Wednesday, December 31, 2003
POST DE FIM DE ANO:
Amanhã por esta hora já estaremos em 2004. E tal como manda o ditado, Ano novo, vida nova. Não é que seja apologista de seguir adágios populares, antes pelo contrário. Aliás, até nem estou de acordo em acabarmos o ano amanhã.
Quer dizer, é verdade que este ano não foi bom de todo; mas porquê troca-lo por um incerto? Quem nos diz que este ano que vem aí será melhor que o que finda? Mais! Quem nos garante que o próximo ano aparece mesmo? Já alguém o viu? Pois é, pois é.... as dúvidas são muitas.
Na minha opinião, fazia-se uma manifestação já amanhã e impedia-se o findar de ano. Manifestação contra o final de 2003! Juntava-se forças, unia-se vontades e impediamos mais uma provavél calamidade. Mas como a voz do grande Panda do Havai ainda não tem a força que terá daqui a uns tempos, nada posso fazer. E a entrada amanhã em 2004 será mesmo inevitável
Resta-nos então apaziguar o espírito com a pseudo-vida nova. E para isso, muitas surpresas surgirão aqui no blog.
Até lá, vou tirar férias estes dois dias. Desta vez não são só as imperiais a chamar; é também o champagne. E o whisky. E o vinho. E o vodka... E o trabalho que espere. Porque como diz o sábio Panda do Havai, não faças hoje o que podes fazer na véspera!
Que o Panda do Havai esteja convosco!
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Amanhã por esta hora já estaremos em 2004. E tal como manda o ditado, Ano novo, vida nova. Não é que seja apologista de seguir adágios populares, antes pelo contrário. Aliás, até nem estou de acordo em acabarmos o ano amanhã.
Quer dizer, é verdade que este ano não foi bom de todo; mas porquê troca-lo por um incerto? Quem nos diz que este ano que vem aí será melhor que o que finda? Mais! Quem nos garante que o próximo ano aparece mesmo? Já alguém o viu? Pois é, pois é.... as dúvidas são muitas.
Na minha opinião, fazia-se uma manifestação já amanhã e impedia-se o findar de ano. Manifestação contra o final de 2003! Juntava-se forças, unia-se vontades e impediamos mais uma provavél calamidade. Mas como a voz do grande Panda do Havai ainda não tem a força que terá daqui a uns tempos, nada posso fazer. E a entrada amanhã em 2004 será mesmo inevitável
Resta-nos então apaziguar o espírito com a pseudo-vida nova. E para isso, muitas surpresas surgirão aqui no blog.
Até lá, vou tirar férias estes dois dias. Desta vez não são só as imperiais a chamar; é também o champagne. E o whisky. E o vinho. E o vodka... E o trabalho que espere. Porque como diz o sábio Panda do Havai, não faças hoje o que podes fazer na véspera!
Que o Panda do Havai esteja convosco!
[ barrasquices.]
Tuesday, December 30, 2003
UM HOMEM, DUAS HISTÓRIAS:
A conspiração que hoje vou trazer à luz do dia parece retirada de um filme hollywoodesco. No entanto, nada é mais verídico que as linhas que se seguem. E se tal for mentira, que o Panda do Havai me faça já aqui ceguinho!
A história começa com uma banda que o atento leitor certamente já ouviu falar: os britânicos Sex Pistols. Esta tumultuosa banda, pioneira do punk, é uma das referências musicais da história internacional, considerada por muitos como a génese do punk-rock, considerada como uma das maiores bandas rock de sempre. No entanto, o que pouca gente sabe, é que os Sex Pistols não foram mais que uma gigantesca encenação.
Numa época em que o panorama musical internacional estava assustadoramente estagnado, a Virgin dicidiu apostar tudo em quatro jovens ingleses e transforma-los numa boys band, mas ao contrário - coisa que os membros da banda nunca admitiram, mas que também nunca negaram. Há frases que ainda hoje se mantém uma incógnita devido à misteriosidade das suas palavras. No entanto, para a mente treinada dos abençoados pelo Panda do Havai, tal facto é muito claro. E quando num dos concertos finais, Johnny Rotten afirmou Ever get the feeling you’ve been cheated?, tudo descambou e tudo ficou claro: os Sex Pistols nunca souberam tocar; Johnny Rotten nunca teve um lado esquizóide; a banda nunca atingiria o sucesso se não fossem as polémicas sucessivas; os Sex Pistols foram uma farsa, uma banda fabricada.
E o insucesso começou quando as coisas começaram a não funcionar entre os membros da banda. Entre eles estava um, o baixista Sid Vicious, que começou a ficar cansado da vida que levava: uma farsa apoiada em parâmetros de rebeldia, escândalo e filosofia que não apoiava minimamente. O seu gosto pela música ligeira começou a crescer e o seu desejo de criar outras coisas musicalmente foi maior. Claro que a Virgin não aceitou a ideia. E depois de longas negociações, encontraram o que parecia ser a melhor solução: Sid Vicious mudou-se para Portugal (país que admirava musicalmente, especialmente pelo fado e por outros ícones da nossa música ligeira, facto que o levou a aprender português) e, num acordo entre a Virgin e o governo português, passou a ter uma vida paralela neste pedaço de terra a beira-mar plantado, sob o nome de José Cid - repare-se que manteve o Cid no nome, apenas trocando o S pelo C. Integrando o mítico Quarteto 1111, tornaram-se rapidamente uma referência em solo nacional, ao mesmo tempo que vingava pelo mundo fora ao lado dos Sex Pistols.
No entanto, as duas vidas começaram a tornar-se incompatíveis. E Sid Vicious queria abandonar os Sex Pistols de vez, trocando-os pelo Quarteto 1111. A Virgin contestou e depois de meses de disputas intensas, Sid Vicious finalmente conseguiu vencer. Primeiro foi encenado o assassínio da sua namorada, num quarto de hotel, ao mesmo tempo que era tornado público a sua dependência por heroína; e pouco depois, o mesmo foi encontrado morto. Diagnóstico: overdose. Com a carreira punk acabada e os Sex Pistols extintos, Sid Vicious, vulgo José Cid, pôde voltar para Portugal, o país que passou a amar como sua pátria, e começar a sua carreira musical que tanto queria e gostava.
Só há uma coisa que eu lhe gostaria de perguntar: Oh José C(S)id Vicious, mas que mal lhe fez o povo português, para nos ter escolhido para sermos ouvintes da sua actividade musical?
A verdade está lá fora, no karaoke, cantando A Cabana Junto à Praia
P.S. - Clube de Fãs do José Cid
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
A conspiração que hoje vou trazer à luz do dia parece retirada de um filme hollywoodesco. No entanto, nada é mais verídico que as linhas que se seguem. E se tal for mentira, que o Panda do Havai me faça já aqui ceguinho!
A história começa com uma banda que o atento leitor certamente já ouviu falar: os britânicos Sex Pistols. Esta tumultuosa banda, pioneira do punk, é uma das referências musicais da história internacional, considerada por muitos como a génese do punk-rock, considerada como uma das maiores bandas rock de sempre. No entanto, o que pouca gente sabe, é que os Sex Pistols não foram mais que uma gigantesca encenação.
Numa época em que o panorama musical internacional estava assustadoramente estagnado, a Virgin dicidiu apostar tudo em quatro jovens ingleses e transforma-los numa boys band, mas ao contrário - coisa que os membros da banda nunca admitiram, mas que também nunca negaram. Há frases que ainda hoje se mantém uma incógnita devido à misteriosidade das suas palavras. No entanto, para a mente treinada dos abençoados pelo Panda do Havai, tal facto é muito claro. E quando num dos concertos finais, Johnny Rotten afirmou Ever get the feeling you’ve been cheated?, tudo descambou e tudo ficou claro: os Sex Pistols nunca souberam tocar; Johnny Rotten nunca teve um lado esquizóide; a banda nunca atingiria o sucesso se não fossem as polémicas sucessivas; os Sex Pistols foram uma farsa, uma banda fabricada.
E o insucesso começou quando as coisas começaram a não funcionar entre os membros da banda. Entre eles estava um, o baixista Sid Vicious, que começou a ficar cansado da vida que levava: uma farsa apoiada em parâmetros de rebeldia, escândalo e filosofia que não apoiava minimamente. O seu gosto pela música ligeira começou a crescer e o seu desejo de criar outras coisas musicalmente foi maior. Claro que a Virgin não aceitou a ideia. E depois de longas negociações, encontraram o que parecia ser a melhor solução: Sid Vicious mudou-se para Portugal (país que admirava musicalmente, especialmente pelo fado e por outros ícones da nossa música ligeira, facto que o levou a aprender português) e, num acordo entre a Virgin e o governo português, passou a ter uma vida paralela neste pedaço de terra a beira-mar plantado, sob o nome de José Cid - repare-se que manteve o Cid no nome, apenas trocando o S pelo C. Integrando o mítico Quarteto 1111, tornaram-se rapidamente uma referência em solo nacional, ao mesmo tempo que vingava pelo mundo fora ao lado dos Sex Pistols.
No entanto, as duas vidas começaram a tornar-se incompatíveis. E Sid Vicious queria abandonar os Sex Pistols de vez, trocando-os pelo Quarteto 1111. A Virgin contestou e depois de meses de disputas intensas, Sid Vicious finalmente conseguiu vencer. Primeiro foi encenado o assassínio da sua namorada, num quarto de hotel, ao mesmo tempo que era tornado público a sua dependência por heroína; e pouco depois, o mesmo foi encontrado morto. Diagnóstico: overdose. Com a carreira punk acabada e os Sex Pistols extintos, Sid Vicious, vulgo José Cid, pôde voltar para Portugal, o país que passou a amar como sua pátria, e começar a sua carreira musical que tanto queria e gostava.
Só há uma coisa que eu lhe gostaria de perguntar: Oh José C(S)id Vicious, mas que mal lhe fez o povo português, para nos ter escolhido para sermos ouvintes da sua actividade musical?
A verdade está lá fora, no karaoke, cantando A Cabana Junto à Praia
P.S. - Clube de Fãs do José Cid
[ barrasquices.]
Sunday, December 28, 2003
POIS É POIS É:
Dizia a SIC que um estudo britânico revelou que a lua cheia provoca mais acidentes.
Claro. Tal como os anões albinos colombianos do Sri Lanka.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Dizia a SIC que um estudo britânico revelou que a lua cheia provoca mais acidentes.
Claro. Tal como os anões albinos colombianos do Sri Lanka.
[ barrasquices.]
Saturday, December 27, 2003
MENSAGEM NATALÍCIA:
Eu sei que este post vem atrasado. Mas era imperiativo eu transcrever para aqui uma (pseudo)mensagem natalícia que recebi directamento do telemóvel de um dos arautos do próprio Panda do Havai. Alerta-se o fiél leitor para ter atenção ao forte conteúdo ideológio e filosófico. Rezava então assim: Saudações Pandaístas! Que estes dias sejam no carvão! Paz às formigas e às pedras do jardim! Cumprimentos Havaianos!
Que o Panda do Havai esteja convosco.
E que estejam sempre no carvão!
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Eu sei que este post vem atrasado. Mas era imperiativo eu transcrever para aqui uma (pseudo)mensagem natalícia que recebi directamento do telemóvel de um dos arautos do próprio Panda do Havai. Alerta-se o fiél leitor para ter atenção ao forte conteúdo ideológio e filosófico. Rezava então assim: Saudações Pandaístas! Que estes dias sejam no carvão! Paz às formigas e às pedras do jardim! Cumprimentos Havaianos!
Que o Panda do Havai esteja convosco.
E que estejam sempre no carvão!
[ barrasquices.]
Friday, December 26, 2003
RESCALDO DO NATAL:
Agora que estamos na ressaca do Natal e que olho para os presentes recebidos, é que chego à triste conclusão que, para além das mais inúteis prendas, há sempre uma triste personagem que nos consegue sempre oferecer o que mais detestamos.
Não, não estou a falar do cd dos Tribalistas. Estou a falar sim, dos livros da Margarida Rebelo Pinto (céus... ela até tem um site oficial... o que implica que também terá um não-oficial...céus). Não é que há mesmo pessoas que compram os livros desta musa da lingua portuguesa para oferecer sem ser a gozar... Eu conheço um caso assim!
Se a Margarida Rebelo Pinto tivesse vivido à cerca de 3000 anos atrás, Moisés não tinha necessitado dos gafanhotos...
