, que não conta aos amigos porque tem vergonha e vem a TVI dizer a todos os portugueses que aquele miúdo é bailarino? Quer dizer, até hoje só meia dúzia de pessoas é que lhe chamavam maricas... Agora tem Portugal inteiro a chama-lo de maricas. E depois trazem-no para Lisboa, para ser entrevistado por aquele monstro da comunicação, de seu nome Manuela Moura Guedes, que o confronta com requintadas perguntas de cariz informativo, do tipo Qual é a tua cor favorita? ou O que gostas mais na tua terra? Mas o ponto alto foi aquando da pergunta O que os teus irmãos acham de andares no ballet? o puto responder Chamam-me maricas!
Diz a TVI que isto é serviço público. O quê? Revelar segredos de miúdos de cinco anos? O que se segue para a semana? Vão revelar que o Procópio, dez anos, de Santa Comba Dão, ainda caga no penico?
E desde quando isto é motivo para dar na televisão? O Miguel é o único miúdo de São Miguel que anda no ballet, mas que raio! Muita sorte tem ele de não ser o único miúdo em São Miguel!
E depois é sempre a mesma coisa. Com as manias da globalização e da igualdade, teimam em entrevistar açoreanos sem recorrer às legendas. Mais depressa se percebe o Camacho a falar do que os açoreanos. Deixem-se de igualdades e comecem a meter legendas nisso! Ou então afundem os Açores! E a TVI também, já agora.
E quanto ao miúdo maricas de São Miguel, depois de sair em directo, perguntaram-lhe se ele queria fazer mais alguma coisa especial para aproveitar a vinda a LIsboa, ao que ele repsondeu que gostaria muito de conhecer o Carlos Castro e Serginho.
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