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Agora que estamos na ressaca do Natal e que olho para os presentes recebidos, é que chego à triste conclusão que, para além das mais inúteis prendas, há sempre uma triste personagem que nos consegue sempre oferecer o que mais detestamos.
Não, não estou a falar do cd dos Tribalistas. Estou a falar sim, dos livros da Margarida Rebelo Pinto (céus... ela até tem um site oficial... o que implica que também terá um não-oficial...céus). Não é que há mesmo pessoas que compram os livros desta musa da lingua portuguesa para oferecer sem ser a gozar... Eu conheço um caso assim!
Se a Margarida Rebelo Pinto tivesse vivido à cerca de 3000 anos atrás, Moisés não tinha necessitado dos gafanhotos...
[ barrasquices.]
Wednesday, December 24, 2003
É DIA DE CONSOADA, É DIA DE HIPOCRISIA (2):
Vamos por partes. Hoje supostamente, celebra-se o nascimento de Jesus Cristo, filho de Deus, certo? Então que tenho eu a celebrar, como Pandaísta? No entanto, se este fosse o pior problema do Natal, então até nem seria muito ruim... Qualquer razão para nos agarrarmos às cervejas e ao champagne, é um boa razão, já dissera o grande Panda do Havai.
Então mas se se festeja o nascimento de Cristo, quer dizer que estamos a celebrar mais um aniversário do filho de Deus, certo? Mas eu não me recordo de ter recebido nenhum convite de Deus a convidar-me para os anos do seu filho. E é coisa que eu não gosto é de aparecer onde não sou chamado. Que me lembre, a única carta que recebi, para além de contas, foi a do sr. Scolari a convocar-me para o Euro 2004. Não recebi nenhum cartão que dissesse qualquer coisa do tipo Eu, Senhor Todo Poderoso, convido-o a estar presente na festa de aniversário do meu filho.
Por isso, vamos fazer de todos os dias Natal, porque sempre será uma boa razão para bebermos e festejarmos. Que é essa a essência do ser humano!
Que o Panda do Havai esteja convosco.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Vamos por partes. Hoje supostamente, celebra-se o nascimento de Jesus Cristo, filho de Deus, certo? Então que tenho eu a celebrar, como Pandaísta? No entanto, se este fosse o pior problema do Natal, então até nem seria muito ruim... Qualquer razão para nos agarrarmos às cervejas e ao champagne, é um boa razão, já dissera o grande Panda do Havai.
Então mas se se festeja o nascimento de Cristo, quer dizer que estamos a celebrar mais um aniversário do filho de Deus, certo? Mas eu não me recordo de ter recebido nenhum convite de Deus a convidar-me para os anos do seu filho. E é coisa que eu não gosto é de aparecer onde não sou chamado. Que me lembre, a única carta que recebi, para além de contas, foi a do sr. Scolari a convocar-me para o Euro 2004. Não recebi nenhum cartão que dissesse qualquer coisa do tipo Eu, Senhor Todo Poderoso, convido-o a estar presente na festa de aniversário do meu filho.
Por isso, vamos fazer de todos os dias Natal, porque sempre será uma boa razão para bebermos e festejarmos. Que é essa a essência do ser humano!
Que o Panda do Havai esteja convosco.
[ barrasquices.]
É DIA DE CONSOADA, É DIA DE HIPOCRISIA:
Estava a tentar esquivar-me a escrever hoje sobre o Natal, mas é impossível. Com um bombardeamento natalício de que estou hoje a ser alvo, era mesmo impossível.. Por isso já sabem: se virem amanhã a notícia de um ceia de Natal que foi envenenada com cianeto, então este será o meu último post.
Quer dizer...penúltimo.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Estava a tentar esquivar-me a escrever hoje sobre o Natal, mas é impossível. Com um bombardeamento natalício de que estou hoje a ser alvo, era mesmo impossível.. Por isso já sabem: se virem amanhã a notícia de um ceia de Natal que foi envenenada com cianeto, então este será o meu último post.
Quer dizer...penúltimo.
[ barrasquices.]
UM MAL NUNCA VEM SÓ:
Quer dizer, não basta ser Natal ainda temos de receber más notícias. Então não é que os Slipknot foram confirmados para actuar no Rock In Rio, ainda por cima no mesmo dia que Metallica... São notícias como estas que me deixam com vontade de encher umas garrafinhas com gasolina, enfiar um trapinho e pegar-lhe fogo, para depois jogar para cima do palco.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Quer dizer, não basta ser Natal ainda temos de receber más notícias. Então não é que os Slipknot foram confirmados para actuar no Rock In Rio, ainda por cima no mesmo dia que Metallica... São notícias como estas que me deixam com vontade de encher umas garrafinhas com gasolina, enfiar um trapinho e pegar-lhe fogo, para depois jogar para cima do palco.
[ barrasquices.]
Tuesday, December 23, 2003
CARTA ABERTA AOS SENHORES QUE ESCOLHEM AS MÚSICAS NAS SUPERFÍCIES COMERCIAIS:
BEm, há dois pontos a considerar: 1º É natal! 2º As grandes superfícies comerciais são enormes pontos de pavovice. Nada que não saiba, nem que esteja a desconsiderar. Mas será que ainda têm que tornar as coisa spiores do que já estão?
Caros senhores que escolhem a música que passa nas grandes superfícies comerciais será que é necessário escolherem sempre as mesmas canções durante esta quadra? Será que é por alguma obrigação contratual? Será que pagam imposto se não passarem sempre a mesma música natalícia? É que chegando a esta altura, para além de termos de aturar os Pais Natais, o circo, o azevinho e muitas outras coisas, ainda temos de aprender de cor o Last Christmas dos Wham!, todo o álbum da Mariah Carey, Merry Christmas, o Thank God It's Christmas dos Queen e claro, aquela bela canção do Coro Infantil de Santo Amaro de Oeiras (vulgo Os Pequenos Anti-cristos, como foram baptizados pela minha amiga Xobineski)...
Já que querem passar músicas cujo refrão tem que ter a palavra natal, então agarrem no último álbum de The Legendary Tiger Man e coloquem a rodar incessantemente a canção que dá nome ao disco, cuja mensagem não podia ser mais acertada - Fuck Christamas, I Got The Blues.
PS - Já agora... e o que é aquela decoração exterior natalícia do Fórum Almada? Quase que estou a ver o director do Fórum Almada a chegar ao pé da sua secretária e a exclamar Já viu a decoração exterior do Fórum Montijo? Pois nós conseguimos fazer pior! - e conseguiram.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
BEm, há dois pontos a considerar: 1º É natal! 2º As grandes superfícies comerciais são enormes pontos de pavovice. Nada que não saiba, nem que esteja a desconsiderar. Mas será que ainda têm que tornar as coisa spiores do que já estão?
Caros senhores que escolhem a música que passa nas grandes superfícies comerciais será que é necessário escolherem sempre as mesmas canções durante esta quadra? Será que é por alguma obrigação contratual? Será que pagam imposto se não passarem sempre a mesma música natalícia? É que chegando a esta altura, para além de termos de aturar os Pais Natais, o circo, o azevinho e muitas outras coisas, ainda temos de aprender de cor o Last Christmas dos Wham!, todo o álbum da Mariah Carey, Merry Christmas, o Thank God It's Christmas dos Queen e claro, aquela bela canção do Coro Infantil de Santo Amaro de Oeiras (vulgo Os Pequenos Anti-cristos, como foram baptizados pela minha amiga Xobineski)...
Já que querem passar músicas cujo refrão tem que ter a palavra natal, então agarrem no último álbum de The Legendary Tiger Man e coloquem a rodar incessantemente a canção que dá nome ao disco, cuja mensagem não podia ser mais acertada - Fuck Christamas, I Got The Blues.
PS - Já agora... e o que é aquela decoração exterior natalícia do Fórum Almada? Quase que estou a ver o director do Fórum Almada a chegar ao pé da sua secretária e a exclamar Já viu a decoração exterior do Fórum Montijo? Pois nós conseguimos fazer pior! - e conseguiram.
[ barrasquices.]
PUBLICIDADE ENGANOSA:
Por falar em rei. Fui ontem ver ao último capítulo do épico O Senhor dos Anéis. Muito bom, muito bom, nada a apontar, depois de um segundo episódio que teve um resultado desastroso depois da edição em estúdio para os cinemas. No entanto, houve um pormenor que me deixou revoltado; em quatro horas de um filme cujo sub-título é O Regresso do Rei, não aparece uma única vez a figura de Elvis.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Por falar em rei. Fui ontem ver ao último capítulo do épico O Senhor dos Anéis. Muito bom, muito bom, nada a apontar, depois de um segundo episódio que teve um resultado desastroso depois da edição em estúdio para os cinemas. No entanto, houve um pormenor que me deixou revoltado; em quatro horas de um filme cujo sub-título é O Regresso do Rei, não aparece uma única vez a figura de Elvis.
[ barrasquices.]
POST DE ANIVERSÁRIO:
Este é o primeiro post a dar os parabéns a alguém. Não sei se vai repetir ou se vai ser o único, mas tinha mesmo que ser. Hoje faz anos (60 primaveras para ser exacto) um dos grandes senhores da música mundial e arredores: estou a falar de Keith Richards. O grande guitarrista dos não menos grandes Rolling Stones é um dos poucos agraciados pela mão divina do Panda do Havai. E é o perfeito exemplo de como chegar à sexta década de vida bem conservado - mesmo que seja em álcool e em droga.
Longa vida ao rei!
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Este é o primeiro post a dar os parabéns a alguém. Não sei se vai repetir ou se vai ser o único, mas tinha mesmo que ser. Hoje faz anos (60 primaveras para ser exacto) um dos grandes senhores da música mundial e arredores: estou a falar de Keith Richards. O grande guitarrista dos não menos grandes Rolling Stones é um dos poucos agraciados pela mão divina do Panda do Havai. E é o perfeito exemplo de como chegar à sexta década de vida bem conservado - mesmo que seja em álcool e em droga.
Longa vida ao rei!
[ barrasquices.]
Saturday, December 20, 2003
MÁRTIRES, VIRGENS E LÉSBICAS:
Os recentes atentados na Faixa de Gaza também me levantaram dúvidas que me deixaram alguma questões.
Quer dizer, dizem eles que os mártires quando chegam ao céu recebem ao seu dispor vinte virgens. Talvez por isso se assista a um elevado número de atentados suicidas praticados pelos inúmeros homens-bomba, os quais passam por um intenso curso e tudo. Até nem acho mal... Vinte virgens são sempre virgens. Já é tão difícil encontrar uma, quanto mais vinte; e ainda por cima, de uma só vez. Mas acontecimentos recentes trouxeram-me uma dúvida. Até bem há pouco tempo, ser homem-bomba era apenas um previlégio masculino (daí também a designação homem-bomba). Mas começaram agora também a aparecer os primeiros casos de atentados perpetuados por mulheres suicídas (repare-se que mesmo assim não se chamam mulher-bomba). Pois bem, a dúvida que me assalta o espírito é a seguinte: que acontecerá à senhora mártir ao chegar ao céu? Terá igualmente à sua disposição vinte virgens? Então se tiver, qual o uso que fará delas? Ou será que terá que se converterao lesbianismo? Ou será que as mulheres suicidas só o podem ser se forem lésbicas? Mas isto implicaria que as virgens também tinham de ser virgens. Mas se é assim tão complicado encontrar vinte virgens, mais difícil será encontrar vinte virgens lésbicas, não será? Por falar nisso, onde será que as vão buscar? E porque é que o stock nunca acaba? Hmm.. então se calhar as mulheres suicídas quando chegam ao céu não têm direito às vinte virgens como os homens. Então qual a vantagem de se tornarem mártires?
As outras religiões são muito complicadas. O Pandaismo não levanta estes problemas existenciais. Qualquer dúvida se resolve com uma cervejola e um pires de tremoços. O Panda do Havai é grande!
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Os recentes atentados na Faixa de Gaza também me levantaram dúvidas que me deixaram alguma questões.
Quer dizer, dizem eles que os mártires quando chegam ao céu recebem ao seu dispor vinte virgens. Talvez por isso se assista a um elevado número de atentados suicidas praticados pelos inúmeros homens-bomba, os quais passam por um intenso curso e tudo. Até nem acho mal... Vinte virgens são sempre virgens. Já é tão difícil encontrar uma, quanto mais vinte; e ainda por cima, de uma só vez. Mas acontecimentos recentes trouxeram-me uma dúvida. Até bem há pouco tempo, ser homem-bomba era apenas um previlégio masculino (daí também a designação homem-bomba). Mas começaram agora também a aparecer os primeiros casos de atentados perpetuados por mulheres suicídas (repare-se que mesmo assim não se chamam mulher-bomba). Pois bem, a dúvida que me assalta o espírito é a seguinte: que acontecerá à senhora mártir ao chegar ao céu? Terá igualmente à sua disposição vinte virgens? Então se tiver, qual o uso que fará delas? Ou será que terá que se converterao lesbianismo? Ou será que as mulheres suicidas só o podem ser se forem lésbicas? Mas isto implicaria que as virgens também tinham de ser virgens. Mas se é assim tão complicado encontrar vinte virgens, mais difícil será encontrar vinte virgens lésbicas, não será? Por falar nisso, onde será que as vão buscar? E porque é que o stock nunca acaba? Hmm.. então se calhar as mulheres suicídas quando chegam ao céu não têm direito às vinte virgens como os homens. Então qual a vantagem de se tornarem mártires?
As outras religiões são muito complicadas. O Pandaismo não levanta estes problemas existenciais. Qualquer dúvida se resolve com uma cervejola e um pires de tremoços. O Panda do Havai é grande!
[ barrasquices.]
HANDICAPS:
Não é para pensarem que estou a gozar com os defecientes, mas hoje vi uma coisa que me deixou a pensar.
Ia eu hoje na rua quando passou por mim um casal, já de alguma idade; até aqui nada de especial. A única particularidade é que eram ambos coxos. Foi isso que me deixou a pensar; será que um coxo só pode casar com uma coxa? Será que qualquer portador de um deficência, seja ela qual for, só poderá casar com alguém portador de deficiência semelhante? É que esta teoria começou a consolidar-se na minha cabeça depois de me consciencializar de que nunca conheci nenhum anão que fosse casado com uma não-anã (não é que conheça muitos...); nem nenhum surdo que não fosse casado com uma surda... E por aí fora.
Mas pior que isso, houve outro aspecto que me apoquentou. Será que, por exemplo, é fácil para um portador de acrocefalossindactilia conhecer uma rapariga atraente portadora de acrocefalossindactilia? Então e como é que se conhecem? Será que há anúncios nos jornais? Tipo Jovem portadora de acrocefalossindactilia procura jovem portador de acrocefalossindactilia para relação séria. E se os há, porque nunca encontrei nenhum em nenhum matutuino? Ou será que existe uma secção para este tipo de anúncios nos hospitais? Ou será que, como por exemplo existem bares homossexuais, também existem bares para portadores de acrocefalossindactilia?
Pois é, pois é... As perguntas vêem, mas as respostas levam-nas o vento.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Não é para pensarem que estou a gozar com os defecientes, mas hoje vi uma coisa que me deixou a pensar.
Ia eu hoje na rua quando passou por mim um casal, já de alguma idade; até aqui nada de especial. A única particularidade é que eram ambos coxos. Foi isso que me deixou a pensar; será que um coxo só pode casar com uma coxa? Será que qualquer portador de um deficência, seja ela qual for, só poderá casar com alguém portador de deficiência semelhante? É que esta teoria começou a consolidar-se na minha cabeça depois de me consciencializar de que nunca conheci nenhum anão que fosse casado com uma não-anã (não é que conheça muitos...); nem nenhum surdo que não fosse casado com uma surda... E por aí fora.
Mas pior que isso, houve outro aspecto que me apoquentou. Será que, por exemplo, é fácil para um portador de acrocefalossindactilia conhecer uma rapariga atraente portadora de acrocefalossindactilia? Então e como é que se conhecem? Será que há anúncios nos jornais? Tipo Jovem portadora de acrocefalossindactilia procura jovem portador de acrocefalossindactilia para relação séria. E se os há, porque nunca encontrei nenhum em nenhum matutuino? Ou será que existe uma secção para este tipo de anúncios nos hospitais? Ou será que, como por exemplo existem bares homossexuais, também existem bares para portadores de acrocefalossindactilia?
Pois é, pois é... As perguntas vêem, mas as respostas levam-nas o vento.
[ barrasquices.]
Friday, December 19, 2003
O ABORTO:
Diz o Luis Olival às tantas n' O Quarto do Pulha que não discute o aborto, pois a sua mãe haverá tentado-o. Concordo com ele. Nada mais acertado do que não permitir a despenalização do aborto. Ora vejamos: cada vez é mais difícil encontrarmos por aí outros génios. E cada vez mais são necessários mais alguns génios (nem que seja para eu ter alguém para conversar). Por isso, não vamos diminuir ainda mais as probabilidades de nascer um desses bafejados pela inspiração do grande Panda do Havai. Quem nos garante que num aborto não se estará a impedir a vinda ao Mundo de mais uma mente lampejante. Vejamos o caso de O Quarto do Pulha ou até mesmo, deste O Panda do Havai. Se as nossas progenitoras tivesses tido sucesso no aborto, tais blogues não existiriam - e imagine-se a falha que seria na comunidade bloguística e não só.
Por isso, obrigado mãe. Apesar de tudo, podias-e ter feito um poucochito menos bonito e menos esperto e um poucochito mais rico.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Diz o Luis Olival às tantas n' O Quarto do Pulha que não discute o aborto, pois a sua mãe haverá tentado-o. Concordo com ele. Nada mais acertado do que não permitir a despenalização do aborto. Ora vejamos: cada vez é mais difícil encontrarmos por aí outros génios. E cada vez mais são necessários mais alguns génios (nem que seja para eu ter alguém para conversar). Por isso, não vamos diminuir ainda mais as probabilidades de nascer um desses bafejados pela inspiração do grande Panda do Havai. Quem nos garante que num aborto não se estará a impedir a vinda ao Mundo de mais uma mente lampejante. Vejamos o caso de O Quarto do Pulha ou até mesmo, deste O Panda do Havai. Se as nossas progenitoras tivesses tido sucesso no aborto, tais blogues não existiriam - e imagine-se a falha que seria na comunidade bloguística e não só.
Por isso, obrigado mãe. Apesar de tudo, podias-e ter feito um poucochito menos bonito e menos esperto e um poucochito mais rico.
[ barrasquices.]
Wednesday, December 17, 2003
APENAS UMA PALAVRA - BLARGH:
É impressão minha ou a capa de hoje do Record é a coisa mais ordinária da imprensa nos últimos tempos? É que nem estou a imaginar a TVMais ou a Ana Mais Atrevida a fazerem semelhantes montagens para uma machete.
Depois de outro jornal desportivo ter dedicado uma machete capilar a um certo jogador de futebol, a imprensa desportiva volta a enterrar-se.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
É impressão minha ou a capa de hoje do Record é a coisa mais ordinária da imprensa nos últimos tempos? É que nem estou a imaginar a TVMais ou a Ana Mais Atrevida a fazerem semelhantes montagens para uma machete.
Depois de outro jornal desportivo ter dedicado uma machete capilar a um certo jogador de futebol, a imprensa desportiva volta a enterrar-se.
[ barrasquices.]
CONFIRMA-SE:
Segundo acontecimentos recentes, estou inclinado a informar que se confirma o que receava; sim, é verdade! Vivemos no Matrix!
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Segundo acontecimentos recentes, estou inclinado a informar que se confirma o que receava; sim, é verdade! Vivemos no Matrix!
[ barrasquices.]
DESILUSÕES:
Era eu hoje o único cliente no meu cabeleleiro habitual, quando entra um senhor e se sentou nos bancos. Prontamente, a senhora que me cortava o cabelo se prestou a inteirar da situação do senhor: Diga. Rapidamente se desvaneceram as minhas esperanças em ouvir o senhor dizer que só vinha ver se lhe podiam dispensar um raminho de salsa: Era para cortar o cabelo...
Tipo...ya.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Era eu hoje o único cliente no meu cabeleleiro habitual, quando entra um senhor e se sentou nos bancos. Prontamente, a senhora que me cortava o cabelo se prestou a inteirar da situação do senhor: Diga. Rapidamente se desvaneceram as minhas esperanças em ouvir o senhor dizer que só vinha ver se lhe podiam dispensar um raminho de salsa: Era para cortar o cabelo...
Tipo...ya.
[ barrasquices.]
Tuesday, December 16, 2003
RIXA FUTEBOLÍSTICA:
Ontem decorreu em Basileia, Suiça, um jogo de futebol muito particular. Defrontaram-se em campo algumas das maiores estrelas do panorama futebolístico internacional numa acção de solidariedade a favor da pobreza. De um lado estava a Nike que representava os amigos de Ronaldo; e do outro lado, a rival Adidas, patrocinadora dos amigos de Zidane.
O pior foram mesmo os comentários tristes dos comentadores da RTP. E os nomes das equipas ainda proporcionaram comentários infelizes do tipo E agora é a resposta dos Amigos de Ronaldo! Vamos ver o que eles fazem aos Amigos de Zidane!.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Ontem decorreu em Basileia, Suiça, um jogo de futebol muito particular. Defrontaram-se em campo algumas das maiores estrelas do panorama futebolístico internacional numa acção de solidariedade a favor da pobreza. De um lado estava a Nike que representava os amigos de Ronaldo; e do outro lado, a rival Adidas, patrocinadora dos amigos de Zidane.
O pior foram mesmo os comentários tristes dos comentadores da RTP. E os nomes das equipas ainda proporcionaram comentários infelizes do tipo E agora é a resposta dos Amigos de Ronaldo! Vamos ver o que eles fazem aos Amigos de Zidane!.
[ barrasquices.]
BIG BROTHER REAL:
Por falar em princesa Diana; ontem, o Telejornal da RTP fechou com uma espantosa notícia. Não é que foram passadas imagens exclusivas do quotidiano do herdeiro do trono inglês - câmaras de filmar a seguir o princípe Harry durante 24 horas por dia! O verdadeiro Big Brother real. E quem aguentou firme em frente à televisão até ao final do Telejornal pôde ver o princípe a comprar chocolates numa loja de conveniência (com o jornalista a especificar que o princípe comprou Maltesers) ou num excitante jogo de golfe!
Isto só mostra uma coisa. Que não é só em Portugal que a televisão está mal!
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Por falar em princesa Diana; ontem, o Telejornal da RTP fechou com uma espantosa notícia. Não é que foram passadas imagens exclusivas do quotidiano do herdeiro do trono inglês - câmaras de filmar a seguir o princípe Harry durante 24 horas por dia! O verdadeiro Big Brother real. E quem aguentou firme em frente à televisão até ao final do Telejornal pôde ver o princípe a comprar chocolates numa loja de conveniência (com o jornalista a especificar que o princípe comprou Maltesers) ou num excitante jogo de golfe!
Isto só mostra uma coisa. Que não é só em Portugal que a televisão está mal!
[ barrasquices.]
QUEM GANHA COM ISTO É A GILLETE:
Recordo-me do dia em que morreu a princesa Diana. Começou a passar a notícia de madrugada: a princesa tinha sofrido um acidente e estava gravemente ferida. Depois lá deram a notícia inevitável que tinha mesmo falecido. Depois seguiram-se programas sobre a sua vida, biografias foram editadas, tornou-se capa de revista constante, até se fizeram filmes. Tudo isto durante meses a fio!
Depois lembro-me da morte da Amália Rodrigues. Foi dada a notícia de manhã e logo se seguiram tributos televisivos, dias de rádio dedicados à diva do fado, livros publicados e revistas a retratar a sua vida. Tudo isto durante meses a fio!
Houve depois um acontecimento no dia 11 de Setembro de 2001. Noticiaram um avião civil que embatera numa das Torres Geméas. As emissões dos quatro canais foram desviadas para o directo da situação, onde pudemos assistir a outro avião que embateu na outra torre e por fim, o desmoramento do World Trade Center. Seguiram-se lágrimas de pesar por todos os canais, relatos das vítimas nos jornais, desenvolvimento das consequências nos jornais e a generalização dos blogs de informação constante. Tudo isto durante meses a fio!
Depois houve uma guerra no Iraque e finalmente, meses depois, capturaram (supostamente!) o ex-ditador Saddam Hussein. Mas até quando é que vou ter de ver aquela imagem de um médico a abrir-lhe a boca??!!
Durante meses a fio...
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Recordo-me do dia em que morreu a princesa Diana. Começou a passar a notícia de madrugada: a princesa tinha sofrido um acidente e estava gravemente ferida. Depois lá deram a notícia inevitável que tinha mesmo falecido. Depois seguiram-se programas sobre a sua vida, biografias foram editadas, tornou-se capa de revista constante, até se fizeram filmes. Tudo isto durante meses a fio!
Depois lembro-me da morte da Amália Rodrigues. Foi dada a notícia de manhã e logo se seguiram tributos televisivos, dias de rádio dedicados à diva do fado, livros publicados e revistas a retratar a sua vida. Tudo isto durante meses a fio!
Houve depois um acontecimento no dia 11 de Setembro de 2001. Noticiaram um avião civil que embatera numa das Torres Geméas. As emissões dos quatro canais foram desviadas para o directo da situação, onde pudemos assistir a outro avião que embateu na outra torre e por fim, o desmoramento do World Trade Center. Seguiram-se lágrimas de pesar por todos os canais, relatos das vítimas nos jornais, desenvolvimento das consequências nos jornais e a generalização dos blogs de informação constante. Tudo isto durante meses a fio!
Depois houve uma guerra no Iraque e finalmente, meses depois, capturaram (supostamente!) o ex-ditador Saddam Hussein. Mas até quando é que vou ter de ver aquela imagem de um médico a abrir-lhe a boca??!!
Durante meses a fio...
[ barrasquices.]
Sunday, December 14, 2003
PRÓLOGO OU UM NOVO EPÍLOGO?
O dia de hoje está inundado com a notícia de que Saddam Hussein foi preso. É a televisão, é a rádio, é a internet, são as pessoas na rua... Todos dizem bem alto Saddam foi capturado. No entanto, poso assegurar ao fiél cibernauta que a história não é bem assim.
De facto, Saddam foi preso. Mas capturado nunca! Porque para se capturar alguém, é preciso esse alguém andar fugido. E Saddam nunca este a monte, como nos quiseram impingir. De facto, as notícias têm sido bem difundidas de modo a convencer o destreinado cidadão. Mas para alguém cuja inspiração divina do Panda do Havai é constante e cuja mente treinada em conspirações é hiper-activa, tal manobras de diversão não passam de fúteis tiros no escuro.
A história é muito longa e tem início em princípios da década de 90, aquando a subida ao poder de Saddam Hussein, passando por acontecimentos como a Guerra do Golfo ou o atentado ao World Trade Center. Torna-se demasiado longa para ser relatada aqui, mas um dia será contada por este escriba, sob a inspiração do grande Panda do Havai. O que importa agora deixar aqui bem claro é que tudo não passa de uma grande charada, uma grande farsa de proporções gigantescas e de consequências devastadoras, a qual urgia de um final urgente. E para isso era preciso Saddam ser preso. E depois de mais um acordo chorudo para o ex-líder iraquiano, lá os americanos o convenceram a abandonar a sua ilha no Pacífico, a deixar crescer a barba durante umas semanas e fingir ser capturado. E veremos que num futuro próximo, nada lhe irá acontecer. Porque Saddam não é mais que um actor a mando dos terríveis tecnocratas que dominam o Mundo. E este episódio foi um prólogo para esta trama que já se estendia por tempo demais. Ou será um epílogo para uma nova conspiração? O tempo o dirá.
E se o atento leitor ainda mantém dúvidas acerca da veracidade destas linhas, então o que pensar se tivermos em conta que Saddam Hussein foi detido sem haver confrontos? Todos sabemos que a rendição não era a nautreza do pseudo-tirano. Seria mais fácil atirarem-nos areia para os olhos! Só nos faltam dizer que Saddam se rendeu com receio da acção da GNR no Iraque.
A verdade está lá fora à procura de Bin Laden.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
O dia de hoje está inundado com a notícia de que Saddam Hussein foi preso. É a televisão, é a rádio, é a internet, são as pessoas na rua... Todos dizem bem alto Saddam foi capturado. No entanto, poso assegurar ao fiél cibernauta que a história não é bem assim.
De facto, Saddam foi preso. Mas capturado nunca! Porque para se capturar alguém, é preciso esse alguém andar fugido. E Saddam nunca este a monte, como nos quiseram impingir. De facto, as notícias têm sido bem difundidas de modo a convencer o destreinado cidadão. Mas para alguém cuja inspiração divina do Panda do Havai é constante e cuja mente treinada em conspirações é hiper-activa, tal manobras de diversão não passam de fúteis tiros no escuro.
A história é muito longa e tem início em princípios da década de 90, aquando a subida ao poder de Saddam Hussein, passando por acontecimentos como a Guerra do Golfo ou o atentado ao World Trade Center. Torna-se demasiado longa para ser relatada aqui, mas um dia será contada por este escriba, sob a inspiração do grande Panda do Havai. O que importa agora deixar aqui bem claro é que tudo não passa de uma grande charada, uma grande farsa de proporções gigantescas e de consequências devastadoras, a qual urgia de um final urgente. E para isso era preciso Saddam ser preso. E depois de mais um acordo chorudo para o ex-líder iraquiano, lá os americanos o convenceram a abandonar a sua ilha no Pacífico, a deixar crescer a barba durante umas semanas e fingir ser capturado. E veremos que num futuro próximo, nada lhe irá acontecer. Porque Saddam não é mais que um actor a mando dos terríveis tecnocratas que dominam o Mundo. E este episódio foi um prólogo para esta trama que já se estendia por tempo demais. Ou será um epílogo para uma nova conspiração? O tempo o dirá.
E se o atento leitor ainda mantém dúvidas acerca da veracidade destas linhas, então o que pensar se tivermos em conta que Saddam Hussein foi detido sem haver confrontos? Todos sabemos que a rendição não era a nautreza do pseudo-tirano. Seria mais fácil atirarem-nos areia para os olhos! Só nos faltam dizer que Saddam se rendeu com receio da acção da GNR no Iraque.
A verdade está lá fora à procura de Bin Laden.
[ barrasquices.]
HMM...
Por falar em Tartarugas Ninja... Mas por que raio usam elas uma máscara?
Toda a gente sabe que o Clark Kent com óculos é totalmente diferente do Super Homem sem óculos. Mas uma tartaruga com quase dois metros de altura, verde, com dentes e armada não passa lá muito despercebida na rua, apenas por ter uma fita nos olhos. Digo eu. Agora que penso nisso, nunca vi nenhuma tartaruga com quase dois metros de altura, verde e com dentes na rua. Se calhar resulta mesmo.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Por falar em Tartarugas Ninja... Mas por que raio usam elas uma máscara?
Toda a gente sabe que o Clark Kent com óculos é totalmente diferente do Super Homem sem óculos. Mas uma tartaruga com quase dois metros de altura, verde, com dentes e armada não passa lá muito despercebida na rua, apenas por ter uma fita nos olhos. Digo eu. Agora que penso nisso, nunca vi nenhuma tartaruga com quase dois metros de altura, verde e com dentes na rua. Se calhar resulta mesmo.
[ barrasquices.]
MENSAGENS SUBLIMINARES NOS DESENHOS ANIMADOS (I) - OS TELETUBBIES:
Como já expliquei aqui anteriormente, uma das grandes áreas onde os tecnocratas que dominam o Mundo ocidental exploram com mensagens subliminares, é a das histórias infantis; tal facto deve-se à maior sensibilidade que uma criança demonstra na assimiliação de novos ideais. É por isso que os desenhos animados que correm na televisão estão pulverizados de mensagens subliminares, uns mais perigosos que outros, mas todos de grande perigo. Mas o atento leitor certamente dirá que não permite o seu filho assistir aquelas séries mais violentas, tipo Dragon Ball ou as Tartarugas Ninja. Pois está redondamente enganado! Porque esses são os menos perigosos - como estão impregnados de violência, os seus produtores já não se preocupam em acrescentar as mensagens subliminares que minam todos os desenhos animados aparentemente simpáticos.
Começo aqui então, uma dissertação através de algumas das séries de animação mais perigosas da televisão, que devem ser evitadas a todo o custo. E para isso terei de começar pela mais terrível ameaça de todas - os Teletubbies!
O atónito cibernauta de certeza que conhece esta série. Criada pelo Departamento de História Natural da BBC, foi apresentado como um suposto programa cultural apontado à faixa etária entre os 2-5 anos de idade. E o seu sucesso absoluto, diariamente em mais de vinte países, deixava adivinhar de imediato que qualquer coisa de errado se passava.
Os Teletubbies são quatro: Tinky Winky, Dipsy, Laa-laa e Po. Reproduzem o mundo de crianças de 2 a 5 anos de idade.Pequenos humanóides distinguidos pela cor e por uma extensão cranial que se extende verticalmente. Possuem um televisor na barriga e um desenvovlido sistema audiovisual incorporado no organismo. Para activar o sistema, o que pode acontecer repetidamente, basta um comando verbal dos próprios - de novo, de novo. É então assim a essência da série - o prazer evidente de quem assiste ao programa (crianças e adultos) de assistir às coisas, duas ou três vezes de seguida - quem nunca teve o estranho prazer de escutar a mesma música mais de uma vez de seguida; ou assistir ao mesmo filme duas vezes; ou quem não tem um vizinho chato que passa os fins-de-semana ouvindo sempre a mesma múscia chata?
É esta a chave do mistério. Os Teletubbies são mesmo alienígenas, vivendo na Terra sob um contracto de troca de favores entre os tecnocratas demoníacos terráqueos e os seus homónimos de um outro planeta, que ao contrário do que o assustado leitor poderia estar a pensar, não estão preparando uma conquista extraterrestre, mas sim criando uma nova ordem mundial. E o assustador é que uma pequena percentagem de habitantes da Terra já estão dominados - os Teletubbies, com sua repetição constante e subliminar, estão apenas acionando comandos hipnóticos que já foram inseridos em mais de 90% dos habitantes da terra. E quando a transmissão do programa infantil for aumentada, passando a ser exibida também em horário nobre, será apenas uma questão de tempo até estes 90% da população estar completamente transformada em vegetais.
Assim, a reação e uma pessoa que fica parada em frente da televisão observando uma série em que só acontecem coisas repetidas, em que tudo é mostrado inúmeras vezes, identifica mais uma alma conquistada. Você pode até não acreditar, mas os teletubbies estão instaurando uma gigantesca onda cósmica de repetição. Os Teletubbies vão repetir, repetir e repetir as suas mensagens subliminares de forma tão insistente que criarão um limbo temporal. Simplesmente a humanidade ficará eternamente presa no ano de 2005 (para quando está prevista a mudança horária do programa para o horário nobre). Nada mais inédito acontecerá. E o todas as pessoas - em transe - repetirão: de novo, de novo.
PS - Inicialmente, a grande intenção dos produtores do programa era despertar emoções de cariz sexual nas crianças, tranformando-os em prevertidos, homossexuais e ninfomaníacos, consoante a composição genética de cada um. É por isso que assistimos constantemente ao sexo teletubal, quando dois espécimes correm de encontro um do outro, saltam e chocam com as barrigas, emitindo um upaaa. . Este cariz sexual é também accionado através dos coelhos, únicos animais existentes no mundo Teletubbie - não há animal mais meigo e fácil de ser domesticado, além de ser uma máquina de reprodução. Por fim, há ainda um Teletubbie chamado Tinky Winky - é roxo, a cor representativa dos homossexuais; a sua extensão cranial vertical é nada mais nada menos que um triângulo invertido, um símbolo identificador da comunidade gay; e além de se mostrar como um macho, carrega consigo uma extremamente enfemeninada bolsa vermelha. Um descarado chamariz homossexual.
A verdade está lá fora à espera da repetição do resumo da novela. A verdade está lá fora à espera da repetição do resumo da novela. A verdade está lá fora à espera da repetição do resumo da novela.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Como já expliquei aqui anteriormente, uma das grandes áreas onde os tecnocratas que dominam o Mundo ocidental exploram com mensagens subliminares, é a das histórias infantis; tal facto deve-se à maior sensibilidade que uma criança demonstra na assimiliação de novos ideais. É por isso que os desenhos animados que correm na televisão estão pulverizados de mensagens subliminares, uns mais perigosos que outros, mas todos de grande perigo. Mas o atento leitor certamente dirá que não permite o seu filho assistir aquelas séries mais violentas, tipo Dragon Ball ou as Tartarugas Ninja. Pois está redondamente enganado! Porque esses são os menos perigosos - como estão impregnados de violência, os seus produtores já não se preocupam em acrescentar as mensagens subliminares que minam todos os desenhos animados aparentemente simpáticos.
Começo aqui então, uma dissertação através de algumas das séries de animação mais perigosas da televisão, que devem ser evitadas a todo o custo. E para isso terei de começar pela mais terrível ameaça de todas - os Teletubbies!
O atónito cibernauta de certeza que conhece esta série. Criada pelo Departamento de História Natural da BBC, foi apresentado como um suposto programa cultural apontado à faixa etária entre os 2-5 anos de idade. E o seu sucesso absoluto, diariamente em mais de vinte países, deixava adivinhar de imediato que qualquer coisa de errado se passava.
Os Teletubbies são quatro: Tinky Winky, Dipsy, Laa-laa e Po. Reproduzem o mundo de crianças de 2 a 5 anos de idade.Pequenos humanóides distinguidos pela cor e por uma extensão cranial que se extende verticalmente. Possuem um televisor na barriga e um desenvovlido sistema audiovisual incorporado no organismo. Para activar o sistema, o que pode acontecer repetidamente, basta um comando verbal dos próprios - de novo, de novo. É então assim a essência da série - o prazer evidente de quem assiste ao programa (crianças e adultos) de assistir às coisas, duas ou três vezes de seguida - quem nunca teve o estranho prazer de escutar a mesma música mais de uma vez de seguida; ou assistir ao mesmo filme duas vezes; ou quem não tem um vizinho chato que passa os fins-de-semana ouvindo sempre a mesma múscia chata?
É esta a chave do mistério. Os Teletubbies são mesmo alienígenas, vivendo na Terra sob um contracto de troca de favores entre os tecnocratas demoníacos terráqueos e os seus homónimos de um outro planeta, que ao contrário do que o assustado leitor poderia estar a pensar, não estão preparando uma conquista extraterrestre, mas sim criando uma nova ordem mundial. E o assustador é que uma pequena percentagem de habitantes da Terra já estão dominados - os Teletubbies, com sua repetição constante e subliminar, estão apenas acionando comandos hipnóticos que já foram inseridos em mais de 90% dos habitantes da terra. E quando a transmissão do programa infantil for aumentada, passando a ser exibida também em horário nobre, será apenas uma questão de tempo até estes 90% da população estar completamente transformada em vegetais.
Assim, a reação e uma pessoa que fica parada em frente da televisão observando uma série em que só acontecem coisas repetidas, em que tudo é mostrado inúmeras vezes, identifica mais uma alma conquistada. Você pode até não acreditar, mas os teletubbies estão instaurando uma gigantesca onda cósmica de repetição. Os Teletubbies vão repetir, repetir e repetir as suas mensagens subliminares de forma tão insistente que criarão um limbo temporal. Simplesmente a humanidade ficará eternamente presa no ano de 2005 (para quando está prevista a mudança horária do programa para o horário nobre). Nada mais inédito acontecerá. E o todas as pessoas - em transe - repetirão: de novo, de novo.
PS - Inicialmente, a grande intenção dos produtores do programa era despertar emoções de cariz sexual nas crianças, tranformando-os em prevertidos, homossexuais e ninfomaníacos, consoante a composição genética de cada um. É por isso que assistimos constantemente ao sexo teletubal, quando dois espécimes correm de encontro um do outro, saltam e chocam com as barrigas, emitindo um upaaa. . Este cariz sexual é também accionado através dos coelhos, únicos animais existentes no mundo Teletubbie - não há animal mais meigo e fácil de ser domesticado, além de ser uma máquina de reprodução. Por fim, há ainda um Teletubbie chamado Tinky Winky - é roxo, a cor representativa dos homossexuais; a sua extensão cranial vertical é nada mais nada menos que um triângulo invertido, um símbolo identificador da comunidade gay; e além de se mostrar como um macho, carrega consigo uma extremamente enfemeninada bolsa vermelha. Um descarado chamariz homossexual.
A verdade está lá fora à espera da repetição do resumo da novela. A verdade está lá fora à espera da repetição do resumo da novela. A verdade está lá fora à espera da repetição do resumo da novela.
[ barrasquices.]
Friday, December 12, 2003
ADMIRÁVEL MUNDO NOVO:
Já comprou as prendas de Natal? - perguntou o jornalista da RTP a uma senhora na baixa de Lisboa
Já, já! Comprei dois panos de cozinha. Mas dos modernos! - respondeu a senhora
Novidade para este Natal - panos de cozinha com internet, dual band e mensagens de imagens
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Já comprou as prendas de Natal? - perguntou o jornalista da RTP a uma senhora na baixa de Lisboa
Já, já! Comprei dois panos de cozinha. Mas dos modernos! - respondeu a senhora
Novidade para este Natal - panos de cozinha com internet, dual band e mensagens de imagens
[ barrasquices.]
JÁ NADA É COMO DANTES:
O Mundo está cada vez mais duro. E assustadoramente, as crianças estão cada vez mais moles. É verdade! Numa altura em que cada vez mais se justifica expressões como a sobrevivência do mais apto ou a vida lá fora é uma selva, assiste-se aos pais a amolecerem cada vez mais os filhos.
O que me fez sensibilizar para isso foi o facto de há dias atrás, observar um rapaz de tenra idade a andar de bicicleta na rua; e lá ia ele, todo contente, montado na sua bicicleta, com rodinhas laterias não fosse ele cair, capacete bem posto na cabeça não fosse ele cair, cotovoleiras bem apertadas não fosse ele cair, joelheiras bem no sítio não fosse ele cair... Mas que mariquice é esta? No meu tempo, as nossas bicicletas nem tinham quase rodas... e não foi por isso que morremos!
E depois vem aquela conversa do "não vais brincar no escorrega porque pode ter sido feito com plástico de segunda e partir-se" ou "não vais brincar à apanhada porque podes cair"... e lá ficam os putos fechados em casa, vegetando em frente à televisão ou à playstation (e quando não é aos dois), bombardeado por milhentas mensagens subliminares que o irá condicionar no futuro, quer fisicamente como psicologicamente. No meu tempo só vinhamos a casa para comer e dormir. E as brincadeiras favoritas e constantes envolviam sempre pedras da calçada, paus afiados, barras de dinamite e lança-rockets. Qual dos adultos de hoje não ostenta orgulhosamente as suas marcas de guerra adquiridas durante as brincadeiras de infância?
Hoje em dia se um miúdo cai e vai para casa chorar com uma leve escoriação, é ´só "coitadinho" e "pobrezinho", mimando a criança até à última. No meu tempo, criança que se prezasse tinha que já ter partido ou um membro ou rachado a cabeça. E se tal acontecesse não podiamos deixar os nossos pais descobrir, senão ainda levavamos porrada. Quantos amigos não tenho com os ossos deformados por terem curado fracturas apenas com o passar do tempo, com medo de contar aos pais.
E depois se um miúdo cai e se esfola e, ao ser tratado, o desinfetam com álcool e lhe puxam fogo à perna, vêem para aí se queixar e gritar nas televisões e nos jornais. No meu tempo, no meu tempo não era assim!
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
O Mundo está cada vez mais duro. E assustadoramente, as crianças estão cada vez mais moles. É verdade! Numa altura em que cada vez mais se justifica expressões como a sobrevivência do mais apto ou a vida lá fora é uma selva, assiste-se aos pais a amolecerem cada vez mais os filhos.
O que me fez sensibilizar para isso foi o facto de há dias atrás, observar um rapaz de tenra idade a andar de bicicleta na rua; e lá ia ele, todo contente, montado na sua bicicleta, com rodinhas laterias não fosse ele cair, capacete bem posto na cabeça não fosse ele cair, cotovoleiras bem apertadas não fosse ele cair, joelheiras bem no sítio não fosse ele cair... Mas que mariquice é esta? No meu tempo, as nossas bicicletas nem tinham quase rodas... e não foi por isso que morremos!
E depois vem aquela conversa do "não vais brincar no escorrega porque pode ter sido feito com plástico de segunda e partir-se" ou "não vais brincar à apanhada porque podes cair"... e lá ficam os putos fechados em casa, vegetando em frente à televisão ou à playstation (e quando não é aos dois), bombardeado por milhentas mensagens subliminares que o irá condicionar no futuro, quer fisicamente como psicologicamente. No meu tempo só vinhamos a casa para comer e dormir. E as brincadeiras favoritas e constantes envolviam sempre pedras da calçada, paus afiados, barras de dinamite e lança-rockets. Qual dos adultos de hoje não ostenta orgulhosamente as suas marcas de guerra adquiridas durante as brincadeiras de infância?
Hoje em dia se um miúdo cai e vai para casa chorar com uma leve escoriação, é ´só "coitadinho" e "pobrezinho", mimando a criança até à última. No meu tempo, criança que se prezasse tinha que já ter partido ou um membro ou rachado a cabeça. E se tal acontecesse não podiamos deixar os nossos pais descobrir, senão ainda levavamos porrada. Quantos amigos não tenho com os ossos deformados por terem curado fracturas apenas com o passar do tempo, com medo de contar aos pais.
E depois se um miúdo cai e se esfola e, ao ser tratado, o desinfetam com álcool e lhe puxam fogo à perna, vêem para aí se queixar e gritar nas televisões e nos jornais. No meu tempo, no meu tempo não era assim!
[ barrasquices.]
HÁ UMA PERGUNTA QUE SE IMPÕE:
Ouvi na RTP uma notícia que dava conta que Barrancos, após um ano sem médico, finalmente tinha arranjado um. Ao que parece, um médico na Argentina, ao assistir à RTP e ao ter conhecimento de numa terreola pequenina no alentejo português, junto à fronteira espanhola, onde matam os bois por diversão, que não tinha um médico residente há quase um ano decidiu telefonar ao presidente da câmara barranquenha a oferecer-se para o posto, deixando todos felizes: os habitantes e o médico.
Mas há uma pergunta que se impõe: mas que raio fazia um argentino a assistir à RTP?
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Ouvi na RTP uma notícia que dava conta que Barrancos, após um ano sem médico, finalmente tinha arranjado um. Ao que parece, um médico na Argentina, ao assistir à RTP e ao ter conhecimento de numa terreola pequenina no alentejo português, junto à fronteira espanhola, onde matam os bois por diversão, que não tinha um médico residente há quase um ano decidiu telefonar ao presidente da câmara barranquenha a oferecer-se para o posto, deixando todos felizes: os habitantes e o médico.
Mas há uma pergunta que se impõe: mas que raio fazia um argentino a assistir à RTP?
[ barrasquices.]
Wednesday, December 10, 2003
TORNE-SE VOCÊ MESMO TAMBÉM UM CONSPIRADOR PARANÓICO:
Para os muitos que têm a mania da persgeuição e têm a mania que conseguem detectar todas as conspirações e mais algumas sem recorrer à inspiração sábia do Panda do Havai, aqui fica um bom recurso.
A verdade está lá fora, batendo à porta para entrar.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Para os muitos que têm a mania da persgeuição e têm a mania que conseguem detectar todas as conspirações e mais algumas sem recorrer à inspiração sábia do Panda do Havai, aqui fica um bom recurso.
A verdade está lá fora, batendo à porta para entrar.
[ barrasquices.]
BLOGS, BLOGS E MAIS BLOGS:
A acalmia parece ter atingido o fenómeno blogista. Mesmo assim, no meio de tanta javardice e barrasquice, ainda temos boas notícias. Primeiro, de referir que é com apraz satisfação que assito ao regresso de RAP à assiduidade do Gato Fedorento. Agora, se um homem consegue passar por uma experiência paternal e manter-se o mesmo sacana, isso é que nós vamos estar aqui para ver.
Depois, é bom constatar que ainda se têm boas ideias neste país adormecido; e a prova é a criação do Eurico Cebolo Fan Club.
Por fim, queria só ainda sublinhar as ideias da minha amiga Xobineski Patruska. Juntar pessoas doentes, cidadãos em fases terminais da vida e outros enfermos a ícones como Toy, Emanuel ou Ágata e depois vir dizer que a eutanásia é ilegal e uma grande imoralidade, além de ser um enorme paradoxo, é de uma hipocrisia total.
E ainda falta o Natal dos Hospitais...
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
A acalmia parece ter atingido o fenómeno blogista. Mesmo assim, no meio de tanta javardice e barrasquice, ainda temos boas notícias. Primeiro, de referir que é com apraz satisfação que assito ao regresso de RAP à assiduidade do Gato Fedorento. Agora, se um homem consegue passar por uma experiência paternal e manter-se o mesmo sacana, isso é que nós vamos estar aqui para ver.
Depois, é bom constatar que ainda se têm boas ideias neste país adormecido; e a prova é a criação do Eurico Cebolo Fan Club.
Por fim, queria só ainda sublinhar as ideias da minha amiga Xobineski Patruska. Juntar pessoas doentes, cidadãos em fases terminais da vida e outros enfermos a ícones como Toy, Emanuel ou Ágata e depois vir dizer que a eutanásia é ilegal e uma grande imoralidade, além de ser um enorme paradoxo, é de uma hipocrisia total.
E ainda falta o Natal dos Hospitais...
[ barrasquices.]
CAMARADA, ESTA CONSPIRAÇÃO É PARA TI:
Anualmente realiza-se um acontecimento social no final do verão, após os festivais de verão, que dá pelo nome de Festa do Avante. Supostamente, trata-se da organização de um convívio político, a favor do Partico Comunista. Sim, eu disse supostamente, porque na verdade, a festa do Avante não é mais que uma grande conspiração maquiavélica nacional, mas que no entanto tarda em ser bem sucedida.
Como todo o atento cibernauta saberá, tal festa não passa mais do que uma enorme lavagem ao cérebro. É verdade, mas não se fica por aí. O grande intuito da Festa do Avante, na realidade, é uma grande lobotomia ao cidadão português. Ou o asustado leitor não acha estranho que, apesar de cada vez haver menos apoiantes do Partido Comunista Português, o número de frequentadores do Avante cresce assustadoramente de ano para ano? E não achará estranho que apesar da grande maioria se declarar como não-apoiante do partido, continuem a ir à festa? Dizem eles que é sobretudo pelos concertos, mas não sabem eles nem metade... Sim, porque o grande culpado pela forte afluência à Festa do Avante é mesmo a música. Mas não é uma música qualquer... É aquela conhecida por A Carvalhesa.
Exacto, o atónito cibernauta leu bem. A Carvalhesa, inocente cantilena que é tocada incessantemente durante os três dias de festa, não é mais que uma gigantesca mensagem subliminar que se entranha na mente do desprotegido cidadão, levando-o a frequentar anualmente o Avante. Ou não acha estranho que todos os seus amigos conheçam a música (sim, porque desafio qualquer pessoa a provar que não conhece a canção!)? E não acha estranho que todos conheçam o princípio d'A Carvalhesa, mas nenhum conhece como termina? Aqui está outro pormenor fascinante. De facto, a canção não tem fim. Uma vez começada a tocar, repete-se infinitivamente durante os três dias de festejos, até ser desligada; só que às vezes o som está quase tão baixo, que se torna imperceptível – mas não deixa de estar lá e actuar sobre a mente destreinada do pobre cidadão. E mais! Se escutarmos a música de trás para frente, além de se ouvir a assutadora mensagem “Avante Avante”, descobrimos que nunca chega ao princípio.
Mas então qual é o objectivo desta grande manipulação social, questionará o curioso cibernauta. Pois tal façanha está associada a um dos grandes facínoras do nosso país, um dos terríveis tecnocratas que tenta deitar a unha ao poder nacional – Álvaro Cunhal. No entanto, este tirano, que responde pelo cognome de One Single Eyebrown nos recônditos meios da tecnocracia mundial, ainda não conseguiu atingir os seus objectivos. Porque apesar de já ter conseguido reunir anualmente o número de cidadãos necessários, ainda não os conseguiu corromper o suficiente. Porque os seus discursos, tais como os dos seus sucessores, ainda pecam pela ausência subliminar de controle, apesar de impregnados de mensagens subliminares. E já foi tentado de tudo: flashes contínuos durante as palestras, emissão de vídeos carregados de mensagens subliminares, feedback pormenorizadamente controlado nos microfones, entre muitos outros apetrechos.
A verdade anda lá fora, comprando uma t-shirt do Che.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Anualmente realiza-se um acontecimento social no final do verão, após os festivais de verão, que dá pelo nome de Festa do Avante. Supostamente, trata-se da organização de um convívio político, a favor do Partico Comunista. Sim, eu disse supostamente, porque na verdade, a festa do Avante não é mais que uma grande conspiração maquiavélica nacional, mas que no entanto tarda em ser bem sucedida.
Como todo o atento cibernauta saberá, tal festa não passa mais do que uma enorme lavagem ao cérebro. É verdade, mas não se fica por aí. O grande intuito da Festa do Avante, na realidade, é uma grande lobotomia ao cidadão português. Ou o asustado leitor não acha estranho que, apesar de cada vez haver menos apoiantes do Partido Comunista Português, o número de frequentadores do Avante cresce assustadoramente de ano para ano? E não achará estranho que apesar da grande maioria se declarar como não-apoiante do partido, continuem a ir à festa? Dizem eles que é sobretudo pelos concertos, mas não sabem eles nem metade... Sim, porque o grande culpado pela forte afluência à Festa do Avante é mesmo a música. Mas não é uma música qualquer... É aquela conhecida por A Carvalhesa.
Exacto, o atónito cibernauta leu bem. A Carvalhesa, inocente cantilena que é tocada incessantemente durante os três dias de festa, não é mais que uma gigantesca mensagem subliminar que se entranha na mente do desprotegido cidadão, levando-o a frequentar anualmente o Avante. Ou não acha estranho que todos os seus amigos conheçam a música (sim, porque desafio qualquer pessoa a provar que não conhece a canção!)? E não acha estranho que todos conheçam o princípio d'A Carvalhesa, mas nenhum conhece como termina? Aqui está outro pormenor fascinante. De facto, a canção não tem fim. Uma vez começada a tocar, repete-se infinitivamente durante os três dias de festejos, até ser desligada; só que às vezes o som está quase tão baixo, que se torna imperceptível – mas não deixa de estar lá e actuar sobre a mente destreinada do pobre cidadão. E mais! Se escutarmos a música de trás para frente, além de se ouvir a assutadora mensagem “Avante Avante”, descobrimos que nunca chega ao princípio.
Mas então qual é o objectivo desta grande manipulação social, questionará o curioso cibernauta. Pois tal façanha está associada a um dos grandes facínoras do nosso país, um dos terríveis tecnocratas que tenta deitar a unha ao poder nacional – Álvaro Cunhal. No entanto, este tirano, que responde pelo cognome de One Single Eyebrown nos recônditos meios da tecnocracia mundial, ainda não conseguiu atingir os seus objectivos. Porque apesar de já ter conseguido reunir anualmente o número de cidadãos necessários, ainda não os conseguiu corromper o suficiente. Porque os seus discursos, tais como os dos seus sucessores, ainda pecam pela ausência subliminar de controle, apesar de impregnados de mensagens subliminares. E já foi tentado de tudo: flashes contínuos durante as palestras, emissão de vídeos carregados de mensagens subliminares, feedback pormenorizadamente controlado nos microfones, entre muitos outros apetrechos.
A verdade anda lá fora, comprando uma t-shirt do Che.
[ barrasquices.]
Sunday, December 07, 2003
UM ARTISTA INCOMPREENDIDO:
Sou sem dúvida um artista incompreendido, deslocado do tempo. Só assim se pode compreender que o meu comportamento difira tanto da maioria dos comuns cidadãos (em seu benefício, fiél leitor).
O que eu quero dizer é que, por exemplo, enquanto que a maioria das pessoas não consegue dormir quando bebe café, eu enquanto durmo não consigo beber café. Sou muito diferente da maioria das pessoas...
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Sou sem dúvida um artista incompreendido, deslocado do tempo. Só assim se pode compreender que o meu comportamento difira tanto da maioria dos comuns cidadãos (em seu benefício, fiél leitor).
O que eu quero dizer é que, por exemplo, enquanto que a maioria das pessoas não consegue dormir quando bebe café, eu enquanto durmo não consigo beber café. Sou muito diferente da maioria das pessoas...
[ barrasquices.]
Saturday, December 06, 2003
TRIBUTO A UMA LENDA VIVA:
Ao ler hoje o blog da Xobineski Patruska, fiquei duplamente surpreendido e extremamente agradecido. Primeiro, pela descoberta de um blog de interesse, o que eu já não descobria há muito (às vezes, ainda usam os blogs como deve de ser!); e segundo, porque me relembrou de um senhor que, se não o é, devia ser uma referência artística para todo o cidadão de bom nome - o senhor Eurico Cebolo.
Para o cibernauta menos informado vou fazer uma breve introdução a essa verdadeira lenda viva, que responde pelo nome completo de Eurico Augusto Cebolo.Trata-se nada mais nada menos, do autor dos vários almanaques pedagógicos que são a Guitarra Mágica, o Órgão Mágico ou o Piano Mágico - qual foi o músico que não teve a sua aprendizagem com um destes manuais musicais? Eu próprio ainda hoje ostento com orgulho, um exemplar da Guitarra Mágica.
Além disto, Eurico Cebolo ainda guardou tempo para nos presentear com alguns romances de leitura obrigatória, onde se destacam os títulos de Matavam as Freiras Grávidas, Matei a Minha Irmã ou A Prostituta Virgem.
Este senhor é um objecto de culto andante!
Que o Panda do Havai o ajude.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Ao ler hoje o blog da Xobineski Patruska, fiquei duplamente surpreendido e extremamente agradecido. Primeiro, pela descoberta de um blog de interesse, o que eu já não descobria há muito (às vezes, ainda usam os blogs como deve de ser!); e segundo, porque me relembrou de um senhor que, se não o é, devia ser uma referência artística para todo o cidadão de bom nome - o senhor Eurico Cebolo.
Para o cibernauta menos informado vou fazer uma breve introdução a essa verdadeira lenda viva, que responde pelo nome completo de Eurico Augusto Cebolo.Trata-se nada mais nada menos, do autor dos vários almanaques pedagógicos que são a Guitarra Mágica, o Órgão Mágico ou o Piano Mágico - qual foi o músico que não teve a sua aprendizagem com um destes manuais musicais? Eu próprio ainda hoje ostento com orgulho, um exemplar da Guitarra Mágica.
Além disto, Eurico Cebolo ainda guardou tempo para nos presentear com alguns romances de leitura obrigatória, onde se destacam os títulos de Matavam as Freiras Grávidas, Matei a Minha Irmã ou A Prostituta Virgem.
Este senhor é um objecto de culto andante!
Que o Panda do Havai o ajude.
[ barrasquices.]
ELAS SABEM DE QUEM ESTOU A FALAR:
Se há coisas que me chateiam são as depressões. E se há coisas que me chateiam mesmo à brava são as miúdas depressivas (sim, chateiam-me ainda mais que a carreira musical do José Cid). Se já é estúpido entrarmos num estado, como o depressivo, ainda mais o é quando isso acontece por motivos tão justificativos quanto "Não tenho nenhuns sapatos que combinem com a minha mala!", "Estou com dois quilos a mais dos meus 37 quilos!", ou "Hoje está a chover!".
Por isso há muitas meninas que deviam pensar bem no que andam a fazer neste Mundo e para elas, que de ceretza estarão a ler isto, há uma frase no livro que referi no post anterior que acho que se aplica perfeitamente - "O problema é que tratando-se quase sempre de criaturas com uma infinita auto-comiseração, confundem azia com angústia existecial e cólicas com dúvidas metafísicas".
Elas sabem de quem estou a falar!
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Se há coisas que me chateiam são as depressões. E se há coisas que me chateiam mesmo à brava são as miúdas depressivas (sim, chateiam-me ainda mais que a carreira musical do José Cid). Se já é estúpido entrarmos num estado, como o depressivo, ainda mais o é quando isso acontece por motivos tão justificativos quanto "Não tenho nenhuns sapatos que combinem com a minha mala!", "Estou com dois quilos a mais dos meus 37 quilos!", ou "Hoje está a chover!".
Por isso há muitas meninas que deviam pensar bem no que andam a fazer neste Mundo e para elas, que de ceretza estarão a ler isto, há uma frase no livro que referi no post anterior que acho que se aplica perfeitamente - "O problema é que tratando-se quase sempre de criaturas com uma infinita auto-comiseração, confundem azia com angústia existecial e cólicas com dúvidas metafísicas".
Elas sabem de quem estou a falar!
[ barrasquices.]
A PIOR BANDA DO MUNDO:
Os livros devem ser lidos e há livros que deviam ser obrigatoriamente lidos. Sejam eles de qualquer tipo, quer sejam romances ou de banda desenhada, como é o caso deste - chama-se A Pior Banda Do Mundo apresenta As Ruínas de Babel, é o segundo volume e foi escrito e desenhado por um senhor chamado José Carlos Fernandes. Há pessoas assim, que nascem bafejadas pela inspiração divina do Panda do Havai (sim, porque aposto que também ele é um pandaísta) - um dia quando dominar o Mundo, guardarei um cantinho especial para ele entre os grandes artistas.
É um livro obrigatório; ironia, humor negro e sarcasmo, misturados num turbilhão de imaginação fértil. Como descreveu um jornalista da revista espanhola "Que Leer", a melhor forma de se descrever o livro é imaginar um brainstorming entre Kafka, Beckett, Borges, Calvino e Auster, que fora filmado por David Lynch e imortalizado por Margritte.
E parafraseando o autor/desenhador "Nos tempos que correm o artista é como um pato numa barraca de tiro: qualquer burgesso que pague bilhete se julga com direito a disparar sobre ele".
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Os livros devem ser lidos e há livros que deviam ser obrigatoriamente lidos. Sejam eles de qualquer tipo, quer sejam romances ou de banda desenhada, como é o caso deste - chama-se A Pior Banda Do Mundo apresenta As Ruínas de Babel, é o segundo volume e foi escrito e desenhado por um senhor chamado José Carlos Fernandes. Há pessoas assim, que nascem bafejadas pela inspiração divina do Panda do Havai (sim, porque aposto que também ele é um pandaísta) - um dia quando dominar o Mundo, guardarei um cantinho especial para ele entre os grandes artistas.
É um livro obrigatório; ironia, humor negro e sarcasmo, misturados num turbilhão de imaginação fértil. Como descreveu um jornalista da revista espanhola "Que Leer", a melhor forma de se descrever o livro é imaginar um brainstorming entre Kafka, Beckett, Borges, Calvino e Auster, que fora filmado por David Lynch e imortalizado por Margritte.
E parafraseando o autor/desenhador "Nos tempos que correm o artista é como um pato numa barraca de tiro: qualquer burgesso que pague bilhete se julga com direito a disparar sobre ele".
[ barrasquices.]
Friday, December 05, 2003
AND THE WINNER IS:
Hoje constastei que o Natal já se assoma ameaçadoramente à porta. E constatei tal facto devido às enormes decorações natalícias que pendem já, não só das janelas dos apartamentos, mas também dos próprios apartamentos, por toda a cidade. E pelo que me foi possível observar mais tarde, tal facto não é só na minha cidade, mas um facto adquirido em todas as urbes nacionais.
Veio-me então à cabeça uma ideia genial, relampejado pela sabedoria e inspiração do Panda do Havai. E se organizassem uma competição para as pessoas que tivessem as maiores decorações de Natal? Era de valor. O próprio governo poderia organizar tal iniciativa. Seria mais ou menos assim: fazia-se uma selecção das maiores decorações de Natal no exterior dos apartamentos - seriam contabilizados o maior número de luzes, a maior diversidade de cores, a maior dimensão de apetrechos, a maior variedade de penduricalhos, entre outros parâmetros. De seguida, eram escolhidos os finalistas através de uma votação nacional. No fim, ficavam apurados os dez apartamentos com as maiores decorações natalícias por disitrito, que eram assim distinguidos com o título.
Os felizes vencedores eram então contemplados com a ingestão de um frasquinho de veneno para ratos. E o Mundo tornava-se um sítio melhor.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Hoje constastei que o Natal já se assoma ameaçadoramente à porta. E constatei tal facto devido às enormes decorações natalícias que pendem já, não só das janelas dos apartamentos, mas também dos próprios apartamentos, por toda a cidade. E pelo que me foi possível observar mais tarde, tal facto não é só na minha cidade, mas um facto adquirido em todas as urbes nacionais.
Veio-me então à cabeça uma ideia genial, relampejado pela sabedoria e inspiração do Panda do Havai. E se organizassem uma competição para as pessoas que tivessem as maiores decorações de Natal? Era de valor. O próprio governo poderia organizar tal iniciativa. Seria mais ou menos assim: fazia-se uma selecção das maiores decorações de Natal no exterior dos apartamentos - seriam contabilizados o maior número de luzes, a maior diversidade de cores, a maior dimensão de apetrechos, a maior variedade de penduricalhos, entre outros parâmetros. De seguida, eram escolhidos os finalistas através de uma votação nacional. No fim, ficavam apurados os dez apartamentos com as maiores decorações natalícias por disitrito, que eram assim distinguidos com o título.
Os felizes vencedores eram então contemplados com a ingestão de um frasquinho de veneno para ratos. E o Mundo tornava-se um sítio melhor.
[ barrasquices.]
ERA UMA VEZ... ou TODA A VERDADE ACERCA DAS HISTÓRIAS INFANTIS:
As mensagens subliminares são uma arma terrivelmente eficaz e extremamente ameaçadora. E torna-se assustador ao vê-las serem utilizadas diariamente, no campo publicitário. E é ainda mais aterrador imaginar que elas podem ser usadas a favor dos interesses demoníacos dos tecnocratas que controlam o destino do Mundo ocidental. Pois lamento informar o fiél cibernauta de que isso acontece mesmo!
Prova de que estamos a ser bombardeados por mensagens subliminares desde os tempos em que nem sequer já nos recordamos, é toda a cultura popular. E antes que o incrédulo leitor desista de ler o resto desta conspiração, vou passar sem demora à exposição das provas. E para isso, vou pegar nas histórias infantis.
Que melhor forma há de incutir aos cidadãos um comportamento violento, corrupto ou subordinado, senão bombardea-lo com tais conceitos desde muito cedo? E que melhor meio haverá, senão usar mensagens subliminares numa idade em que somos extremamente sensíveis à absorção de ideais? E que melhor forma existirá de esconder tais factos, senão dissimular as mensagens subliminares em inocentes histórias infantis.
Ora constaste, atento leitor: pegamos por exemplo na famosa história da Capuchinho Vermelho. Que exemplo nos estará a dar ao desrespeitar um conselho da mãe, ao enverdar pelo caminho na floresta, mesmo sabendo que o perigo era inevitável, senão a desobediência? E a Capuchinho Vermelho, símbolo da inocência, ao manter conversa com o Lobo Mau, um estranho peludo que simboliza o homem, o macho, não estará a trespassar uma mensagem de que, se calhar, não será assim tão ingénua e que a sua intenção para com o lobo/homem não será outra? E aquela história do Lobo Mau gritar-lhe "É para te comer melhor"? E não é que a come mesmo!? Será necessário comentar? Estou certo que o iluminado leitor já se apercebeu.
E depois, no fim, o suposto heróis que surge sob a figura do lenhador, matando e esquartejando o pobre lobo, não estará dizendo explicitamente que matar, mutilar e esquartejar são acções positivas? Se calhar a culpa de todos os casos violentos entre as crianças não estrão associados aos desenhos animados...
Se o céptico leitor ainda duvida de tal explicação, então pego noutro exemplo: a Branca de Neve e os Sete Anões. Ou seja, uma mulher adulta a viver com sete pequenos homens não engana ninguém: além de uma elevada conotação sexual, está a incutir aos jovens, desde muito cedo, uma noção de orgia e de pedofilia. Mas a leitor contrapõe, dizendo que a história tem uma morla elevada ao provar que a inveja é um valor moral baixo. É verdade, responde-lhe eu. Mas a inveja da rainha, em realção à beleza da Branca de Neve, que a leva à perdição, só vem incutir às jovens imberbes a ideia de que a beleza corporal é que interessa e que o corpo é tudo na vida. E depois admiram-se quando se constata o número elevado de anoréxicas e bulímicas.
Surge ainda a figura da bruxa. Mais uma vez recorre-se à bruxaria para atingir os fins: será uma mensagem simbólica dizendo para usar todos os meios para atingirmos os nossos objectivos, sejam estes meios legítimos ou não; ou será uma forma de dizer-nos que a bruxaria de facto existe; ou serão ambas as ideias? Aponto ainda aqui o beijo regenerador do princípe encantado na pobre Branca de Neve, envenenada. Ou seja, se o caro cibernauta beijar uma senhora que não conhece e que ainda por mais, esteja inconsciente, não será de pronto acusado de assédio sexual e não será linchado em praça pública por falta de moralidade? Mas é precisamente o contrário que a história simboliza, com o princípe a assediar a Branca de Neve, aproveitando-se do facto de ela estar inconsciente para a beijar.
Estes dois exemplos retratam tudo aquilo onde queria chegar. E podia continuar infinitamente, pegando em qualquer conto infantil. Não será portanto melhor evitar o contacto entre os nossos filhos e estas artimanhas? O melhor será tranca-los na cave, longe das más influências, até atingirem os 18 anos. Ou os 50... Ou nunca os tirar de lá! Porque se algum dia os vossos descobrirem o quão rasca vocês foram com ele, matar-vos-á durante o sono. Que o Panda do Havai vos ajude a todos.
A verdade está lá fora alugando um filme do Walt Disney.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
As mensagens subliminares são uma arma terrivelmente eficaz e extremamente ameaçadora. E torna-se assustador ao vê-las serem utilizadas diariamente, no campo publicitário. E é ainda mais aterrador imaginar que elas podem ser usadas a favor dos interesses demoníacos dos tecnocratas que controlam o destino do Mundo ocidental. Pois lamento informar o fiél cibernauta de que isso acontece mesmo!
Prova de que estamos a ser bombardeados por mensagens subliminares desde os tempos em que nem sequer já nos recordamos, é toda a cultura popular. E antes que o incrédulo leitor desista de ler o resto desta conspiração, vou passar sem demora à exposição das provas. E para isso, vou pegar nas histórias infantis.
Que melhor forma há de incutir aos cidadãos um comportamento violento, corrupto ou subordinado, senão bombardea-lo com tais conceitos desde muito cedo? E que melhor meio haverá, senão usar mensagens subliminares numa idade em que somos extremamente sensíveis à absorção de ideais? E que melhor forma existirá de esconder tais factos, senão dissimular as mensagens subliminares em inocentes histórias infantis.
Ora constaste, atento leitor: pegamos por exemplo na famosa história da Capuchinho Vermelho. Que exemplo nos estará a dar ao desrespeitar um conselho da mãe, ao enverdar pelo caminho na floresta, mesmo sabendo que o perigo era inevitável, senão a desobediência? E a Capuchinho Vermelho, símbolo da inocência, ao manter conversa com o Lobo Mau, um estranho peludo que simboliza o homem, o macho, não estará a trespassar uma mensagem de que, se calhar, não será assim tão ingénua e que a sua intenção para com o lobo/homem não será outra? E aquela história do Lobo Mau gritar-lhe "É para te comer melhor"? E não é que a come mesmo!? Será necessário comentar? Estou certo que o iluminado leitor já se apercebeu.
E depois, no fim, o suposto heróis que surge sob a figura do lenhador, matando e esquartejando o pobre lobo, não estará dizendo explicitamente que matar, mutilar e esquartejar são acções positivas? Se calhar a culpa de todos os casos violentos entre as crianças não estrão associados aos desenhos animados...
Se o céptico leitor ainda duvida de tal explicação, então pego noutro exemplo: a Branca de Neve e os Sete Anões. Ou seja, uma mulher adulta a viver com sete pequenos homens não engana ninguém: além de uma elevada conotação sexual, está a incutir aos jovens, desde muito cedo, uma noção de orgia e de pedofilia. Mas a leitor contrapõe, dizendo que a história tem uma morla elevada ao provar que a inveja é um valor moral baixo. É verdade, responde-lhe eu. Mas a inveja da rainha, em realção à beleza da Branca de Neve, que a leva à perdição, só vem incutir às jovens imberbes a ideia de que a beleza corporal é que interessa e que o corpo é tudo na vida. E depois admiram-se quando se constata o número elevado de anoréxicas e bulímicas.
Surge ainda a figura da bruxa. Mais uma vez recorre-se à bruxaria para atingir os fins: será uma mensagem simbólica dizendo para usar todos os meios para atingirmos os nossos objectivos, sejam estes meios legítimos ou não; ou será uma forma de dizer-nos que a bruxaria de facto existe; ou serão ambas as ideias? Aponto ainda aqui o beijo regenerador do princípe encantado na pobre Branca de Neve, envenenada. Ou seja, se o caro cibernauta beijar uma senhora que não conhece e que ainda por mais, esteja inconsciente, não será de pronto acusado de assédio sexual e não será linchado em praça pública por falta de moralidade? Mas é precisamente o contrário que a história simboliza, com o princípe a assediar a Branca de Neve, aproveitando-se do facto de ela estar inconsciente para a beijar.
Estes dois exemplos retratam tudo aquilo onde queria chegar. E podia continuar infinitamente, pegando em qualquer conto infantil. Não será portanto melhor evitar o contacto entre os nossos filhos e estas artimanhas? O melhor será tranca-los na cave, longe das más influências, até atingirem os 18 anos. Ou os 50... Ou nunca os tirar de lá! Porque se algum dia os vossos descobrirem o quão rasca vocês foram com ele, matar-vos-á durante o sono. Que o Panda do Havai vos ajude a todos.
A verdade está lá fora alugando um filme do Walt Disney.
[ barrasquices.]
Wednesday, December 03, 2003
TRIBUTO:
Este post serve para falar da importância de certas personalidades para a sociedade portuguesa. Não! Se o fiel cibernauta está à espera de aqui os nomes de figuras como José Castelo Branco, Carlos Castro ou Paula Bobone, nomes importantíssimos para a carreira de qualquer humorísta, está muito enganado. Porque os nomes que vou expôr de seguida desempenham um papel ainda mais importante para a nossa sociedade. Para ser mais prático, vou transcrever a lista que tenho vindo a efectuar nos últimos tempos. Espero não me esquecer de nenhum:
- os UHF
- os senhores que criaram a campanha publicitária da Optimus, intitulada "Duh"
- os ex-residentes do Big Brohter, a Gisela e claro, o Hodgi
- os senhores que compuseram a canção da campanha publicitária do Feira Nova
- Fátima Lopes
- os criadores da série "A Minha Vida é Uma Animação"
- os senhores da SIC que acham por bem passar essa mesma série
- o senhor primeiro-ministro Durão Barroso
Vou agora escrever todos os motivos pelo qual estas pessoas desempenham um papel de grande importância para a sociedade portuguesa:
..
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Este post serve para falar da importância de certas personalidades para a sociedade portuguesa. Não! Se o fiel cibernauta está à espera de aqui os nomes de figuras como José Castelo Branco, Carlos Castro ou Paula Bobone, nomes importantíssimos para a carreira de qualquer humorísta, está muito enganado. Porque os nomes que vou expôr de seguida desempenham um papel ainda mais importante para a nossa sociedade. Para ser mais prático, vou transcrever a lista que tenho vindo a efectuar nos últimos tempos. Espero não me esquecer de nenhum:
- os UHF
- os senhores que criaram a campanha publicitária da Optimus, intitulada "Duh"
- os ex-residentes do Big Brohter, a Gisela e claro, o Hodgi
- os senhores que compuseram a canção da campanha publicitária do Feira Nova
- Fátima Lopes
- os criadores da série "A Minha Vida é Uma Animação"
- os senhores da SIC que acham por bem passar essa mesma série
- o senhor primeiro-ministro Durão Barroso
Vou agora escrever todos os motivos pelo qual estas pessoas desempenham um papel de grande importância para a sociedade portuguesa:
..
[ barrasquices.]
É ASSIM QUE SE FAZ NA GUERRA:
Na localidade de Beja, mais proriamente, na escola C+S local, um aluno participava em mais uma aula de Educação Física, quando uma queda atirou-o para os cuidados de um funcionário da escola. Mal podia adivinhar o pobre rapaz (e o curioso leitor também) do que se avizinhava.
O rapaz dirigiu-se então ao posto médico da escola, devido à escoriação que tinha feito na perna, em busca de uma desinfecção e de um penso rápido, ou coisa do género. Mas foi mais do que isso que acabou por receber. O dito cujo funcionário achou que a água oxigenada não era suficiente e, de forma a desinfectar a ferida mais eficazmente, utilizou álcool. Não satisfeito ainda, o funcionário acabou por sacar do isqueiro e incendiar a perna do rapaz, sob a justificação de que "É assim que se faz na guerra", seguida de um longa e sinistra gargalhada (esta parte presumo eu). Claro que é! Todos nós vimos o Rambo III e o corajoso Stallone ainda anda aí, de um lado para o outro, sem se queixar. A única coisa que o funcionário não contou ao rapaz é que estava indeciso entre esse procedimento, ou entre amputar logo a perna do miúdo, cortando logo o mal pela raiz, não fosse o diabo tece-las.
Curioso foram também as declarações do concelho executivo da escola. A senhora entrevistada declarou que o funcionário reconheceu que não mediu as consequências dos seus actos (pudera, quem adivinharia) e que estava a ser alvo de um inquérito. Funcionário esse, que além de ter sido combatente no Ultramar, tinha trabalhado anteriormente num matadouro(!).
É depois de ouvir estas notícias que me orgulho ainda mais em viver no mesmo país de homens como este.
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Na localidade de Beja, mais proriamente, na escola C+S local, um aluno participava em mais uma aula de Educação Física, quando uma queda atirou-o para os cuidados de um funcionário da escola. Mal podia adivinhar o pobre rapaz (e o curioso leitor também) do que se avizinhava.
O rapaz dirigiu-se então ao posto médico da escola, devido à escoriação que tinha feito na perna, em busca de uma desinfecção e de um penso rápido, ou coisa do género. Mas foi mais do que isso que acabou por receber. O dito cujo funcionário achou que a água oxigenada não era suficiente e, de forma a desinfectar a ferida mais eficazmente, utilizou álcool. Não satisfeito ainda, o funcionário acabou por sacar do isqueiro e incendiar a perna do rapaz, sob a justificação de que "É assim que se faz na guerra", seguida de um longa e sinistra gargalhada (esta parte presumo eu). Claro que é! Todos nós vimos o Rambo III e o corajoso Stallone ainda anda aí, de um lado para o outro, sem se queixar. A única coisa que o funcionário não contou ao rapaz é que estava indeciso entre esse procedimento, ou entre amputar logo a perna do miúdo, cortando logo o mal pela raiz, não fosse o diabo tece-las.
Curioso foram também as declarações do concelho executivo da escola. A senhora entrevistada declarou que o funcionário reconheceu que não mediu as consequências dos seus actos (pudera, quem adivinharia) e que estava a ser alvo de um inquérito. Funcionário esse, que além de ter sido combatente no Ultramar, tinha trabalhado anteriormente num matadouro(!).
É depois de ouvir estas notícias que me orgulho ainda mais em viver no mesmo país de homens como este.
[ barrasquices.]
Monday, December 01, 2003
MARIQUICES:
Já não me recordo do canal, mas assisti a um interessantíssimo documentário num dos canais do serviço cabo com mais utilizadores no nosso país, que não vou estar para aqui a fazer publicidade, que me despertou bastante interesse. Esse documentário apresentava prodigiosamente um senhor, que não me recordo igualmente do nome, que segundo ele, após anos e anos de treino, até conseguia imoblizar um urso a duzentos metros de distância com um frisbee.
Eu não tenho nada contra isso, acho muito bem que se imoblizem os ursos sempre que necessário e muito menos, não tenho nada contra quem perde tempo de vida a fazer algo tão interessante. No entanto, só me interrogo num ponto: mas que utilidade tem isso? Como é que estar habilitados a imobilizar um urso a duzentos metros com um frisbee pode ter alguma utlidade, ou até salvar-nos a vida, como dizia orgulhosamente, o tal senhor? Tipo... mas qual é a probilidade de virmos a ser atacados por um urso? É perfeitamente normal irmos na rua a atravessar a passadeira, ou a atar um sapato e sermos surpreendidos por um urso pardo ou até mesmo um polar... Melhor ainda: qual é a probilidade de virmos a ser atacados por um urso e a nossa única arma de defesa ser um frisbee?? Até parece que estou a imaginar, o comum cidadão a passear na praia num dia de verão e sem que nada o prevesse, ser atacado por um urso. Claro que o frisbee que estava logo ali à mão iria dar um jeitão enorme. Então, e para não me chamarem de ruim, vamos lá imaginar, hipoteticamente, que durante um passeio por uma selva qualquer eramos surpreendidos por um urso e que, por qualquer carga de água, a nossa única arma era mesmo um frisbee. Que era suposto então fazermos? Pedir gentilmente ao animal que recuasse duzentos metros para lhe atirar com o disco?
Lamento informa-lo, caro senhor, mas essa sua habilidade pela qual perdeu bastante tempo da sua vida, estou certo, não serve absolutamente para nada, sabe?
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Já não me recordo do canal, mas assisti a um interessantíssimo documentário num dos canais do serviço cabo com mais utilizadores no nosso país, que não vou estar para aqui a fazer publicidade, que me despertou bastante interesse. Esse documentário apresentava prodigiosamente um senhor, que não me recordo igualmente do nome, que segundo ele, após anos e anos de treino, até conseguia imoblizar um urso a duzentos metros de distância com um frisbee.
Eu não tenho nada contra isso, acho muito bem que se imoblizem os ursos sempre que necessário e muito menos, não tenho nada contra quem perde tempo de vida a fazer algo tão interessante. No entanto, só me interrogo num ponto: mas que utilidade tem isso? Como é que estar habilitados a imobilizar um urso a duzentos metros com um frisbee pode ter alguma utlidade, ou até salvar-nos a vida, como dizia orgulhosamente, o tal senhor? Tipo... mas qual é a probilidade de virmos a ser atacados por um urso? É perfeitamente normal irmos na rua a atravessar a passadeira, ou a atar um sapato e sermos surpreendidos por um urso pardo ou até mesmo um polar... Melhor ainda: qual é a probilidade de virmos a ser atacados por um urso e a nossa única arma de defesa ser um frisbee?? Até parece que estou a imaginar, o comum cidadão a passear na praia num dia de verão e sem que nada o prevesse, ser atacado por um urso. Claro que o frisbee que estava logo ali à mão iria dar um jeitão enorme. Então, e para não me chamarem de ruim, vamos lá imaginar, hipoteticamente, que durante um passeio por uma selva qualquer eramos surpreendidos por um urso e que, por qualquer carga de água, a nossa única arma era mesmo um frisbee. Que era suposto então fazermos? Pedir gentilmente ao animal que recuasse duzentos metros para lhe atirar com o disco?
Lamento informa-lo, caro senhor, mas essa sua habilidade pela qual perdeu bastante tempo da sua vida, estou certo, não serve absolutamente para nada, sabe?
[ barrasquices.]
AI OS IMORTAIS, OS IMORTAIS...
Para os que desdenham o cinema português, aqui está uma boa prova que afinal também se podem fazer umas coisas jeitosas cá pelo nosso país. Não vamos aqui emproar o filme, mas que está bastante razoável, está sim senhor. São uma delícia todas aquelas reminiscências dos anos 80, como os antigos rótulos da Sagres, os discos do Roberto Carlos empilhados junto ao gira-discos, ou o fantástico Carlos Fino a apresentar o Telejornal, com um ar de quem não imaginava que um dia iria andar a fugir a iraquianos mal-intencionados. Claro que também é delicioso ver o Nicolau Breyner a tocar guitarra portuguesa sem fazer acordes, observar os antigos carros dos anos 80 da PSP, equipados já com modernos pirilampos, ou ver que os maços de Marlboro na altura eram todos vendidos já abertos sem plástico envolvente.
Mas deixando as coisas ruins que todo o bom filme (principalmente se for português) tem, trata-se de uma bastante aceitável obra cinematográfica que vale a pena ir ver.
E parafraseando o fantástico Nicolau Breyner "Estão todos presos, seus cabrões!"
Posted by: dermot
[ barrasquices.]
Para os que desdenham o cinema português, aqui está uma boa prova que afinal também se podem fazer umas coisas jeitosas cá pelo nosso país. Não vamos aqui emproar o filme, mas que está bastante razoável, está sim senhor. São uma delícia todas aquelas reminiscências dos anos 80, como os antigos rótulos da Sagres, os discos do Roberto Carlos empilhados junto ao gira-discos, ou o fantástico Carlos Fino a apresentar o Telejornal, com um ar de quem não imaginava que um dia iria andar a fugir a iraquianos mal-intencionados. Claro que também é delicioso ver o Nicolau Breyner a tocar guitarra portuguesa sem fazer acordes, observar os antigos carros dos anos 80 da PSP, equipados já com modernos pirilampos, ou ver que os maços de Marlboro na altura eram todos vendidos já abertos sem plástico envolvente.
Mas deixando as coisas ruins que todo o bom filme (principalmente se for português) tem, trata-se de uma bastante aceitável obra cinematográfica que vale a pena ir ver.
E parafraseando o fantástico Nicolau Breyner "Estão todos presos, seus cabrões!"
[ barrasquices.]
